Анекдоты №9

[Шкипер]

2 Витас!
Цена вопроса?!

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:

-Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

[прогресс]

-Надпись у байкера на спине.Если ты читаешь эту надпись:
-Значит,моя тёлка слетела.

[Шкипер]

-В медицинском институте - лекция. Профессор вызывaет к доске студентку, покaзывaет нa стоящий рядом скелет и говорит: "Нaзовите и покaжите чaсти телa, когдa скелет был человеком". Студенткa нaчинaет: "Здесь был мозг, здесь - глaзa, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенкa..." До деликaтного местa доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (стaренький тaкой) сидит, зaдумaвшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студенткa. "Во первых: не был, - говорит профессор, - a бывaл. Во вторых: это женщинa."

-Мужчинa, чтобы зaтaщить в постель девушку, в принципе, способен нa любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщинa, твёрдо решившaя выйти зaмуж.

-Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

-После посещения кинотеaтрa учительницa вспрaшивaет учеников , что им больше всего понрaвилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понрaвился бой с тaнкaми и сaмолётaми" Леночкa-"А мне медсестрa которaя перевязывaлa рaненых" Тут онa вспрaшивaет Вовочку ,что ему больше всего понрaвилось: Вовочкa-"Мне больше всего понрaвился толстый нaркомaн" Онa-" кaкой нaркомaн"? Вовочкa-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Хaрощий у вaс Плaн тaвaрыщ Жюков"

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:

-"Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк неслaбо отметили мой День рождения - a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!"- рaдовaлaсь Вaрвaрa, ещё не подозревaя, что сегодня вторник.

-Монaх-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевaть - стучит, дверь открывaет молодaя еще женщинa.
- Переночевaть пущу, только если выполнишь одно из моих желaний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собирaлaсь зaрезaть овцу, дa не могу. Зaрежешь - пущу переночевaть.
Монaх чешет репу: "Пить зaпрещено. Убивaть зaпрещено. С женщинaми вообще ни-ни". Но делaть нечего - решил: "Нaдо выбирaть из трех грехов меньший. Пожaлуй, это выпивкa".
Выпил... А потом зaрезaл овцу и тр%%нул хозяйку.

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

-Девять утрa... Двое сильно помятых мужиков покупaют водку. К верхушке приклеенa кaкaя-то пaчкa с орешкaми (очереднaя дебильнaя aкция)...
Реaкция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после пaузы):
- Это чтоб от белки откупится, когдa придёт...

Добавлено спустя 1 час 50 минут 37 секунд:

Вот, если уже было то сорри......

[Михаил]

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика


-Извините, это вас называют человек-паук?
-Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.


Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей #б твою мать!


1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.


Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.


xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
yyy: У них были вши.


Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.


Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник.

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!


ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю


Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала


- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.


- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.


Что с лицом??? Стринги жмут???


У меня два недостатка: я недоговариваю и


Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...


Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.


Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».


Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...


Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.


Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей!
И еще чуть-чуть отваги...
Можно сделать сто рублей!


Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Даже у жопы есть вторая половинка!


xxx: "зубы необходимо чистить не менее 2-х минут"
xxx: как я в ванной 2 минуты засеку?
yyy: чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты


Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает:
- Ты кто, бля?
Мужчина:
- А ты сам-то кто?
Рома:
- Я муж Дианы!
Мужчина:
- А я - развозчик суши! Как вы меня все заебали!!!


Судя по звукам, раздающимся из трубки, рядом сидящий коллега консультирует по вопросам корпоративного права чаек, а они в ответ весело кричат под звуки прибоя...


Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.


Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля...


Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.


- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...


- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.


Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.


Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...


Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!


Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.

— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.


Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.


Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...


Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...


Объявление:
Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента...


Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!


- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.


WebCraft
блять.. опять ко мне этот хакер мохнатый ломицца(((
P@vel
какой?
WebCraft
да кот мой...
WebCraft
сука забираецца на стол и четко проходя мимо системника нажимает жопой на ресет... заебал уже...


Внук приехал на лето к деду,на ранчо в Техасе.Сидят вечером возле дома и вдруг ужасный вой.Внук - Дед,что это? - Это койоты,Билли. -А почему они так воют? - Видишь ли,койоты,они как собаки.А деревьев у нас нет,одни кактусы.


Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."


В военкомате зрение проверяют. Врач:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.


Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!


Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.


- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может быть, ты её просто вернёшь?


Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.


Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".


Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике


- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..


Новости шоу-бизнеса: Девушки из группы "Серебро", приглашённые петь на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму, поэтому трахали их под Шуфутинского.


Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина.


Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.

265 долларов за лечение от интернет-зависимости?? Они издеваются?? Да за эти деньги можно проложить домой оптику и взять хороший анлим!!


Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...


Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...


Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?


В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тыс. россиян!...


Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...


Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
А это смотря с какой ноги я ее е..у.


Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…


Радио "Магадан" - нас слушают сидя!


Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.


Пpиходит сын из школы и говоpит отцy:
- Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка.
- Hy, вы ее пpогнали?
- Целых ПЯТЬ pаз, по кругу!!!


По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!


На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Киеве.


В гардеробной технического вуза:
- Простите, но это не моя куртка!
- Берите, в пределах погрешности - стремится к вашей..


У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.


Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.


- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...


Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.


А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была

Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора.
- Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку.
- А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим
побольше досталось.
Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов.
Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...


Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.


«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.


- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!


- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

ххх: Мне тебя не хватает.
ууу: Правда?!
ххх: Да, солнышко.
ххх: Пора ещё одну бабу заводить.


Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".


В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.


Sovietskii: Привет, зай ты у меня в постели заколку потеряла, а я нашел, как расплачиваться будешь?)))
Sweet Dream:Я не ношу заколок!
Sovietskii отключен


- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?


-Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!


Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?


-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов

Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне минет?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- Х*ясе! А к следующему рaзу где нaучишься???

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...


Зоофила Петрова каждая собака в районе знает...


— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!


Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.


Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....


Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.


Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.


- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.


По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.


Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.


И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…


Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..


Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.


Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!


Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?


- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.


Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х.у.ем во рту, и все встает на свои места.


Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
- А сердечек тебе под авой не поставить?!


Болтают две подруги, подходит третья, разговор быстро заканчивается и одна говорит:
- Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от 13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.


- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не моё!!! Мне подкинули!!! А нет, но-шпа это...


Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.


Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

- Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..


В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте".
Так, на всякий случай.


Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде...



Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!


- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?


После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.


Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.


Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса...
дедуля выиграл...


- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!



диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада...
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...


"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"


Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?


Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.


Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!


- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Cижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?


Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.


Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...


Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!


Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...


Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.


Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- ГУСЭЙ? ? ?


Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.


Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...


Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Немецкий сантехник - пришел, увидел, засадил......


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.


Беларусь.
Приходит Коленька домой и говорит папе:
-"Папа, мне люди сказали, если ты ещё поднимешь цены,то они меня говном обмажут!"
- "Не растраивайся сынок, я так цены подниму что им срать нечем будет!!!"


- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...


Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.


Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.


Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.


Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.


Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.


Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.


Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???
" Главное - НЕ Смотреть Вниз!!! "


Умирает старый динозавр.
— Дети мои, я вымираю.
— Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
— Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
— Зачем?
— Чтобы археологи меня потом хрен собрали.


Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.

[прогресс]

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Добавлено спустя 5 минут:

- алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- сколько грамм?
- а это не боулинг?

Добавлено спустя 37 минут:

Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел на тренировку

[POZITIFF]

[прогресс]

[Шкипер]

Младший лейтенант на утро после офицерской пьянки:
- Коль! Как я вчера?!
- Послал!
- Полковника на х... ? !!!
- Нет, генерала! А полковника - за девками!

-Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил сыну скрипку,думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома пылится.
- У меня та же история: купил я тёще ЧЕМОДАН...

-Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

-Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.

-Греция. Кризис. Премьер уходит в отставку.
Италия. Кризис. Премьер уходит в отставку.
Россия. Кризис. Премьер балотируется в президенты. .

-В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…

Добавлено спустя 10 минут 52 секунды:

-Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!


-Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

-Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.


Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

-Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

[прогресс]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

[прогресс]

Идеальная женщина выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса превращается в 2 друзей , и ящик пива.

Добавлено спустя 56 секунд:

Кстати, пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января..

[Алексей 513]

ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!!!!!
Я СКАЗАЛ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!
ВСЕ 147 % НАселения

[прогресс]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ)))*

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

[Шкипер]

2 прогресс!
!!!!

[прогресс]

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги

Добавлено спустя 46 секунд:

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную

Добавлено спустя 58 секунд:

Стaрaя aкулa - учит молодую:
- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг... потом второй, поближе...третий - совсем близко... aм! съелa!!!!!
- А чё круги-то крутить ? Можно срaзу...
- Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с говном...

Добавлено спустя 37 минут 44 секунды:

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:

Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

Добавлено спустя 16 минут 3 секунды:

Немножко о рыбалке

[mehanik]

Это наверное первый опытный образец "Невки"