Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты, шутки, приколы №2
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
bocman
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 2    
Зарегистрирован: 28.05.2008
Сообщения: 419
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 15.12.2008, 23:43    Заголовок сообщения:

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак бля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ё_аный?


Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."


- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!



Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добваляются еще двое - Рулибля и Кудабля.




Удалена.


- Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...


- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Прое_ал, бабушка, прое_ал....


Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Вернуться к началу
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
igor 67
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 02.09.2008
Сообщения: 501
Откуда: Киев РОП-1 ВМК "ФРЕГАТ"

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]

СообщениеДобавлено: 16.12.2008, 10:57    Заголовок сообщения:

Про два чел в лодке оч понравилось Ржунемагу!


- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла



- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Нахуха?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь на$ер!..


Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели
на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из
толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям
пользу! Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: « Ну что Привез?!»

Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"



ПИВО!

Добавлено спустя 2 часа 6 минут 52 секунды:

Вот нашел чтиво Ржунемагу! Давно так не ржал Гы гы ржу Гы гы ржу Гы гы ржу


Эта история изобилует матом, но упасть под стол он не мешает)))
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета,
замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только
отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. @нуть
по стакану не с кем, меланхолия, ля: За окном - непроглядная морозная
темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подр@чив, залег я спать к @еням,
проклиная свою никому нак@й не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня
видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в
психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки,
бл*, прапора-$уки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а х@ле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из
преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в
гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень
почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то
два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех @нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну
авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
Какой-то х@ила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе
ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке
пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей
собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня все
зовут. Не за х@й же! Стремно:
. . .@нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно
заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на
слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из
пятого полка знаешь? У него дареный карабин с оптикой еще? Ну так он
и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в
брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема
медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где
никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских
аборигенов, которые в слове три ошибки делают. Их было двое - дед,
весь сморщенный как х@р Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот
майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю
дорогу. Майор так нах@рачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять
граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали
от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: ля,
прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого
медвежьего терминатора с его пи*датым карабином! Финал похода старый хакас
обозначил часа через два, когда спирт уже нах@р весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную
жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку
на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму
лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на
посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь,
чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя.
Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та х@ле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился
майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну,
ля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и
шмыгнул на бугор. Да как начал др@чить михуила своим дрыном! Че тут
началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан
снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами:
@-@-@ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, ля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать
курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как
3.14зданет с размаху мих@ила по пене на @альнике!!!

. . .Оптика - нах@й в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги.
Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на
кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там
бабуинам! Кедрач, ля, за три дня вокруг х@р обсерешь, такой толстый, а он -
бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до
кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга
начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать,
раздр@чивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- 3-3-3.14здец нам: У@уем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, ля: - заикаясь
прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову
снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, н@х! Х@й ты от миши съ@ешься в
тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным - : Мы
ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как
тунгусский метеорит въ@ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, ох@ев от
такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что
есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого
Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию,
которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой
шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе ! Пульс еле трепетал в
окаменевшем теле.
. . .- Ну, 3.14дор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, ля, -
услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять.
Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского
карабина. Короче, киллерская команда в сборе, н@х! Срубили волокушу и
потянули этого лядского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго
ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как
заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

_________________
Нэвсэрэмось!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sven
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 5    
Зарегистрирован: 20.12.2006
Сообщения: 459
Откуда: 4й РОП Киев

Группы
[ КЛ "Длинномер" ]

СообщениеДобавлено: 17.12.2008, 12:59    Заголовок сообщения:

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бизон
Зелёный Юнга
Зелёный Юнга



Репутация: 0    
Зарегистрирован: 13.08.2008
Сообщения: 15
Откуда: Киев

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 17.12.2008, 20:37    Заголовок сообщения:

Про кризис в Украине (есть ненормативная лексика) Весело
http://repka.tv/video/40448/
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
JIGit 4ever
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 6    
Зарегистрирован: 19.01.2008
Сообщения: 631
Откуда: КИЕВ, РОП №1"ВЫДЫБАЙ"

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 17.12.2008, 20:56    Заголовок сообщения:

Бизон писал(а):
Про кризис в Украине (есть ненормативная лексика) Весело
http://repka.tv/video/40448/

ё...ный карась и ж..па Черновецкому - это просто истерика!!!!!!!!!ржал очень долго!!!!!!! Гы гы ржу Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

_________________
ANYTIME IS THE RIGHT TIME TO CHILL
ПРОГРЕСС-4Л МС40
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
merlord
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 117    
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 9280
Откуда: Харьков


СообщениеДобавлено: 17.12.2008, 20:56    Заголовок сообщения:

Бизон писал(а):
Про кризис в Украине (есть ненормативная лексика) Весело
http://repka.tv/video/40448/

Получил полное эстетическое удовольствие, ненорматива правда для удодов маловато Порвало

Жена(заинтересованно) - ну что закупились?..
Муж(отрешенно) - да, там понемногу всякой всячины набрали...
Ж(с нескрываемым удивлением) - как, и даже водки только чуть-чуть?
М(припоминая) - кажись ящика 3-4, но мы ж на неделю и нас 5 человек!!!
Ж(в ауте) - да, но из этих 5 - трое дети!!!

Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?.
- У меня все есть, иди нафиг - отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег дофига, только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
- Забери свои деньги, нафиг дай мне лучше маааленького МЕНТА!


Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на два кило. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa.
ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания???
НР, смущенно: - Ой забыл, ну ладно - загадывай!


Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

_________________
Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СЧууКА
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 5    
Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 59
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 18.12.2008, 14:04    Заголовок сообщения:

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство».

4. Рубильник «Хочу брюлики». Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда».

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля «Только не залет».

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган «Импульсивный шопинг» («Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!»).

10. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».

12. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик «Ты меня не любишь».

14. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу».

15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

19. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи...»

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. «Да я за него глаза выцарапаю».

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

22. Неоновая вывеска «опять все пропил». В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабомотивированной плаксивости.

Добавлено спустя 3 минуты 56 секунд:

Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Датчик (Хочу есть. И пить разумеется!!!) Работает всегда.

2. Сенсор (Хочу секса). К старости перегорает. Имеет три положения:
= (хочу)
= (хочу невыносимо)
= (здесь и сейчас)

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
= магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче.
= звук падающего в стакан алкоголя
= благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Значение по умолчанию. (А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!)

6. Автопилот (Домой).

7. Генератор ответов на вопрос (ты где шлялся, скотина?) Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик (Дорогая, обсудим это позже).

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер (Самка). В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа (даст/не даст). В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта (дура/почти дура).

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система (Hычка): на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор (Чужая женщина). У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку (Совесть) . Нейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников (хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер) и т.д.

20. Симулятор (Домашний мастер). Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик (Душа). У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью (интеллект). Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: (Пятница. Примерно 17.30. Футбольный матч).
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
HomeSpirit
Опытный Мичман
Опытный Мичман



Репутация: 1    
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 179
Откуда: Киев

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]

СообщениеДобавлено: 18.12.2008, 18:46    Заголовок сообщения:

Если и это боян, то тоже удаляйте)))
Ющенко звонит Путину: - Владимир Владимирович, Вы просили в прошлом году Украину продать… Ещё интересует? - Да. - А Вам с украинцами или без?? - Без. - Тогда придётся годик подождать...

Добавлено спустя 38 минут 12 секунд:

http://trava.kiev.ua/archives/4889

_________________
Амур-Восток
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
merlord
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 117    
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 9280
Откуда: Харьков


СообщениеДобавлено: 19.12.2008, 8:58    Заголовок сообщения:

HomeSpirit писал(а):


http://trava.kiev.ua/archives/4889


КРАСАВЧЕГ, 200 процов курит, причём очень нормальную траву Порвало

Свадьба идет уже часа три-четыре.
Тут один из гостей уже качественно приняв, берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

14 летний подросток несёт в чайной ложке свою первую сперму. Подходит к отцу пьянице и говорит: - на, я тебе больше ничего не должен. Весело

_________________
Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Семенов Андрей
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 8    
Зарегистрирован: 24.11.2008
Сообщения: 562
Откуда: Донецк Украина

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 19.12.2008, 12:16    Заголовок сообщения:

Молодцы! Весело тут!
С 10 подходов прочел 21 страницу аникдотов.

Я Вам старенький:

Скромный молоденький парнишка влюбился в молоденькую докторшу.
А познакомиться не как не найдет в себе храбрости.
И тут придумал:
Приходит на прием к ней и говорит: - доктор у меня запор.
Она – нагибайтесь я посмотрю. Надевает перчатки на руки. Подходит к парнишке и заглядывает ему в зад.
Ой, так у Вас тут апельсинчик.
Он так скромненько –Это Вам. Весело
________________________________________________
Мужики собрались и спорят у кого круче будун был.
Первый - проснулся я в чужой кровати, в чужом доме, голова болит а кухня не знаю где - хреново писец просто.
Второй - А я дома проснулся в своей кровати. Слева жена а с права любовница хреново и голова болит - вот это писец от жены будет думаю.
Третий русский - А я утром глаза открываю, на до мной небо, по сторонам головой еле еле от боли, пригляделся - мусорник. Голый, без трусов. А на члене сидит ворона и клюет его - А у меня такой будун и сушняк что КШ сказать не могу!
__________________________________________________________
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
________________________________________________

Доктор вы можете скрестить мне мондавошек со светлячками?
Что за глупость для чего вам это?
Представляете доктор, снимаю девочку, привожу домой, выключаю в комнате свет, снимаю штаны -------- А у Меня между ног ЛАСВЕГАС

__________________________________


Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
сыкотно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

_________________
Удачи всем! И радости!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
HomeSpirit
Опытный Мичман
Опытный Мичман



Репутация: 1    
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 179
Откуда: Киев

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]

СообщениеДобавлено: 19.12.2008, 12:16    Заголовок сообщения:

То ли в анекдоты, то ли еще куда. Календарь 2000 года
_________________
Амур-Восток
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
merlord
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 117    
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 9280
Откуда: Харьков


СообщениеДобавлено: 19.12.2008, 13:28    Заголовок сообщения:

писал(а):
Молодцы! Весело тут!
С 10 подходов прочел 21 страницу аникдотов.
дить!!!


Хахахаха. Семенов Андрей, мы и с первого раза классно посмеялись. Второй Баден-Баден удаляем.
Порвало
2 HomeSpirit, у нас тут все шутки прут. Весело

_________________
Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Семенов Андрей
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 8    
Зарегистрирован: 24.11.2008
Сообщения: 562
Откуда: Донецк Украина

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 19.12.2008, 14:01    Заголовок сообщения:

merlord писал(а):
Второй Баден-Баден удаляем.


Ув. Мерлорд извините за форумскую неосведомленность. Объясните пжлста что такое баден-баден и какой такой его второй - "Удаляем".
Чет я не туда!!!!!

Заранее СПСБО!!!!!!

_________________
Удачи всем! И радости!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
merlord
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 117    
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 9280
Откуда: Харьков


СообщениеДобавлено: 19.12.2008, 14:55    Заголовок сообщения:

Всё очень просто, иногда глючит форум или Вам кажется, что он глючит и Вы например повторно и потройно нажимаете пипочку Весело "Отправить" и появляются два, три, четыре, .....одинаковых сообщения. Это и называется Баден-Баден созвучное с одноименным анекдотом Порвало ХиХи. Что такое "удаляем" Порвало не объясняю , и в итоге остаётся один первоначальный топ.
И заодно для тех, кто не знает, БОЯН - это то, что уже было , что то заезженное на ресурсе. Весело

_________________
Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Семенов Андрей
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 8    
Зарегистрирован: 24.11.2008
Сообщения: 562
Откуда: Донецк Украина

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 19.12.2008, 17:44    Заголовок сообщения:

Да уж целая наука. Что то напоминает по фене ботать. Только инетовская феня. Спасибо хоть буду значть о чем разговор.
А то в этой рубрике то баян то баден-баден сам ч...рт ногу сломит. Сумасшедший

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Добавлю аник

Пара влюбленных негров пришла к доктору: Доктор вот мы оба черные а ребенок у нас полностью рыжий. Вы не подскажете в чем тут дело:
Доктор - Так, а скажите мне пожалуйста у вас секс каждый день?
Пара - нет конечно.
Доктор - что раз в неделю?
Пара - да нет реже.
Доктор - что раз в месяц?
Пара - еще реже.
Доктор - ну вот теперь все понятно - это Ржавчина!!!!!

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:

Инструктор в самолете дает команду о 5 ти минутной готовности перед прыжком у десантников.
Один из молодых говорит - "Товарищ инструктор , я сегодня прыгать не могу. Мне приснилась моя бабушка и сказала, что бы я сегодня не прыгал. А то со мной, что то произойдет."
Инструктор - "Таких отмазок я еще не слышал, Будеш прыгать в любом случае"
Молодой - "Нет нельзя у меня бабушка умеет все предсказывать и вообще она добрая и хорошая"
- Марил я твою бабушкую .прыгать будеш и все.
- Нет я люблю свою бабушку и верю ей. Она хорошая добрая и т. д.
Инструктор с психу снимает свой парашут меняется парашутами с молодым. Прыгают оба с самолета.
Молодой открывает парашут и все впорядке.
Инструктор дергал дергал за кольцо - жопа, не открывается. Пролетая с нераскрывшимся парашутам мимо молодого кричит ему - "Е….ал я твою бабушку -АААААААААА"

Добавлено спустя 11 минут 10 секунд:

Сидит пацан на диване и самоудовлетворяет себя.
15 минут туда-сюда ни чего не получается …..
Двадцать минут
Пол часа – так ни чего не получается.
Встает с дивана – тфу дожился, сам себе уже не нужен.

_________________
Удачи всем! И радости!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Страница 1 из 9

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы



Заблокировано регистраций: 173802

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: