Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты, шутки, приколы №8
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 09.11.2011, 15:27    Заголовок сообщения:

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:

- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "



Как довести мужчину до безумия в постели? - Отобрать у него пульт от телевизора!


Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!


На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

- Мама, ты получишь от папы на день рожденье меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дёргать?


- И как она в постели?
- Нормально, помещается


Венчается раб Божий Сергей, и страх Божий Наталья.

Купила мужу костюм тройку....трусы и два носка.. Балую его...Весело


— Это конец света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


-Странный он человек. -На своей волне. -Ага, Дебил FM ....


В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься,можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.


Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.


-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя


Представляешь, проснулась ночью оттого, что мой муженек положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, козел, клацать, как мышкой


Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится!»


Жена уехала в Финляндию, созваниваемся по скайпу:
- дорогой, не выключай скайп на ночь
- зачем?
- я хочу слышать, как ты храпишь, мне так не так одиноко и страшно спать


Лучший способ проверить мужа на верность, - задать спящему мужу вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?


Какая разница между женой и любовницей? -Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником? -Минут 30.))


У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...


Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!


-Любимый, ты же обещал сходить в кино!
-Любимый обещал, любимый сходил!


Презервaтивы от "Жиллет"!!! Вы делaете одно движение, они делaют три!!!


В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный..



Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу...





- А как вообще на личном фронте??
- Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!





В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?




Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ....




ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала





<rbm13s> У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...




Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут мобильник! )


Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, нужно грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы.


Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7790
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 09.11.2011, 15:43    Заголовок сообщения:

Шедеврально! Пацталом Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!
_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 09.11.2011, 18:16    Заголовок сообщения:

Из казино в Лас-Вегасе выходит бабушка, тормозит таксо.
- Sonny, drive me to Lviv.
- Where is it mummy? I do not know!
- Sonny, I pay $ 300 000, drive me, please.
- ОК, мамаша, Центр, Сихiв, Клепарiв, Рясне ?

Добавлено спустя 44 секунды:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Вот такяа блни вечаня молодотсь!
Хто ни понял читает внимательней.

Добавлено спустя 55 секунд:

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

Туалет в институте. Три кабинки. Голос из левой кабинки:
- Слышь, Лысый, а чо этот Козёл тебе, чо, зачёт по начерталке так и не поставил?
Голос из правой кабинки:
- Не! Прикинь, залупил-ся и не ставит. Урррод!!!
Голос из средней кабинки:
- И не ПОСТАВЛЮ!!!

Добавлено спустя 15 минут 10 секунд:

Телефонный звонок, к трубке подбегает маленький Абрамчик:
- Алле?
- Здравствуй, Абрамчик, это дядя Изя, я сегодня вечером приду к Вам в гости, что тебе принести? Ты любишь шоколадные конфеты?
- Да...
- Я принесу тебе килограмм шоколадных конфет!
Вечер, звонок в дверь, Абрамчик радостно бежит встречать дядю Изю!
- Здравствуйте, дядя Изя!!!
- Здравствуй, Абрамчик!
- Дядя Изя, Вы принесли мне конфеты?
- Понимаешь, Абрамчик, я сегодня так к Вам спешил, что совершенно забыл о конфетах... Ну, ничего, я приду на следующей неделе и принесу тебе 2 килограмма шоколадных конфет!

Прошла неделя. Вечер, звонок в дверь - пришел дядя Изя. Выбегает Абрамчик:
- Здравствуйте, дядя Изя, Вы принесли мне шоколадные конфеты!!!???
- Знаешь, Абрамчик, я ХОТЕЛ сегодня купить тебе конфет, но в магазине была огромная очередь, а я боялся опоздать к вам в гости. Ну, ничего, я приду на следующей неделе и принесу тебе 3 килограмма шоколадных конфет!
-Хорошо, дядя Изя...

Прошла неделя. Вечер, звонок в дверь - пришел дядя Изя.
- Здравствуйте, дядя Изя, Вы все-таки принесли мне шоколадные конфеты!!!???
- Знаешь, Абрамчик, я ХОТЕЛ сегодня купить тебе конфет, и в магазине не было очереди, но шоколадные конфеты кончились, а остались карамельки, драже, ириски...
- Дядя Изя, так надо было купить хотя бы ирисок!...
- Нет, Абрамчик, запомни: пока жив твой дядя Изя, ты будешь кушать ТОЛЬКО шоколадные конфеты!!!

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 10.11.2011, 6:25    Заголовок сообщения:

Вернувся Василь в своє село після поїздки у Київ та й розказує:
- Оце був у секс-шопі, то там усьо є: і всякі журнали з картінками, і книжки, і БАБИ РЄЗІНОВІ!!!
Все це слухає і Галя, та й питає:
- Василю, а хлопці резинові там були?
- Нє, Галю, хлопців не було, але запчастєй до них!...

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7790
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 10.11.2011, 7:23    Заголовок сообщения:

Пиз*ец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

: Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет

_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 10.11.2011, 7:33    Заголовок сообщения:

Тетя Клава, блин, шантажистка Гы гы ржу
_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1162
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 10.11.2011, 13:28    Заголовок сообщения:

-Гадалка – клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

-Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

-У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...
Порвало Порвало

-- всю ночь спал как младенец!
- крепкий сон и счастливые сны?
- нет ё-моё!! ворочался, плакал, писался!

-- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
Гы гы ржу Ржунемагу!

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1162
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 10.11.2011, 16:09    Заголовок сообщения:

-"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне м@нет. Как быть?" - спрашивает у нас
десятилетний мальчик Вова.
"Ни х@я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...
Гы гы ржу Гы гы ржу

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7790
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 11.11.2011, 15:57    Заголовок сообщения:

> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
> русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
> Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 11.11.2011, 18:09    Заголовок сообщения:

- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.


Он: - Солнышко, ты будешь кофе?
Она: - Да, дорогой!
Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.


- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.


- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

Самые нелепые традиции в мире

По всему до сих пор сохраняются нелепые традиции, происхождение которых порой невозможно узнать. За что турист может избить прохожего в Норвегии? Когда жена имеет право изменить мужу в Аргентине?

Нелепые традиции
В Бельгии,жена узнавшая об измене мужа,имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит,то же самое может сделать
мужчина,узнав об измене.Это традиция соблюдается с древних времен

В Китае,женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод

В Бельгии,девушки могут показать грудь своему парню,только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц отношений

В Китае,женщина имеет право подстричь налысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал

В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы

В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру

В Бостоне,мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать незнакомую девушку,если она ему нравится,девушка имеет право
ответить взаимностью,либо применить холодное оружие

В Нидерландах,вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если предъявленые им обвинения,будут ошибочными

В Норвегии если вы спросили время у прохожего,вы имеете право избить его,если он сказал вам время с погрешностью более
10 минут

В Канаде,если вы переходите дорогу в неположенном месте,вы должны улыбаться

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.


Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1162
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 12.11.2011, 8:10    Заголовок сообщения:

-Ты кудa, Ивaн-цaревич?
- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Да уж больно жениться неохотa!

-- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников?
- Есть. Но они, начальник, все здесь.

-- А вот клетка с медведем панда…
Видите, какие у него чёрные круги под глазами?!
Панда как бы всем своим видом говорит нам: “Не бухайте!”

Порвало Гы гы ржу Гы гы ржу

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 13.11.2011, 11:35    Заголовок сообщения:

Магазин Ашан.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Добавлено спустя 24 секунды:

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
oleglena1971
Опытный Мичман
Опытный Мичман



Репутация: 0    
Зарегистрирован: 12.02.2009
Сообщения: 121
Откуда: г.Киев ВМК "Фрегат"


СообщениеДобавлено: 13.11.2011, 16:08    Заголовок сообщения:

Сегодня был в одном супермаркете. На выходе стоит девушка в костюме матраца. Рекламирует. Все бы ничего, но рекламная надпить просто убила. " НА МНЕ ХОРОШО ОТДЫХАТЬ"

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.




Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!

_________________
Южанка-2 Yamaha F50


Все может быть и быть все может,
И все, конечно, может быть.
Но только быть того не может,
Того чего не может быть...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Страница 10 из 10

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы



Заблокировано регистраций: 173802

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: