Анекдоты, шутки, приколы. №4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
igor 67 Капитан каботажного флота
Репутация: 4 Зарегистрирован: 02.09.2008 Сообщения: 501 Откуда: Киев РОП-1 ВМК "ФРЕГАТ"
Группы
|
Добавлено: 03.09.2009, 16:01 Заголовок сообщения: |
|
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
_________________ Нэвсэрэмось! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Семенов Андрей Капитан каботажного флота
Репутация: 8 Зарегистрирован: 24.11.2008 Сообщения: 562 Откуда: Донецк Украина
Группы
|
Добавлено: 07.09.2009, 11:09 Заголовок сообщения: |
|
Услышал сегодня по радио. Вроде ниче так.
Два батюшки ставят знак на перекрестке со следующим текстом. - Уважаемые братья! Конец уже близок! Сверните на право!
Рядом пролетает грузовик и за поворотом слышен треск, звон, грохот, поднимается клобни дыма и т.д.
Батюшки посмотрели друг на друга и один говорит. Говорил я тебе брат - давай проще напишим. "Впереди ремонт моста"!! _________________ Удачи всем! И радости! |
|
Вернуться к началу |
|
|
merlord Адмирал-командор
Репутация: 117 Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 9280 Откуда: Харьков
|
Добавлено: 07.09.2009, 22:51 Заголовок сообщения: |
|
А ето и не анигдотт вовсе. Прислал мне его один мой дружище модератор с одного агхи интересного ресурса из северной столицы РФ. На вопрос, а где такой то, что то давно его не вижу на форуме. Дружище посоветовал посмотреть на этом ресурсе его пребывание. Как человечище проводит свой досуг. Всё описанное правда от начала и до конца. (подтверждено перепиской)Это выдержка из обсуждения на форуме. Ресурс такой интересный....
АХТУНГ не нормативная лексика. Гражданам не достигшим совершеннолетия, моралистам, верным супругам, послушникам различных сект, а так же людям со слабыми нервами не читать
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите Гы гы ржу
Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой, Стоцкой и Лорак неудобно.
...................................................
Вот и всё. _________________ Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Deniz76 Железный Лейтенант
Репутация: 6 Зарегистрирован: 16.04.2009 Сообщения: 221 Откуда: г. Киев, Оболонь. ВМК "Фрегат"
|
Добавлено: 11.09.2009, 12:22 Заголовок сообщения: |
|
рыбацюги |
|
Вернуться к началу |
|
|
БОНДЫК Капитан морских пучин
Репутация: 32 Зарегистрирован: 13.02.2006 Сообщения: 924 Откуда: г.Герой КИЕВ
Группы
|
Добавлено: 11.09.2009, 16:46 Заголовок сообщения: |
|
Цитаты из протоколов суда по разводам
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Acid Опытный Мичман
Репутация: 2 Зарегистрирован: 25.02.2007 Сообщения: 132 Откуда: Киев.РОП-6
Группы
|
Добавлено: 11.09.2009, 17:24 Заголовок сообщения: |
|
Баян
Модератор
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, %лять ... я думал ты горелых кидаешь! _________________ Прог 2М и МС 40 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Алексей 513 Капитан каботажного флота
Репутация: 8 Зарегистрирован: 16.03.2009 Сообщения: 359 Откуда: Харьков
|
Добавлено: 13.09.2009, 10:06 Заголовок сообщения: |
|
Бойан. хехехехе Уважаемые господа, анигггдотты нуна не только писать, но и читать.... и желательно здесь. хехехе
Остальные зачёт!
Модератор.
Добавлено спустя 12 минут 10 секунд:
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
Добавлено спустя 53 секунды:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. _________________ Flint XXL Mercury 90 ELPTO
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Андрейкин Капитан каботажного флота
Репутация: 1 Зарегистрирован: 28.06.2008 Сообщения: 494 Откуда: Украина. Чернигов
|
Добавлено: 15.09.2009, 14:55 Заголовок сообщения: |
|
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки – сверху вниз, и только свиньи смотрят на нас как на равных.
Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Я люблю тебя", - говорят русские.
"i love you", - говорят англичане.
"je t'aime", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Добавлено спустя 46 секунд:
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
Добавлено спустя 47 секунд:
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г-ндонов. Но все-таки это офис...
Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Добавлено спустя 38 секунд:
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
в рай попадают три кота: обывателя, священнослужителя и журналиста. каждому дают по миске еды. кот обывателя еду съел, проходящей мимо кошке подмигнул, лег спать. кот священнослужителя еду святой водой окропил, крестом выложил, долго не ел - постился - потом съел, помолился, лег спать. кот тележурналиста, еду тщательно обнюхал, взял интервью у того, кто ее дал, потом долго раскидывал по полу - искал подвох, тех двух котов разбудил, кошку на свидание пригласил, долго носился, поднял все вверх дном, в итоге устал, сел посереди на пол, утер пот и выдал: "нет, ну я не могу так работать!" _________________ Южанка2 меркури 40efi
BRP GTI 4 TEC SE 155 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ury Адмирал форума
Репутация: 83 Зарегистрирован: 26.05.2005 Сообщения: 2313 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 16.09.2009, 9:25 Заголовок сообщения: |
|
Собирается один мужик к куму в гости, страшно выпить хочется. Взял бутылку, приходит, а жена кума и говорит мол, допились! Муж в больнице в коме лежит.
Ну, мужик идёт проведать кума, смотрит, тот лежит и ни на что не реагирует. Думает: выпью за его здоровье. Наливает стакан и тут вдруг больной протягивает руку и забирает стакан с водкой.
Мужик: куме, так вы же в коме!
Ответ: кома - це ще не крапка! |
|
Вернуться к началу |
|
|
капец Капитан морских пучин
Репутация: 6 Зарегистрирован: 24.04.2008 Сообщения: 905 Откуда: Киев Украина
|
Добавлено: 16.09.2009, 13:40 Заголовок сообщения: |
|
Племя аборигенов выловило трех пассажиров из затонувшего лайнера: француза, американца и украинца. Предложили лодку, чтобы доплыть до цивилизации, взамен- три варианта оплаты:
1- 100$ c человека.
2- съесть ведро лука.
3- поимеет мужская половина племени.
Француз и американец отдали по сто и в лодку. Наш подумал, нет говорит "давайте свою цибулю". Сожрал полведра- сопли, пена изо рта, плачет. "Їбіть, каже, бісові душі". Половину мужиков его отымели, он взвыл, сказал: "Досить". Отдал сто баксов и обессиленный пошел в лодку к французу и американцу. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Matumba Проворный Боцман
Репутация: 1 Зарегистрирован: 12.05.2009 Сообщения: 64 Откуда: Киев РОП 6
Группы
|
Добавлено: 17.09.2009, 6:41 Заголовок сообщения: |
|
Изобрели самый дорогой ресторан в мире. Все вроде нормально, но если не можешь розсчитаться отрубают конечность.
Ну поспорили американец, француз и русский - кто там круче повисит.
Француз зашел, выпил чашечку кофе - ему счет на нескольких листах приносят, он палец на стол положил ему палец отрубили.
Америкос виски сто грамов взял, ему ваще счет трехтомный принесли, он палец на стол - ему тоже отрубили.
Зашел русский, позвал с собой француза и америкоса, поляну на троих накрыл - короче фестивалят по полной - жрачка, водка рекой, цыгане, потом накидались - мордами в салатах позасыпали.
На утро официант русского будит - предлагает розчитаться, русский встает штаны расстегивает, на стол вываливает свою балумбу.
Официант удивленно:
- что резать?
- Сосать! Бабла немерянно! _________________ Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовиться жить позднее. /Д. Свифт/ |
|
Вернуться к началу |
|
|
pasic Капитан каботажного флота
Репутация: 10 Зарегистрирован: 02.05.2008 Сообщения: 394 Откуда: Киев
Группы
|
Добавлено: 19.09.2009, 19:10 Заголовок сообщения: |
|
Тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил. Сотрудники спросили, что подарить на День рождения. Попросил что-нибудь из оборудования, а то дорогое всё очень. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. |
|
Вернуться к началу |
|
|
oleh Капитан каботажного флота
Репутация: 13 Зарегистрирован: 25.07.2006 Сообщения: 358 Откуда: днестровское водохранилище
Группы
|
Добавлено: 19.09.2009, 20:02 Заголовок сообщения: |
|
-куме, я йду до склепу, Вам щось купити смачненького ?
- Так, але вважайте, не розбийте..... _________________ sowa |
|
Вернуться к началу |
|
|
JIGit 4ever Капитан каботажного флота
Репутация: 6 Зарегистрирован: 19.01.2008 Сообщения: 631 Откуда: КИЕВ, РОП №1"ВЫДЫБАЙ"
Группы
|
Добавлено: 20.09.2009, 19:06 Заголовок сообщения: |
|
Не знал куда прилепить эту фотку.Вот решил сюда вмостить.Так вот мы проводили летние вечера на Десне _________________ ANYTIME IS THE RIGHT TIME TO CHILL
ПРОГРЕСС-4Л МС40 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Deniz76 Железный Лейтенант
Репутация: 6 Зарегистрирован: 16.04.2009 Сообщения: 221 Откуда: г. Киев, Оболонь. ВМК "Фрегат"
|
Добавлено: 21.09.2009, 14:11 Заголовок сообщения: |
|
во как бывает то! |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Список форумов БАРКАС
-> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! |
Параметры времени синхронизируются с компьютером пользователя На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.
|
Страница 1 из 10 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|