Анекдоты, шутки, приколы №2
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 След.
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
SL Капитан каботажного флота
Репутация: 5 Зарегистрирован: 08.01.2008 Сообщения: 302 Откуда: г.Киев
|
Добавлено: 13.02.2009, 19:58 Заголовок сообщения: |
|
Из милицейского протокола.
В лесу найден труп мужчины. Тело покрыто трупными пятнами , размером с 5-ти и 10-ти копеечные монеты, на общую сумму 25 рублей 15 копеек!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Sual№1 Железный Лейтенант
Репутация: 4 Зарегистрирован: 04.10.2008 Сообщения: 292 Откуда: Чернигов
Группы
|
Добавлено: 14.02.2009, 19:30 Заголовок сообщения: анекдот |
|
пару штук, чтобы тема не засохла!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
- Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку.
- Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка.
- Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери.
Отец обучает сына своему делу.
-О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?
-С:нет папа непонятно!
-О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?
-С:нет!
-О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???
-С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?
-О:да сын это твоя мама!
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
Добавлено спустя 32 минуты 16 секунд:
берите кирпич на рыбалку
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.." |
|
Вернуться к началу |
|
|
pasic Капитан каботажного флота
Репутация: 10 Зарегистрирован: 02.05.2008 Сообщения: 394 Откуда: Киев
Группы
|
Добавлено: 16.02.2009, 18:24 Заголовок сообщения: |
|
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп,,,,,ть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказал, что патрульных машин нету.."
Звонок в магазин автозапчастей:
- Скажите, а у вас есть запчасти на УАЗ?
- Есть. А вам какие?
- Ну, гвозди, проволоку.... |
|
Вернуться к началу |
|
|
устя Проворный Боцман
Репутация: 2 Зарегистрирован: 31.01.2009 Сообщения: 105 Откуда: киев
Группы
|
Добавлено: 17.02.2009, 21:08 Заголовок сообщения: |
|
Знаете что блондинка ждёт возле разётки??? Электроную почту. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Shel Капитан наставник
Репутация: 24 Зарегистрирован: 22.05.2008 Сообщения: 1315 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 18.02.2009, 15:10 Заголовок сообщения: Анекдоты,шутки,приколы |
|
Звонит г-жа Е. Чумаченко г-же М.Порошенко:
- Привет кума;
- Привет кума;
- Как дела у тебя?
- Да хренова-то кума;
- Вот-вот я тебе кума скажу, что если еще месяца 3-4 такая херня продлится, мы можем с тобой с уверенностью сказать любому, что мы замуж по любви вышли! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zheka Железный Лейтенант
Репутация: 2 Зарегистрирован: 14.10.2008 Сообщения: 297 Откуда: Кременчуг
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Sual№1 Железный Лейтенант
Репутация: 4 Зарегистрирован: 04.10.2008 Сообщения: 292 Откуда: Чернигов
Группы
|
Добавлено: 19.02.2009, 13:12 Заголовок сообщения: анекдот |
|
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Sual№1 Железный Лейтенант
Репутация: 4 Зарегистрирован: 04.10.2008 Сообщения: 292 Откуда: Чернигов
Группы
|
Добавлено: 19.02.2009, 18:58 Заголовок сообщения: анекдот |
|
Как всегда нарыл еще один анекдот, мне понравился как вам посмотрим. Скоро нас такое ждет.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Добавлено спустя 11 минут 55 секунд:
Извини Саша, но это Баян. Удалено. |
|
Вернуться к началу |
|
|
igor 67 Капитан каботажного флота
Репутация: 4 Зарегистрирован: 02.09.2008 Сообщения: 501 Откуда: Киев РОП-1 ВМК "ФРЕГАТ"
Группы
|
Добавлено: 20.02.2009, 10:46 Заголовок сообщения: |
|
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
не ищите истины.... найдете - станете алкоголиками
_________________ Нэвсэрэмось! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Андрейкин Капитан каботажного флота
Репутация: 1 Зарегистрирован: 28.06.2008 Сообщения: 494 Откуда: Украина. Чернигов
|
Добавлено: 23.02.2009, 11:46 Заголовок сообщения: |
|
Сидят два мужика на рыбалке,один ловит,у второго вааще ничего.2й-спрашивает-КАК??? 1й-нада наживку правильно подбирать,1й--подскажи!!! 2й--встаю с утра смотрю куда х@й лежит,на левую сторону--значит надо на червячка,на правую--на тесто.1й--А ЕСЛИ ПРЯМО СТОИТ??? 2Й--КТО ж НА РЫбАЛКУ ЕЗДИТ,ЕСЛИ СТОИТ _________________ Южанка2 меркури 40efi
BRP GTI 4 TEC SE 155 |
|
Вернуться к началу |
|
|
igor 67 Капитан каботажного флота
Репутация: 4 Зарегистрирован: 02.09.2008 Сообщения: 501 Откуда: Киев РОП-1 ВМК "ФРЕГАТ"
Группы
|
|
Вернуться к началу |
|
|
KAPER Пассажир
Репутация: 0 Зарегистрирован: 22.09.2008 Сообщения: 8 Откуда: россия Урюпинск
|
Добавлено: 25.02.2009, 17:42 Заголовок сообщения: |
|
первая брачная ночь, молодые в хате , батьки на сеновале.
из хаты раздается голос молодого мужа .
-батько ,вин нэ лизе !
батько отвечает : а ты сметаною смажь.
минут через пять :
- батько ,вин нэ лизе !
батько заинтересованно : шо опять не лизе?
- та ни , вин у крынку не лизе! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Sual№1 Железный Лейтенант
Репутация: 4 Зарегистрирован: 04.10.2008 Сообщения: 292 Откуда: Чернигов
Группы
|
Добавлено: 25.02.2009, 19:20 Заголовок сообщения: анекдот |
|
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Стишок!!!
Солнышко греет, льдинки плывут, на льдинках лягушки лягушек е-ут, пузико мерзнет, лапки скользят, пох-й лягушкам, ..баться хотят! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Dimon Гость
|
Добавлено: 27.02.2009, 12:26 Заголовок сообщения: |
|
Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???" |
|
Вернуться к началу |
|
|
inecon Зелёный Юнга
Репутация: 0 Зарегистрирован: 22.02.2009 Сообщения: 10 Откуда: Киев
|
Добавлено: 27.02.2009, 12:31 Заголовок сообщения: |
|
Заходять Віктор Ющенко й Віктор Балога з почтом у будівельний супермаркет «Епіцентр». Підбігає продавець-консультант: «Що бажаєте, пане президент?»
Ющенко:
- Чи є у вас оті маленькі пластмасові хрестики, що між кахелем кладуть?
Продавець:
- Є, конєшно. Скільки бажаєте?
Ющенко:
- Ящиків 25 мені б.
Продавець:
- Зараз буде! – побіг збирати.
Балога:
- Вікторе Андрійовичу, вибачаюсь.. А навіщо вам 25 ящиків кахельних хрестиків?
Ющенко:
- Розумієш, Вікторе... Зима холодна була. Поїдемо бджіл ховати… _________________ inecon |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Список форумов БАРКАС
-> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! |
Параметры времени синхронизируются с компьютером пользователя На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 След.
|
Страница 8 из 9 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|