Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты №13
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ury
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 83    
Зарегистрирован: 26.05.2005
Сообщения: 2313
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 20.09.2013, 9:43    Заголовок сообщения:

Сидят 3 мужика -товарища, выпивают, закусывают. Один говорит:
-Вот бабы, как их понять? Такие непрактичные и непонятные! Моя вот купила наушники. А зачем? - я у нее спрашиваю - У тебя же ни плеера, ни смартфона нет.
Второй тоже встряет:
- И моя жена странная, купила принтер. Спрашиваю ее: Зачем купила??? У нас же жаде компа нет!!! А она мне отвечает: захотелось мне, и все. Капец какой-то!
Третий поддакивает:
- Это точно, пипец какие странные. Моя вот собирает вещи на море в Египет с подружкой лететь. Открываю чемодан, а там несколько пачек гондонов лежит. Я ей и говорю: Дура на хрена тебе столько гондонов? У тебя же х..я нет! На что натягивать будешь???

_________________
Говори то, что знаешь!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
прогресс
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Предупреждение
Репутация: 77    
Зарегистрирован: 18.10.2011
Сообщения: 3657
Откуда: Днепропетровск-Украина!!!

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 20.09.2013, 11:20    Заголовок сообщения:

Алексеич зачёт. Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!
_________________
Никогда не кусай того, кто может тебя съесть..
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bob777
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 93    
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2884
Откуда: Украина. Город на Днепре

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 20.09.2013, 15:40    Заголовок сообщения:

Какие мы мужики непонятливые! А прибыв в Египет, надуть кучу презервативов и с высоты птичьего полёта осмотреть окресности? На это способна тока тонкая женская душа Плачу
_________________
Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Диаген
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 21.11.2008
Сообщения: 1741
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 20.09.2013, 18:51    Заголовок сообщения:

Bob777 писал(а):
Какие мы мужики непонятливые! А прибыв в Египет, надуть кучу презервативов и с высоты птичьего полёта осмотреть окресности? На это способна тока тонкая женская душа Плачу


Что-то Боря после Харькова стал слишком хорошо понимать "тонкую женскую душу" Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

_________________
Финвал 500+Yamaha>70 4Т
Амур+1,5л+ПОК60
Крым+Evinrude 35 2Т
Флагман 350 НДНД+Evinrude 15 2Т
Thunder 270ТМ (ГАМНО)+Evinrude 4 2Т(2шт)
Johnson 4 2T
Evinrude 2 2Т
_____________________________________
Когда-нибудь я обязательно стану умным...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вячеслав
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 11    
Зарегистрирован: 31.01.2013
Сообщения: 53
Откуда: Переяслав-Хм

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]

СообщениеДобавлено: 20.09.2013, 19:40    Заголовок сообщения:

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Жадность человека душит, щедрость - просто разрывает на части.

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами.

Если вокруг Вас сплошная жопа, то Вы, скорее всего, говно.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку.
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит

Друзья приходят и уходят, и только враги накапливаются.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь!
Правда — святое дело,... а синяки сходят за неделю.

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.

А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!

_________________
Обь-3, Honda-50, Романтика, Yamaha-2
------------------------------------------------------
Каковы мы к ближнему, таким и БОГ будет в отношении нас...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шумахер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 50    
Зарегистрирован: 16.12.2011
Сообщения: 1164
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 20.09.2013, 20:02    Заголовок сообщения:

Две блондинки сидят в кафе, одна говорит другой- какой вкусный горячий шоколад! Вторая отвечает-ты, что дура, это же кофе!
Подходит бармен- девушки, может еще чаю!! Сумасшедший

_________________
Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bob777
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 93    
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2884
Откуда: Украина. Город на Днепре

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 23.09.2013, 10:42    Заголовок сообщения:

- Гораздо удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром!

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма!
- А что, в один уже не влазишь?


- К людям надо относиться как к кошкам: не нагадил, уже молодец!

_________________
Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ury
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 83    
Зарегистрирован: 26.05.2005
Сообщения: 2313
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 23.09.2013, 15:10    Заголовок сообщения:

Анекдот актуален сейчас. Весело

Собрались домашние животные (любимцы) как-то и обмениваются мнениями.
Попугайчик:
- что за жизнь настала?! дают поесть старые сухарики, игрушки не покупают... Надо улетать из этого дома...
Котик говорит:
- Точно не жизнь! Раньше вискас давали, а теперь жрать вообще не дают, то жучка поймаю, то цветочки погрызу. Надо валить скорее отсюда... Что скажешь, Шарик?
Собачка:
- Нет, нет, ребята, а я останусь еще. Я тут недавно слышал, как хозяин сказал, что "скоро такие времена настанут, что все у Шарика х..й сосать будем!"

_________________
Говори то, что знаешь!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шумахер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 50    
Зарегистрирован: 16.12.2011
Сообщения: 1164
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 23.09.2013, 19:15    Заголовок сообщения:

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!))))))) Гы гы ржу
_________________
Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bob777
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 93    
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2884
Откуда: Украина. Город на Днепре

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 24.09.2013, 16:43    Заголовок сообщения:

- Рыбалка была в самом оазгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

- Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
- И тебе - х.й, а не рыбу!

_________________
Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 113    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7150
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 30.09.2013, 9:27    Заголовок сообщения:

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б**дь! Сижу слушаю…


- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот долбанный ЛЁД НЕВЕРОЯТНО ВРЕДЕН!

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!


Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 10.10.2013, 12:03    Заголовок сообщения:

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…


Увлекательные игры молодёжи в России:
"Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".


Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!


Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.


Бармен всё время испытывал смешанные чувства.


Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?


У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.


Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.


Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"


Самое невечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕВЕЧНОЕ ИЗ НЕВЕЧНЫХ ПРОСТО.


- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...


Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!


Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))


Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!


Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?


Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.


Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "


- Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.


— Ты мне сегодня полночи снился…
— А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!


Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы


Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.


Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.


Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи3ды.


- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.


Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...


- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!


Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...


Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.


Он: Ох, какая же умненькая девочка мне досталась!
Она: гы гы


- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.


- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!


- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святогo


Конгресс археологов. Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.


Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - жена рассказывала.


Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.


Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.


В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.


Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.


Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете??
— Ну ни#уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат!


Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.


Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...


Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...


- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.


Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...


В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?


Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.


- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.


— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…


Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?


Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.


Сегодня в Кремле в результате спецоперации РПЦ, языческий огонь древних греческих богов был заменён на единственно правильный - зажённый от зажигалки крещённого сотрудника ФСБ..


- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...



Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"


Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех
Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.


- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...


XX: Тебе как больше нравится, худая с прыщами или с гладкой кожей, но толстая?
XY: а можно худую, с гладкой кожей?))) вообще зависит от степени того и другого, но прыщи более отталкивающе чем избыточный вес, как то так
XX: Первое - это я летом. а второе зимой )


Заходит к нам в магазин пожилая дама и просит сфотографировать её на документы. Фотограф, увлеченный своими делами, говорит: «Проходите, раздевайтесь». Через некоторое время подходит сфотографировать бабульку и, резко отшатнувшись назад, падает. Бабуля сидела по пояс голая.


"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.


У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.


Windows Vista: вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь: да
Windows Vista: это действие допускается только для опытных пользователей. Вы уверены?
Пользователь: ДА!
Windows Vista: Файл помечен как "системный". Вы действительно хотите его удалить?
Пользователь: ДА, БЛЯТЬ!! ХОЧУ!!111
Windows Vista: А зачем?

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...


Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.


Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.


Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.


После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".


- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.


- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!


Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!


Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие.


Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.


В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?


Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 113    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7150
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 18.10.2013, 14:18    Заголовок сообщения:

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу

_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bacha-sergey
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 61    
Зарегистрирован: 02.11.2011
Сообщения: 1194
Откуда: Украина Харьков


СообщениеДобавлено: 19.10.2013, 18:45    Заголовок сообщения:


_________________
Brig Dingo 330+Parsun 15 2т
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 21.10.2013, 12:10    Заголовок сообщения:

В морском деле всегда было важно, насколько красиво, с одного движения, без суеты швартуется судно...
Заходит в порт корабль... Х.як - носом в пирс! Задний ход! Х.як - кормой в соседнее судно! Х.як - бортом еще в одного! В порту - полный пиз.ец!! Ну, как-то пришвартовались...
На мостик выходит капитан:
- Тааак, и кто виноват, шо так х.ево швартуемся???!!!
Общий ропот: "Боцман, боцман"...
Капитан:
- Сегодня вечером всей команде собраться на палубе, будем тянуть черную метку для боцмана.
Вечером все тянут - вытягивает метку юнга, и должен вручить ее боцману. На метке надпись: " Вы.бать боцмана".
Старый боцман (борода, трубка - как положено) выходит со скрещенными на груди руками, опирается о борт и спокойно, чуть наклонившись стоит, куря трубку.
Юнга, которому и назначено исполнить приговор, подошел сзади боцмана, немного растерянно, то подойдет справа, то слева...
Голос капитана в рупор: "Боцман, помогите юнге!"
Боцман слегка поворачивает голову назад и произносит:
- Я люблю тебя, юнга!

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12
Страница 12 из 12

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы



Заблокировано регистраций: 173802

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: