Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты №12
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 9, 10, 11  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
в1961
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2244
Откуда: киев


СообщениеДобавлено: 17.09.2012, 19:30    Заголовок сообщения:

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): уже все реже и реже...

_________________
Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 43    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7349
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 18.09.2012, 6:59    Заголовок сообщения:

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Юнгаман
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 32    
Зарегистрирован: 14.10.2011
Сообщения: 1047
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Крым'' ]
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 18.09.2012, 7:51    Заголовок сообщения: Анекдот

Идет мужик по улице, смотрит объявление, читает: "В зоопарке пропала горила. если кто увидит, звоните...."
Приходит домой, выходит покурить на балкон, смотрит горила на дереве сидит, сразу звонит в зоопарк и сообщает о месторасположении горилы. Через 10 минут звонок в дверь. Открывает, стоит здоровенный амбал с болонкой и ружьем.
Здравствуйте это Вы звонили?
Да, я.
Значит, Я- агент "Верзила", а это (на болонку) агент "Кефирчик".
действовать будем следующим образом:
Ты держи ружье, Я залажу на дерево и трушу пока горила не упадет с него, потом Кефирчик хватает горилу за яйца и ташит в зоопарк.
Все понятно???
Нет... А зачем мне ружье???
Если с дерева упаду Я, ты должен застрелить Кефирчика.

_________________
Крым + Yamaha30
Kolibri KM300 на веслах
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 43    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7349
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 18.09.2012, 16:17    Заголовок сообщения:

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, НИ\УЯ не заработал... Порвало Порвало Порвало Порвало Порвало

_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
в1961
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2244
Откуда: киев


СообщениеДобавлено: 18.09.2012, 18:17    Заголовок сообщения:

Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

_________________
Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Войс
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 95    
Зарегистрирован: 07.12.2009
Сообщения: 4014
Откуда: Ялта Украина


СообщениеДобавлено: 18.09.2012, 18:26    Заголовок сообщения:

B55 писал(а):
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, НИ\УЯ не заработал... Порвало Порвало Порвало Порвало Порвало


ВЫ ПРОСТО ВЫРАЗИЛИ ПРОИСХОДЯЩЕЕ В УКРАИНЕ ТОЧНЕЕ НЕ ПРИДУМАЕШ!!! ТАКОГО ТОЧНОГО ПОПАДАНИЯ В МИШЕНЬ Я ЛИЧНО ДАВНО НЕ ВИДАЛ!!! ЭТО НЕ АНЕКДОТ - ЭТО ПРОСТО БЫТНОСТЬ УКРАИНЫ, КАК ЭТО НЕ ПЕЧАЛЬНО...

_________________
Некоторые католики хотят быть святее чем Папа Римский...

Крым-3 Yamaha 80 EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Войс
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 95    
Зарегистрирован: 07.12.2009
Сообщения: 4014
Откуда: Ялта Украина


СообщениеДобавлено: 18.09.2012, 18:42    Заголовок сообщения:

B55 писал(а):
Упсь ... Упсь ... Упсь ... Упсь ... Упсь ...


Да ладно, Ваше не ординарное суждение по многим вопросам просто не оставляет желать большего!!! ИМХО Подморгнуть

_________________
Некоторые католики хотят быть святее чем Папа Римский...

Крым-3 Yamaha 80 EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denzo
Зелёный Юнга
Зелёный Юнга



Репутация: 0    
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 21
Откуда: Ташкент


СообщениеДобавлено: 20.09.2012, 15:14    Заголовок сообщения:

Зайчик и белочка пришли к сове, говорят, сова, ты же все знаешь, помоги нам, мы вот очень любим друг друга, живем вместе уже целый год, а вот детишек у нас не получается, может подскажешь какое нибудь, там, чудодейственное средство, или еще чего? Сова посмотрела на них и говорит: нет такого средства, и дело даже не в том, что вы зайчик и белочка, просто вы оба мальчики...
_________________
казанка вихрь 30
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
polek
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 66    
Зарегистрирован: 13.04.2008
Сообщения: 1842
Откуда: Одесса


СообщениеДобавлено: 20.09.2012, 18:25    Заголовок сообщения:

Случилось так, что китаец продал душу дьяволу......Через месяц душа сломалась......
_________________
Пешеход. Пока....
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 110    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 6708
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 20.09.2012, 19:16    Заголовок сообщения:

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию? 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач , вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач .
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент

_________________
Прогресс-4, Yamaha-55
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
в1961
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2244
Откуда: киев


СообщениеДобавлено: 23.09.2012, 19:12    Заголовок сообщения:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kstNq7XS1lw#!
_________________
Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 101    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2251
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 26.09.2012, 7:46    Заголовок сообщения:

Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи


Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...


- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...



- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.


Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".


На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!


- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъе..бись, я гуляю.


Вся школа в предвкушении начала учебного года. Ведь в этом году в 1"а" класс придет Вася Жопкин!


Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!


Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.

"Один в поле - не воин" - сказал часовой, ложась спать.


– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!


А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?


– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
– Да, но чтобы мама не узнала.


– Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
– Запросто. Это самец…


Пришел в школу ветеран. Рассказать детям о В.О.В. Собрал учеников в кружок, и увлеченно рассказывает:
- ...И тут у меня патроны кончились! Я пошел в рукопашную! Вижу, один фриц. Я ему - ху..як по башке прикладом. Второй! Я ему - пиз..дык ботинком в ухо! Упал, пид..орас!
Учитель возмущается:
- Как вы можете так говорить здесь, это же дети!
- Какие, на х.й, дети?! - Фашисты!!!

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
Ольга: - Чувак, это месячные!


Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"


Ванька трахает Маньку.
Она -Вань, а шо это там хлюпает?
Он- Это вакуум такой.
-Разве это вакуум. Вот трахал меня наш кузнец, как вдует- с носа
сопли выскакивают, как вынет- простыня в жопу залезает. Вот это вакуум…


Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.


Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.


Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно
уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёб вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!"


-Мы с тобой как голубые...
-Не вижу не чего голубого....два нормальных мужика....бреют..друг другу яйца


- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ёб**улся...


Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!

— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!
— О Господи!
— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась


Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиз..дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Два младенца беседуют в утробе матери.
один: А есть ли жизнь на белом свете?
другой: Не знаю , оттуда еще никто не возвращался....


Жизненный опыт: выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!


На работе:
- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.


Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.


— Сучара!
— Прoсти, дорогая, не расслышал.
— Скучала, говорю, милый.


Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Добавлено спустя 8 минут 30 секунд:

Еб...утся два пи..дора. Один пищит:"Ой! Больно", а другой отвечает:"Терпи, ты же мужик!"


- Подсудимый, признаёте свою вину?
- Видите ли...
- Достаточно, расстрелять. Следующий!


Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр.
Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит:
- О! У меня аптечка!
Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку.
Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно):
- Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!..


В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?


Ненавижу Сталина. Он расстреливал людей без меня.


В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.


Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»


Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.


Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.


– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Бабушки в метро как андроид — быстро садятся.


Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.


Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.


Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.


Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.


"Щавель со спиртом это по-вашему Мохито?!?!"


- я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- там говорят, что Деда Мороза не существует.


Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.


Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято ху..ярить меня сзади табуреткой по голове!


В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?


В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.


Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиз..дюлей


Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.


Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Военный позитив. В продаже появились новые памперсы для детей военных. Памперсы для детей военных: наложил и доложил.


Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...


Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"


Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох.у.ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.


Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.


Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!


Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.


Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.


Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.


"Хомяк видет хомяка, но не думает откуда этот хомяк,...- он просто е.б.ёт другого хомяка!


- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.


Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь ЭТО через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?


- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...


- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал


Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления на дерево получил роль в кукольном театре.


-Знаешь,в Башкирии есть река Уй?
Был я там...орошая река ,но олодная.


Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.



Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..


– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.


-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
-Она с орешками!
-ну лааааадно!)

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
в1961
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2244
Откуда: киев


СообщениеДобавлено: 28.09.2012, 16:17    Заголовок сообщения:

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя баба.


- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!


Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

_________________
Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI
Вернуться к началу
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
в1961
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2244
Откуда: киев


СообщениеДобавлено: 29.09.2012, 9:12    Заголовок сообщения:

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.


У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!


Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...


Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.


-Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...
__________________

_________________
Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1167
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 30.09.2012, 15:37    Заголовок сообщения:

Цитата:
Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...

Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

-— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль...очень жаль....

-- Смартфоны - это развод всех времен и народов.
- ?
- Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело на%уй!

-Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

-Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... Особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...

-Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 9, 10, 11  След.
Страница 4 из 11

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы

Rambler's Top100
Rambler's Top100


Заблокировано регистраций: 148542

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: