Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты №14
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
bacha-sergey
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 61    
Зарегистрирован: 02.11.2011
Сообщения: 1194
Откуда: Украина Харьков


СообщениеДобавлено: 28.11.2014, 8:15    Заголовок сообщения:

Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет?
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и блядь всё правильно!

_________________
Brig Dingo 330+Parsun 15 2т
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Rak86
Пассажир
Пассажир



Репутация: 0    
Зарегистрирован: 05.12.2014
Сообщения: 4
Откуда: Украина


СообщениеДобавлено: 05.12.2014, 19:23    Заголовок сообщения:

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец. Гы гы ржу
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
F25
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 26.01.2009
Сообщения: 496
Откуда: Днепропетровск


СообщениеДобавлено: 13.12.2014, 8:36    Заголовок сообщения:

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи....
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1162
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 20.12.2014, 18:08    Заголовок сообщения:

-Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.

-Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

-Муж без жены , это как дуб без дятла.

-- Что лучше, валидол или валерианка?...- А диагноз какой?...- Туфли за 10 тысяч

-Плаваю с корешем в бассейне.
Я: (выныривая) Только что до дна достал!
Друг: А я, по ходу, хрен достану...
- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.

-Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

-Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..

-Приходит мужик к врачу. Он спрашивает:
-" На что жалуетесь?"
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
- " Обрежьте его мне пожалуйста на половину"
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
-" Да ты что радоваться надо при таком орудии".
Он отвечает:
-" Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!"

-Гаишник дежурит при выезде из туннеля.
Девушка на Порше выезжает из туннеля.
Фары не включены.
Гаишник останавливает машину-за рулем блондинка.
Гаишник: "Вы почему не включили свет в туннеле?"
Блондинка:"Ты,козел,ты не видишь,что я не местная,откуда
я знаю,где у вас свет в туннеле включается!"


-Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

-- - Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...



-Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

-- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

-Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

-Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку...


---7 чудес социализма: 1) У всех было место работы. 2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
и точно.....

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шумахер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 47    
Зарегистрирован: 16.12.2011
Сообщения: 1166
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 23.12.2014, 22:39    Заголовок сообщения:

Женя, перехвачу эстафету! Сумасшедший

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Млять, замуж я хочу, чё не понятно!!!,..

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф вы@бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

Рыбаки ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как?

_________________
Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bob777
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 93    
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2884
Откуда: Украина. Город на Днепре

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 24.12.2014, 6:11    Заголовок сообщения:

Шумахер писал(а):
Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...
?

Можно таки женам правду говорить! Важно слова подобрать правильные Гы гы ржу

_________________
Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РыбьяСмерть
Бывалый Матрос
Бывалый Матрос



Репутация: 3    
Зарегистрирован: 23.11.2009
Сообщения: 44
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 26.12.2014, 20:10    Заголовок сообщения:

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше

_________________
Sportex 2700 + 5 Yamaha, стою Finval 400
Вернуться к началу
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
A.Ali
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 22    
Зарегистрирован: 23.06.2013
Сообщения: 489
Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 29.12.2014, 21:13    Заголовок сообщения:

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

_________________
(сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
A.Ali
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 22    
Зарегистрирован: 23.06.2013
Сообщения: 489
Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 30.12.2014, 11:07    Заголовок сообщения:

- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

Учительница:
- Дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Это единственная
волшебная фраза, которая может читаться наоборот!
Фима тянет руку:
- Нет, Мариванна, есть ещё одна фраза: "Лазер Боре хер обрезал"

Сарочка, шо ты грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито: - Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?

Одесса. Пляж.
- Граждане! Идите до меня! Купите пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

Вся история женской моды — это борьба климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.

_________________
(сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1162
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 03.01.2015, 12:37    Заголовок сообщения:

Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса??
Дык, всё просто......
- Дед Мороз живёт со Снегуркой, а Санта с оленем!!!!

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вячеслав
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 11    
Зарегистрирован: 31.01.2013
Сообщения: 53
Откуда: Переяслав-Хм

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]

СообщениеДобавлено: 04.01.2015, 5:22    Заголовок сообщения:

2014 - й был годом СИНЕЙ ЛОШАДИ . Я вот не как не пойму , я весь год ПАХАЛ или СИНЯЧИЛ .... ?

В этом году - Дед Мороз года, конечно же, — Путин! 15 млрд — Януковичу, 2 млрд — Лукашенко, простил Кубе долг… Но главное — отпустил на свободу Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, жену, щуку… народу дал хер и много позитивных обещаний......

НАРОД !!!!!ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ,...БУХАЮЩИХ У КОСТРА....СКАЖИТЕ ,ЧТОБ ЯНВАРЮ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАЛИ....

_________________
Обь-3, Honda-50, Романтика, Yamaha-2
------------------------------------------------------
Каковы мы к ближнему, таким и БОГ будет в отношении нас...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 111    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7130
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 05.01.2015, 17:18    Заголовок сообщения:

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....

_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вячеслав
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 11    
Зарегистрирован: 31.01.2013
Сообщения: 53
Откуда: Переяслав-Хм

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]

СообщениеДобавлено: 08.01.2015, 8:38    Заголовок сообщения:

В автобусе диалог 2-х женщин: — Ну мы с ним дали!!! Все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… весь салон начинает медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… -Но всю картошку докопали!!!

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки

- Мама !!! Папа с лестницы упал !!! - Дааа ?! И что сказал !? ... - Матюки пропустить ?! ... - Ну конечно !!! - Молча упал ...))))

Урок биологии. Учительница говорит детям: Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл@дь. А я их нюхал !!!

Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу!!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

Наташа , я тебя умоляю, на колени становлюсь --- давай разведёмся!!!!!! ------ Саша !!!! Даже не думай за варианты!!!!!... Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!!!!!!!!! )))))))))

Чтобы муж после секса не отворачивался к стенке, я на ней повесила фотографию своей мамы..

Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Мужик у сексопaтологa:- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызёт.

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)Муж - "Что, на природу?"Жена - "На полу!!! На все!!!"))))

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: — Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну на#уй!Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

ДОРОГАЯ.....А ЧТО ЭТО,... ЗА МУЖИК У НАС НА КУХНЕ СИДИТ..??... - ТЫ МНЕ НА 8-ОЕ МАРТА КУХОННЫЙ КОМБАЙН ДАРИЛ... ...НУ, ТАК.. ЭТО КОМБАЙНЁР..!!.

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! Гы гы ржу

Я слышала ты развелась...Как ты это пережила??- Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду..!)))))
Бабка деда соблазняла И разделась догола.Деду сразу плохо стало, Думал, СМЕРТЬ за ним пришла

Саша .почему ты пришел в школу с кошкой? - Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: '' Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''.

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты бля, какой ранимый!

Дорогие Мужчины! Лазая по секс — сайтам можно подцепить вирус, от которого будет чесаться джойстик… А УЖ ЕСЛИ УЗНАЕТ ЖЕНА, ТО НАБЬЕТ вам монитор и разобьет оба ядра!

Ты почему до сих пор не женился???-Да сколько не приводил девчонок...матери не одна не нравится.....- А,ты похожую на мать найди....-Да нашел....привел....так батя выкинул(((((

Учительница спрашивает детей: - Почему камбала плоская? Вовочка: - Потому что с ней кит переспал. - Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные? Дверь открывается и Вовочка говорит: - Потому что он все видел.

_________________
Обь-3, Honda-50, Романтика, Yamaha-2
------------------------------------------------------
Каковы мы к ближнему, таким и БОГ будет в отношении нас...
Вернуться к началу
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bob777
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 93    
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2884
Откуда: Украина. Город на Днепре

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 08.01.2015, 9:01    Заголовок сообщения:

Вячеслав писал(а):


Урок биологии. Учительница говорит детям: Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл@дь. А я их нюхал !!!.

Блин, а мне жена всё понюхай цветочек, понюхай цветочек. Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

_________________
Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вячеслав
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 11    
Зарегистрирован: 31.01.2013
Сообщения: 53
Откуда: Переяслав-Хм

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]

СообщениеДобавлено: 08.01.2015, 15:13    Заголовок сообщения:

Сам "тащусь"! У жены в заначке нашёл Гы гы ржу . Думал кишки вырву... "Щас" ещё подыщу Порвало

Добавлено спустя 1 час 43 минуты 52 секунды:

"И совсем мы женщины не злопамятные..." - говорила она растирая стекловату по его трусам...

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:- Соpока-воpовка кашу ваpила.Этому дала, этому дала... Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок: - Да что ж она за бл@дь-то такая?..

Доктор, я как ПОЛУЧУ ЗАРПЛАТУ, так СМЕЮСЬ НЕ ПЕРЕСТАВАЯ! - Ну и хорошо! СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ! - То есть, до ПЕНСИИ дотяну? - Конечно! А ТАМ ЕЩЕ СМЕШНЕЕ БУДЕТ!!!

Сказано же - завтрак съешь сам....Обед раздели с другом.....Ужин отдай врагу !!!. . . .А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов...))))

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - муж! 50% - свекровь!

Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.— Сам виноват, не@уй было ходить сюда каждый вечер!

ЗАПИСКА МУЖУ: Я на тебя обиделась.., ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила...)))))

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: - Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не ржать в этот момент...))))

Женский СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1 - Сделал дело - гуляй с ребенком!
2 - Не вынес мусор - не проси месяц!
3 - Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4 - Не доел ужин - доешь на завтрак.
НО...... КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ !...))

Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....))))

Девушка, а вашей маме ЗЯТЬ не нужен!!!!!! - Нет, мы еще прошлого не догрызли !!!!!

У меня соседка стерва такая...я ей проводку отремонтировал..... А она.... Даже спасибо не дала...

Смотришь ..... На НЕКОТОРЫХ людей..... И удивляешься ..... ВРОДЕ возраст " ПРОШЕЛ " ..... А разум СЪЕ@АЛСЯ!!!))))

Сегодня ночью , не могла уснуть , не потому , что под окном орали песни , а потому , что я их , бляха - муха знала .........и подпевала ......)))))

Говорю мужу: " в воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..." муж:" валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит!"

Жена истерит на мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, а благодаря мне — вылечилась!

Пост соблюдаю… Не ем, не пью, не матерюсь, и секса нет… Такое чувство, что сдохла..))

Спрашиваю сегодня дочку: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!!

Алеша,ты меня любишь? - Конечно,Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - И березку сломаю,любовь моя! - А сосну? - А соснешь - весь лес переху&рю!!!

Мужчины , как птицы - могут долго и красиво петь , потом насрать и улететь ......

Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв...Три часа голову ломала,..перебрала все - лопатка... совочек...и т.д..... Оказалось - ПИПЕТКА!...

Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась - Твою мать! Да я в клумбе!))))))

Послушав как орут коты, пришёл к выводу: " НЕ ДАЙ БОГ ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!"

Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только бы мириться не надумал......!!!)))

Женщина способна совершить 3 чуда: - Давать молоко, не жуя травы; - Истекать кровью, не поранившись; - И зае**ть мужчину, не снимая одежды !)))))))))

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить

Утро 1 января. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло, скажите ... я с вами по телефону разговариваю? - Нет, бля@ ь, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах!!!

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получаю в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))

Я ржала до слёз!!!!!))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"

_________________
Обь-3, Honda-50, Романтика, Yamaha-2
------------------------------------------------------
Каковы мы к ближнему, таким и БОГ будет в отношении нас...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Страница 8 из 10

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы

Rambler's Top100
Rambler's Top100


Заблокировано регистраций: 157436

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: