Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 17.09.2012, 19:30 Заголовок сообщения: |
|
- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): уже все реже и реже... _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
B55 Адмирал-командор
Репутация: 42 Зарегистрирован: 15.12.2009 Сообщения: 7790 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 18.09.2012, 6:59 Заголовок сообщения: |
|
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая. _________________ Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок") |
|
Вернуться к началу |
|
|
Юнгаман Капитан наставник
Репутация: 32 Зарегистрирован: 14.10.2011 Сообщения: 1047 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 18.09.2012, 7:51 Заголовок сообщения: Анекдот |
|
Идет мужик по улице, смотрит объявление, читает: "В зоопарке пропала горила. если кто увидит, звоните...."
Приходит домой, выходит покурить на балкон, смотрит горила на дереве сидит, сразу звонит в зоопарк и сообщает о месторасположении горилы. Через 10 минут звонок в дверь. Открывает, стоит здоровенный амбал с болонкой и ружьем.
Здравствуйте это Вы звонили?
Да, я.
Значит, Я- агент "Верзила", а это (на болонку) агент "Кефирчик".
действовать будем следующим образом:
Ты держи ружье, Я залажу на дерево и трушу пока горила не упадет с него, потом Кефирчик хватает горилу за яйца и ташит в зоопарк.
Все понятно???
Нет... А зачем мне ружье???
Если с дерева упаду Я, ты должен застрелить Кефирчика. _________________ Крым + Yamaha30
Kolibri KM300 на веслах |
|
Вернуться к началу |
|
|
B55 Адмирал-командор
Репутация: 42 Зарегистрирован: 15.12.2009 Сообщения: 7790 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 18.09.2012, 16:17 Заголовок сообщения: |
|
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, НИ\УЯ не заработал... _________________ Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок") |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 18.09.2012, 18:17 Заголовок сообщения: |
|
Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет. _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
Войс Адмирал-командор
Репутация: 95 Зарегистрирован: 07.12.2009 Сообщения: 4107 Откуда: Ялта Украина
|
Добавлено: 18.09.2012, 18:26 Заголовок сообщения: |
|
B55 писал(а): |
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, НИ\УЯ не заработал... |
ВЫ ПРОСТО ВЫРАЗИЛИ ПРОИСХОДЯЩЕЕ В УКРАИНЕ ТОЧНЕЕ НЕ ПРИДУМАЕШ!!! ТАКОГО ТОЧНОГО ПОПАДАНИЯ В МИШЕНЬ Я ЛИЧНО ДАВНО НЕ ВИДАЛ!!! ЭТО НЕ АНЕКДОТ - ЭТО ПРОСТО БЫТНОСТЬ УКРАИНЫ, КАК ЭТО НЕ ПЕЧАЛЬНО... _________________ Некоторые католики хотят быть святее чем Папа Римский...
Крым-3 Yamaha 80 EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
Войс Адмирал-командор
Репутация: 95 Зарегистрирован: 07.12.2009 Сообщения: 4107 Откуда: Ялта Украина
|
Добавлено: 18.09.2012, 18:42 Заголовок сообщения: |
|
Да ладно, Ваше не ординарное суждение по многим вопросам просто не оставляет желать большего!!! ИМХО _________________ Некоторые католики хотят быть святее чем Папа Римский...
Крым-3 Yamaha 80 EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
Denzo Зелёный Юнга
Репутация: 0 Зарегистрирован: 22.08.2012 Сообщения: 21 Откуда: Ташкент
|
Добавлено: 20.09.2012, 15:14 Заголовок сообщения: |
|
Зайчик и белочка пришли к сове, говорят, сова, ты же все знаешь, помоги нам, мы вот очень любим друг друга, живем вместе уже целый год, а вот детишек у нас не получается, может подскажешь какое нибудь, там, чудодейственное средство, или еще чего? Сова посмотрела на них и говорит: нет такого средства, и дело даже не в том, что вы зайчик и белочка, просто вы оба мальчики... _________________ казанка вихрь 30 |
|
Вернуться к началу |
|
|
polek Капитан наставник
Репутация: 66 Зарегистрирован: 13.04.2008 Сообщения: 1867 Откуда: Одесса
|
Добавлено: 20.09.2012, 18:25 Заголовок сообщения: |
|
Случилось так, что китаец продал душу дьяволу......Через месяц душа сломалась...... _________________ Пешеход. Пока.... |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 20.09.2012, 19:16 Заголовок сообщения: |
|
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию? 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач , вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач .
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 26.09.2012, 7:46 Заголовок сообщения: |
|
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.
Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъе..бись, я гуляю.
Вся школа в предвкушении начала учебного года. Ведь в этом году в 1"а" класс придет Вася Жопкин!
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.
Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.
"Один в поле - не воин" - сказал часовой, ложась спать.
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
– Да, но чтобы мама не узнала.
– Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
– Запросто. Это самец…
Пришел в школу ветеран. Рассказать детям о В.О.В. Собрал учеников в кружок, и увлеченно рассказывает:
- ...И тут у меня патроны кончились! Я пошел в рукопашную! Вижу, один фриц. Я ему - ху..як по башке прикладом. Второй! Я ему - пиз..дык ботинком в ухо! Упал, пид..орас!
Учитель возмущается:
- Как вы можете так говорить здесь, это же дети!
- Какие, на х.й, дети?! - Фашисты!!!
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
Ольга: - Чувак, это месячные!
Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"
Ванька трахает Маньку.
Она -Вань, а шо это там хлюпает?
Он- Это вакуум такой.
-Разве это вакуум. Вот трахал меня наш кузнец, как вдует- с носа
сопли выскакивают, как вынет- простыня в жопу залезает. Вот это вакуум…
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно
уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёб вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!"
-Мы с тобой как голубые...
-Не вижу не чего голубого....два нормальных мужика....бреют..друг другу яйца
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ёб**улся...
Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!
— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!
— О Господи!
— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиз..дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Два младенца беседуют в утробе матери.
один: А есть ли жизнь на белом свете?
другой: Не знаю , оттуда еще никто не возвращался....
Жизненный опыт: выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!
На работе:
- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.
— Сучара!
— Прoсти, дорогая, не расслышал.
— Скучала, говорю, милый.
Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Добавлено спустя 8 минут 30 секунд:
Еб...утся два пи..дора. Один пищит:"Ой! Больно", а другой отвечает:"Терпи, ты же мужик!"
- Подсудимый, признаёте свою вину?
- Видите ли...
- Достаточно, расстрелять. Следующий!
Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр.
Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит:
- О! У меня аптечка!
Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку.
Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно):
- Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!..
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?
Ненавижу Сталина. Он расстреливал людей без меня.
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.
Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.
Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.
– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Бабушки в метро как андроид — быстро садятся.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.
"Щавель со спиртом это по-вашему Мохито?!?!"
- я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- там говорят, что Деда Мороза не существует.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.
Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято ху..ярить меня сзади табуреткой по голове!
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиз..дюлей
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
Военный позитив. В продаже появились новые памперсы для детей военных. Памперсы для детей военных: наложил и доложил.
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох.у.ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
"Хомяк видет хомяка, но не думает откуда этот хомяк,...- он просто е.б.ёт другого хомяка!
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь ЭТО через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления на дерево получил роль в кукольном театре.
-Знаешь,в Башкирии есть река Уй?
Был я там...орошая река ,но олодная.
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
-Она с орешками!
-ну лааааадно!) _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 28.09.2012, 16:17 Заголовок сообщения: |
|
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя баба.
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес... _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 29.09.2012, 9:12 Заголовок сообщения: |
|
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
-Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...
__________________ _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 30.09.2012, 15:37 Заголовок сообщения: |
|
Цитата: |
Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново... |
-— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль...очень жаль....
-- Смартфоны - это развод всех времен и народов.
- ?
- Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело на%уй!
-Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
-Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... Особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...
-Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла." _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|