Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты, шутки, приколы №8
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1167
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 01.11.2011, 10:43    Заголовок сообщения:

Лежит пьяный парень на
перроне и умирает со
смеху. Окружающие его в
течение 10 минут не
выдержали и вызвали
"Скорую".
Связывающим его санитарам
он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят
человек в армию
провожали. Они уехали, а я
остался.

Фея - раздевайся! Желание есть желание!

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

По утрам женщины делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю; 2. Пусть не накрашусь, но пожру; 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь; 4. Везде, блин опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Добавлено спустя 2 часа 55 минут 38 секунд:

Вот, понравился......

У магазині.
- Мені три ящики горілки, 50 літрів пива, чотири ящики мартіні й 30 пачок презервативів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Хлопче, зачекайте!
- Що?
- Візьміть мене з собою!!
Порвало Гы гы ржу

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 101    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2251
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 02.11.2011, 5:33    Заголовок сообщения:

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружье, суку соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он че тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб...т, я ночую дома - он мои сети проверяет.

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 38    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7367
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 02.11.2011, 6:40    Заголовок сообщения:

Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!
_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Витас
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 6    
Зарегистрирован: 04.05.2011
Сообщения: 317



СообщениеДобавлено: 02.11.2011, 15:46    Заголовок сообщения:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик

_________________
Ушел за пивом!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1167
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 02.11.2011, 19:01    Заголовок сообщения:

-Иду ночью по улице. Оглянулась - Мужик... Я бежать... Не догнала...

-Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

-В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

-Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

-Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 101    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2251
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 02.11.2011, 20:00    Заголовок сообщения:

Витас писал(а):
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик

Сумасшедший Гы гы ржу

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Товарищ Кац
Гость


   





СообщениеДобавлено: 02.11.2011, 20:04    Заголовок сообщения:

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно..
.
Почему-то двух славян, сидящих в лодке, всегда зовут"Гребибля" и "Гребубля"...

- Мыкола, знаешь, як москали рыбок называють?
- Як?
- Reebok...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Bazuka
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 16    
Зарегистрирован: 09.06.2010
Сообщения: 338
Откуда: Киев

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 02.11.2011, 20:10    Заголовок сообщения:

Догоняет парень девушку:
- Девушка! Девушка!....
Та останавливается, оборачивается: - что?
Он: Бля-а-а! Такую жопу испортила....

_________________
Нам пиво строить и жить помогает

Романтика-2 + Мерк 3,3
Днепр+Суз30РС
П-4 +?
Вернуться к началу
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 101    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2251
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 03.11.2011, 5:50    Заголовок сообщения:

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!


- Гражданин, проснитесь! Вы обоссались!
- А я и не сплю...

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1167
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 03.11.2011, 11:28    Заголовок сообщения:

Bazuka и Михаил!!
Порвало Порвало Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу


-Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

-Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц.

-В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

-Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

-Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патологоанатом !

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 101    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2251
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 03.11.2011, 15:17    Заголовок сообщения:

Патологоанатом...он такой! Ржунемагу!
_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1167
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 03.11.2011, 15:51    Заголовок сообщения:

- Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе
сказать, что мне это никак не нравится!
- Тю! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!


-- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

-Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении
его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

-У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

-Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает. Порвало Гы гы ржу

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:

Гы гы ржу
-Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
Порвало Гы гы ржу

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 101    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2251
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 03.11.2011, 18:15    Заголовок сообщения:

Если есть баян - пардон. Упсь ...

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг голос с неба:
- Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя!
Человек через минуту снова дико кричит:
- А ещё здесь есть кто-нибудь?!


— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?


Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.


Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...


- Слыхал? Ивана посадили!
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.


Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!


У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у
вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня
беспокоит?!


Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...


- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".


Сидит орел на скале накуренный.
"Направо посмотришь - скааалы,
налево посмотришь - скааалы...
в задницу себя клюнешь - больно"


Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта
железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.


- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и
вызвать "скорую".


Ухрюпинское авиационное ПТУ объявляет набор учащихся по специальностям:
протирщик дверных глазков, шпалосчёт, поклейщик глобусов.


Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.


Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.


В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.


Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...


Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!


78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте...


Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.


Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!


На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.


- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!


Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?


Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.


Настоящий мужик это тот, кто при рождении...перегрыз сам себе пуповину и отнес Мать на руках в палату!


Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."


«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь!


В далеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху


- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.


- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?


Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал
о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно
таращиться на зайца, "доставая" того вопросами:
- Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?
- Отстань!
- А почему у тебя такие длинные ушки ?
- Отвяжись !
- А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ?
- Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя хрен на лбу?!


Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело
предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели
техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!


Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя),
издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего
на землю и вскоре умершего. "


Молодaя пaрочкa гуляет по пaрку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продaже нет. Висит объявление
"Не сорить, не плевaть. Штрaф 10 рублей" Пaрень девушке: "Плюй, я угощaю..."


Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...


- Посмотри какой я себе маникюр сделала, красиво?
- Ага, прикольно)
- 1500р. заплатила
- ЗА ЭТУ ХРЕНЬ?!


Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус.
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, зовет корешей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?


- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.


Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.


- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П%зд@шь это называется!!!


Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...


Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!


- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...


Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!" на пачках сигарет, получается "Вау! Кури и не е-бе-т".


В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...


Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же.


- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет
кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется
красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!


Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!


В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…


Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.


Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!


Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
Впрочем, и я говно. Мы все говно
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
Вопрос был исчерпан.


Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.


- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.


К платформе в Одессе подходит
пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и
кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!


Саре и Абраму - в среднем 80 лет.
Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых
яйцах водится...


Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.


Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.


- Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!
- Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?


Продaвец гaзет выкрикивaет:
-"Прaвды" Hет! "Россия" Продaнa! Остaлся только
"Труд" Три копейки!


Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...


Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...


И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...


В стране, где принято соображать на троих, тандемом дело не ограничится.


На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.


-Мама, а у тебя в дестве айпод был?
-Нет
-Мам, а планшетник?
-Нет
-А ноутбук?
-Нет
-А дивиди?
-Нет
-А сотовый?
-Нет, не было.
-Маам, а ты динозавров видела?


Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
-А ты видела глаза своего мужа, когда ты сосёшь?
Та:
-Нет. А Ты?
-А я видела. Представляешь, сосу я значит и тут муж заходит. Видела бы ты его глаза?!!


Приходит девушкa к гинекологу и интересуется - кaк сделaть, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов рaзных: спирaли, тaблетки, презервaтивы, свечи, a после сорокa пяти, говорит, вообще и предохрaняться не нужно - мол, климaкс... .
Проходит время...
Однaжды в кaбинет к этому врaчу ввaливaется женщинa с кучей детей...
Врaч в шоке:
- Это женскaя консультaция!!! Зaчем вы сюдa детей притaщили???!
А женщинa ему:
- Х..йня у вaс тут, a не консультaция! Вот, знaкомьтесь: это Вaлькa - выпaлa спирaлькa, это Антон - порвaлся гaндон, это Светкa - не рaстворилaсь тaблеткa, это Венечкa - брaковaннaя свечечкa, a это, Сережa, мaть его е..сти, который после сорокa пяти!


- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что , что , простите ?
- не зли меня , сука !

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1167
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 03.11.2011, 18:45    Заголовок сообщения:

2 Михаил!!!!!
Порвало Порвало Гы гы ржу Гы гы ржу Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1167
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 04.11.2011, 12:08    Заголовок сообщения:

-В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

-Дедушка Гриша решил,что он не так уж и болен,увидев сколько таблеток принимает его внук Костик перед дискотекой...

-- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."


-Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

-Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

-Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!
Порвало Гы гы ржу Гы гы ржу

Добавлено спустя 9 минут 43 секунды:

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Гы гы ржу Гы гы ржу

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Страница 8 из 10

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы

Rambler's Top100
Rambler's Top100


Заблокировано регистраций: 152632

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: