Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты, шутки, приколы. №4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ruslan
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 1    
Зарегистрирован: 22.05.2009
Сообщения: 54
Откуда: Kiev


СообщениеДобавлено: 26.11.2009, 18:35    Заголовок сообщения:

Президент України подякував російському президенту за братський вчинок російської збірної з футболу, яка в підтримку української команди також програла свій матч. Україна та Росія в знак протесту проти ЧС 2010 проведе товариський матч.

Прем’єр Юлія Тимошенко заявила, що незважаючи на поразку футбольної команди, вона на відміну від всіх інших українців продовжує працювати.

Лідер опозиції Віктор Янукович пообіцяв врахувати всі побажання українських фанатів. Він вирішить проблему з виходом до ЧС 2010 одразу після президентських виборів, а також особисто розбереться з грецькими футболістами.

Інна Богословська: ви хочете, щоб наші ще 5 років так само грали?!
Володимир Литвин висунув свою кандидатуру на нового тренера збірної – тільки він вміє перемагати.

Єгор Лупан чесно зізнався – наші про*бали!

І остання новина:
Печерський районний суд м. Києва своїм рішенням відмінив результат матчу Україна – Греція. Тепер доля путівки на ЧС 2010 залежатиме від рішення спеціальної комісії Верховної Ради.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
oleh
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 13    
Зарегистрирован: 25.07.2006
Сообщения: 358
Откуда: днестровское водохранилище

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 28.11.2009, 15:35    Заголовок сообщения:

Куме, ваша корова курить?
- Та ні куме!
- Ну тоді у вас стайня горить!

Арихметика для гуцулів:
Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?

Три жіночки у сутінках надибали на п’яного чоловіка, що валявся на дорозі. Вирішили взнати хто ж це. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати. Одна його помацала та й говорить:
- Це не мій чоловік.
Інша помацала і промовила:
- Це не мій чоловік і не мій кум.
Третя після впізнання впевнено заявила:
- Це не мій чоловік, не мій кум і взагалі він не з нашого села.

Порався я щось у дворі, коли підходить до мене кум, гарно одягнений, причесаний, але кудись дуже поспішав, та і каже:
- Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
- Та будь-ласка, куме!! От тільки там мій бик пасеться,… якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6:40!

_________________
sowa
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
merlord
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 117    
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 9280
Откуда: Харьков


СообщениеДобавлено: 29.11.2009, 10:06    Заголовок сообщения:

Ипонтцы жжгут!!!

Текст допроса русского моряка, проводимый полицей о. Хоккайдо

Сложный перевод текста с русского на японский и обратно на русский, предоставленный в российское посольство в Токио в связи с инцидентом с российским рыболовным траулером.......


«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда нада, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самкИ собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, в женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!».......

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
........
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» (с) (с)

_________________
Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Khan
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 2    
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщения: 237
Откуда: Киев, РОП 6

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 29.11.2009, 15:02    Заголовок сообщения:

Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!
_________________
Прогресс-2М, Selva Maiorka 35

А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bocman
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 2    
Зарегистрирован: 28.05.2008
Сообщения: 419
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 29.11.2009, 15:30    Заголовок сообщения:

Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Khan
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 2    
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщения: 237
Откуда: Киев, РОП 6

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 29.11.2009, 16:32    Заголовок сообщения:

С матом.
Лицам до 18 категорически запресчаецца!
http://rutube.ru/tracks/90605.html?v=0bec0d2df045450ea0cef18f5c83984a

_________________
Прогресс-2М, Selva Maiorka 35

А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
oleh
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 13    
Зарегистрирован: 25.07.2006
Сообщения: 358
Откуда: днестровское водохранилище

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 30.11.2009, 14:43    Заголовок сообщения:

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке^
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

_________________
sowa
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bocman
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 2    
Зарегистрирован: 28.05.2008
Сообщения: 419
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 30.11.2009, 17:29    Заголовок сообщения: Учительские записи в школьных дневниках)))

Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!
Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает"
Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
Матеpился зpя!
Раздвинул девочек в столовой .
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Hе хочет любить Пушкина!
Использовал мел для pисования на доске.
Дышал куpением.
Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
Стpочит пасквили каждый уpок.
Гадит каждый день.
Hе по-человечески сидел на стуле.
Пеpеспpашивает всякую еpунду.
Пугал малышей жевательной pезинкой.
В столовой стучал зубами.
Бегал мимо меня.
Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!
Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
Злостно ухмылялся.
Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.
Постоянно позоpит школу своими майками!
Поведение жутко невообpазимое.
Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
Hе ел, не пил, не pазговаpивал.
Читал на уроке чтения.
"Прыгал ногами на стену"
"Выпрыгнул из окна во время замены"
"Влез в столовую раньше девочек!"
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Разговаривал на Русском языке
дурела на уроке
Медитировал на уроке
Ползал под стульями на уроке пения.
Расхищал государственное имущество.
Кидал камнями в головы учащихся.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Читал на уроке учебник фр. языка...
На уроке химии ела виноград и кидалась косточками в одноклассников ...
Поведение как в лесу ...
Залезла под парту и ела там булочку…
Изображала течь в кране…
Опоздал на урок на 7 минут…
Отсутствовал! на нулевом уроке…
Ваша дочь пришла в школу раскрашенная с головы до ног!
Двусмысленно смотрит на доску.
Бросил в учительницу калориметром. Не попал.
Испортил девочке обложку.
Душил пионеров галстуком.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Товарищи родители, научите же сына прыгать через козла!
Бегал на уроке физкультуры.
Весь урок трахал соседа по парте.
Жевал ж_у_вачку учительницы!
Нагло поедал яблоки на уроке.
Явился на урок без трусов - в смысле на физкультуру...
Сидел на уроке в обнимку с портфелем
ПЛЮHУЛ
2 за демонстративное безделье на уроке истории
Прыгал с крыши школы
Продал обед однокласснику
Продавал на уроке виноград
..пришел с непривязанным галстуком..
Проткнул циркулем тело Чернова.
Лeня плевает на всех!
Ученик Бочаpов безобpазно вел себя на пеpемене, удаpил ученика Семенова головой о двеpной пpоем!
Hа уроке русского языка разговаривал с учителем вслух
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Выл на уроке.
На уроке физкультуры пытался затоптать товарища
Поджигал школу, прошу родителей отобрать все, что может гореть!
Непроизвольно встает на уроке!
ничерта не учит!
ростет садистом
теряет дар речи
сходит с ума на перемене
"загадил всю парту замазкой"-хотя я там замазку тока на 1мм разлил ,если не меньше...
"совершенно опошлин Евклидову геометрию,изрисовал Этим весь учебник,примите меры"
"родителей в школу,если вы читаете это,поставьте роспись ниже"
"на 8 марта сорвал урок лозунгом Матриархату-НЕТ!"
"на уроке алгебры -решал биологию!"
"постоянно смотрит в окно"
-самая тема-"Вчера в автобусе маршрута №57 -не уступил место"
"обозвал меня и С Ковалевскую Чокнутыми"
"спросите у него ,как он посещает уроки"
"нет сменной обуви,вы что бедные?"
"на уроке Трудового обучения -схватив швабру-гонял перед собой "табун" девушек,переодически размахиваясь"
Назвал учителя физики уродом. Прошу снизить оценку за поведение."
Ув.Родители!Дневник вашего сына - это Раушенберговский унитаз.
Надевал противогаз на другие части тела.
Играл на нервах, причём фальшиво.
Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
На уроке литературы читала мысли учителя.
Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
Играл в карты с учителем физкультуры.
Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
ОТ мата вашего сына у меня так завяли уши, что на пед. совете когда ко мне обратился директор а я в ответ промолчала.
Опоздал на урок истории на 0:45 т.к. по его словам смотрел расписание на первои этоже
Непошел на урок Английского т.к ему сказали что его не будет - нах ваще это все писать непонимаю
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрейкин
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 1    
Зарегистрирован: 28.06.2008
Сообщения: 494
Откуда: Украина. Чернигов


СообщениеДобавлено: 01.12.2009, 8:29    Заголовок сообщения:

Сумасшедший
_________________
Южанка2 меркури 40efi
BRP GTI 4 TEC SE 155
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stp
Гость


   





СообщениеДобавлено: 02.12.2009, 8:48    Заголовок сообщения:

Очень повеселило... Порвало
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
в1961
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2234
Откуда: киев


СообщениеДобавлено: 02.12.2009, 10:31    Заголовок сообщения:

Поржал
http://www.youtube.com/watch?v=6a9z5g91V90

_________________
Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon
Гость


   





СообщениеДобавлено: 02.12.2009, 15:01    Заголовок сообщения:

Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?!
Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве.......... Порвало
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Sual№1
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 04.10.2008
Сообщения: 292
Откуда: Чернигов

Группы
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 03.12.2009, 10:26    Заголовок сообщения: анекдот

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут з...бать даже соседскую собаку.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fix
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 0    
Зарегистрирован: 14.12.2008
Сообщения: 236
Откуда: Киев. Украина


СообщениеДобавлено: 03.12.2009, 17:32    Заголовок сообщения:

Жил в одной семье кот. Всех уже тааак задолбал, то укусит кого, то обои обдерёт, то насрёт где попало. Муж не выдержал, взял кота в мешок и повёз на другой конец города. Домой приехал, а кот уже дома сидит. На следующий день он кота в мешок и отвёз в лес. Приезжает домой, а он уже там! Он на следующий день опять кота в мешок, и повёз за 300 км. в тайгу. Заехал в глушь, выбросил его там и поехал назад, но по дороге конкретно заблудился. Блукал, блукал и звонит жене:
- Привет! Этот долбо&б уже дома?
- Да, вон на кресле лежит.
- Дай ему трубку, пусть дорогу объяснит, а то я заблудился!

_________________
Москва 2 + Ямаха 50.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Khan
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 2    
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщения: 237
Откуда: Киев, РОП 6

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 04.12.2009, 9:36    Заголовок сообщения:

Осенью в дождливый серый день
В магазине я засек пельмень.
Он лежал в витрине ледяной
И я понял, что он будет мой.

Сварись, мясной пельмень по моему хотению
Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
Туда, где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
Неси меня туда, мясной пельмень.

Вот пельмень уже почти готов
И я снял с плиты еду Богов.
Свое блюдо перцем надушил,
Майонеза с кетчупом налил...

И я сожрал пельмень, а что же вы хотели?
Ведь до этого не кушал три недели!
Теперь я сыт и счастлив, забыл про все напасти,
Благодарю тебя, Мясной Пельмень!

_________________
Прогресс-2М, Selva Maiorka 35

А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Страница 6 из 10

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы



Заблокировано регистраций: 173802

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: