Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты, шутки, приколы №2
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
JIGit 4ever
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 6    
Зарегистрирован: 19.01.2008
Сообщения: 631
Откуда: КИЕВ, РОП №1"ВЫДЫБАЙ"

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 27.02.2009, 15:41    Заголовок сообщения:

Вот так развлекаются сварщики - http://www.youtube.com/watch?v=yF9cfPrRnXE&feature=related...Не знаю как Вы,а я долго смеялся....

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.


Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

_________________
ANYTIME IS THE RIGHT TIME TO CHILL
ПРОГРЕСС-4Л МС40
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sual№1
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 04.10.2008
Сообщения: 292
Откуда: Чернигов

Группы
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 27.02.2009, 18:39    Заголовок сообщения: анекдот

К анекдотам хочу добавить, хотябы прочитайте пару крайних страниц, а то они (анекдоты) начинают повторятся.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
merlord
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 117    
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 9280
Откуда: Харьков


СообщениеДобавлено: 27.02.2009, 19:04    Заголовок сообщения: Re: анекдот

Sual№1 писал(а):
К анекдотам хочу добавить, хотябы прочитайте пару крайних страниц, а то они (анекдоты) начинают повторятся.

Спасибо увидел Подморгнуть

_________________
Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8


Последний раз редактировалось: merlord (01.03.2009, 22:44), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Obstinate
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 2    
Зарегистрирован: 18.04.2007
Сообщения: 66
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 01.03.2009, 21:39    Заголовок сообщения:

Гаишники - пидо...асы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Прие...ались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon
Гость


   





СообщениеДобавлено: 02.03.2009, 15:16    Заголовок сообщения:

Во как нуна катера продавать Гы гы ржу
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
merlord
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 117    
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 9280
Откуда: Харьков


СообщениеДобавлено: 02.03.2009, 17:14    Заголовок сообщения:

Вот это бомба. Я бы даже сказал БОМБИЩЕ. Mariah, катерки так себе. Но рекламировать умеют, факт. Классно! Классно! Классно! Классно!
_________________
Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sual№1
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 04.10.2008
Сообщения: 292
Откуда: Чернигов

Группы
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 02.03.2009, 19:27    Заголовок сообщения: анекдот

Весна наступила, а анекдоты не прут!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Добавлено спустя 39 минут 55 секунд:

аннкдот

для скорейшего выздоровления нужно посмеяться!

поискал про докторов, наверное будет актуально.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...


Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался



Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Диаген
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 21.11.2008
Сообщения: 1741
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 03.03.2009, 22:35    Заголовок сообщения:

Облом копировать, сходите, кому не лень, не пожалеете Крут Сумасшедший Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!
http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

_________________
Финвал 500+Yamaha>70 4Т
Амур+1,5л+ПОК60
Крым+Evinrude 35 2Т
Флагман 350 НДНД+Evinrude 15 2Т
Thunder 270ТМ (ГАМНО)+Evinrude 4 2Т(2шт)
Johnson 4 2T
Evinrude 2 2Т
_____________________________________
Когда-нибудь я обязательно стану умным...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СЧууКА
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 5    
Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 59
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 04.03.2009, 18:41    Заголовок сообщения: про какашки ))))))))

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. *

* Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!
Чертовски зол! Чертовски зол! Чертовски зол!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sual№1
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 04.10.2008
Сообщения: 292
Откуда: Чернигов

Группы
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 05.03.2009, 14:15    Заголовок сообщения: анекдот

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sual№1
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 04.10.2008
Сообщения: 292
Откуда: Чернигов

Группы
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 09.03.2009, 20:32    Заголовок сообщения: анекдот

Вроде уже детское время закончилось, а тут из песни слова не выбросишь, к утру можно удалить.

СМС.

Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
- А еще разок можешь?
Он:
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
- Какую?
Он:
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
- А еще раз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
- Слушай! А еще можешь?
Он:
- Ну, держись за член!
Она:
- А зачем за член держатся?
Он:
- Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Khan
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 2    
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщения: 237
Откуда: Киев, РОП 6

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 09.03.2009, 20:57    Заголовок сообщения:

Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, растванья.
Обошлось всё без инфаркта?
Мужики с 9-м Марта!

_________________
Прогресс-2М, Selva Maiorka 35

А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
igor 67
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 02.09.2008
Сообщения: 501
Откуда: Киев РОП-1 ВМК "ФРЕГАТ"

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]

СообщениеДобавлено: 10.03.2009, 11:54    Заголовок сообщения: Re: анекдот

Sual№1 писал(а):

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Я на 25стр. выложил ссылку на видео версию, рекомендую глянуть.
Диаген- ссылка бомба,Я точно попаду в ад! (пряники -забава с дыркой) Ржунемагу!
ПИВО!

_________________
Нэвсэрэмось!


Последний раз редактировалось: igor 67 (10.03.2009, 13:38), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pasic
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 10    
Зарегистрирован: 02.05.2008
Сообщения: 394
Откуда: Киев

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 10.03.2009, 13:34    Заголовок сообщения:

Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от
семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем
через 5 лет. Мы на рынке 3 года, ни одной претензии! Контактный телефон
???-??-??

Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте.
- А вы умеете плавать?
- Шо? Плавать?! Мне это нравится, у вас шо, кораблей нет?!


Мужик купил яхточку.
Приходт на нее.( В марине лодок как селедок в бочке, одна к одной через кранци ).
Залазит внутрь.
Слышит голос.
Г - Я вас приветствую.
М - Здравствуйте ( вот блин думает ,корабли с голосовым интерфейсом, не зря бабасы потратил)
Г - Как поживаете ?
М - Да окей все, нормально.
Г - Как ваше здоровье?
М - Да нормально , а пиво есть?
Г - Да.
М - Так . Мне 0.5 пива , рыбки и через 10 минут отходим !!! (командно волевым голосом).
Пауза.
Г - Иван Петрович подождите, мне тут один Чудак (на букву М) с соседнего корыта разговаривать мешает, сейчас разберусь и перезвоню.



Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: - "Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Страница 9 из 9

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы



Заблокировано регистраций: 173802

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: