Анекдоты, шутки, приколы №2
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 След.
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Sual№1 Железный Лейтенант
Репутация: 4 Зарегистрирован: 04.10.2008 Сообщения: 292 Откуда: Чернигов
Группы
|
Добавлено: 09.02.2009, 13:28 Заголовок сообщения: анекдот |
|
Про хлястик на фуражке - очень понравился. хлястик называется пазумент |
|
Вернуться к началу |
|
|
oleh Капитан каботажного флота
Репутация: 13 Зарегистрирован: 25.07.2006 Сообщения: 358 Откуда: днестровское водохранилище
Группы
|
Добавлено: 09.02.2009, 20:50 Заголовок сообщения: |
|
Приходит мужик к доктору и говроит :"Знаете доктор вот у меня такая проблема, я хочу, а моя жена нет! Что делать?"
Доктор выписывает какието таблетки :"Вот дайте ей их выпить перед сном она обязательно захочет"
Ну так и сделал, уже вечер собираются леч спать, мужик делаетжене чай, растворяет там 2 таблетки, и думает дайка и я одну выпью, а то она захочет а я нет, что тогда делать
Ну все свет выключили легли в постель и такой диалог.
Жена:
- Милый вставь мне
Муж разьяреным голосом:
- Кто бы мне вставил....
Два пед.ика заходят в аптеку для того, чтобы купить призервативы. Ну и естественно палиться перед продавщицей им не в кайф, по этому они говорят "шифровкой" так:
1-ый: А давай желтую "феррари" возьмем!?
2-ой: А может лучше синий "Джип"???
Продавщица: Да берите лучше зеленую "Ниву", все равно по гавну ездить...
Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать: "НАДО" и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается: "НАХ&Й" и спать.
Вовочка подбегает к маме и говорит:
-"Мама почему меня в школе страшилой называют?"
-"Это ещё нечего страшного, вот когда ты родился врач сказал, если это пошнвелится СТРЕЛЯЙТЕ!"
Ворона сидит на дереве.Вдруг,видит корова карабкается по стволу.
-Корова,ты куда лезешь?
-Яблоки есть.
-Так это же берёза!
-У меня с собой.
Нового русского в налоговой инспекции спрашивают:
-Откуда у вас такой особняк
-Ну ездил я с друзьями на рыбалку, поймал золотую рыбку, она и говорит:"Отпусти меня исполню любое южелание" - вот я и загадал особняк.
-Вы что бл*дь *бнулись совсем!!!???
-Не веришь что-ли???...поедем особняк покажу.
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться. _________________ sowa |
|
Вернуться к началу |
|
|
Вовчик Адмирал форума
Репутация: 24 Зарегистрирован: 25.08.2007 Сообщения: 2440 Откуда: Киевская область пгт Гостомель
|
Добавлено: 10.02.2009, 9:13 Заголовок сообщения: |
|
Про маршрутку тож истрия есть. Есть у нас в бригаде водителей автобусов дед 70лет слава Богу. Так вот его супруга в почти том же возрасте. Ехала в маршрутке, и ей внучка дала мобилку, что бы та деду передала. А она в ней ,,0,, понимания. Народ едет себе, с своими мыслями и проблемами И вот звонит мобилка в сумке, что делает она открывает сумку, и в туда в сумку, говорит (укр) ,,Перезвони пiзнiше, я ще не до?хала,, Маршрутка рухнула. Дед сам рассказывал. _________________ Бажаючий літать |
|
Вернуться к началу |
|
|
oleh Капитан каботажного флота
Репутация: 13 Зарегистрирован: 25.07.2006 Сообщения: 358 Откуда: днестровское водохранилище
Группы
|
Добавлено: 10.02.2009, 21:29 Заголовок сообщения: |
|
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Грузин подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, билять... хачу минять билэт!
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"
Добавлено спустя 58 секунд:
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. _________________ sowa |
|
Вернуться к началу |
|
|
Вовчик Адмирал форума
Репутация: 24 Зарегистрирован: 25.08.2007 Сообщения: 2440 Откуда: Киевская область пгт Гостомель
|
Добавлено: 10.02.2009, 21:40 Заголовок сообщения: |
|
Бiжить Галька по селу. Ой люди чули, чули, мiй Микола мiну знайшов. А сусiд ; та чули, чули, так вi@б@ло що все село чуло _________________ Бажаючий літать |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шурик Капитан каботажного флота
Репутация: 4 Зарегистрирован: 20.06.2007 Сообщения: 464 Откуда: Киев
|
Добавлено: 10.02.2009, 22:18 Заголовок сообщения: |
|
bocman писал(а): |
та че, по своему.... это мой знакомый из Саратова. |
Эта фраза подходит если будет висеть 200 л.с. 2х тактная... |
|
Вернуться к началу |
|
|
устя Проворный Боцман
Репутация: 2 Зарегистрирован: 31.01.2009 Сообщения: 105 Откуда: киев
Группы
|
Добавлено: 10.02.2009, 22:31 Заголовок сообщения: |
|
Живой случай.Мне росказывали.Происходило не сомной.
Стоит выпивший мужик,возле лотка,где диски продают.Стоит смотрит что то,розсматривает.Тут продавец ему говорит.
-Может что то подсказать?
Мужик задумчиво,начинает вспоминать.
-А есть у вас група"Стой рыгай"?
Продавец подумавши,и улыбнувшись.
-Да нет нет,и никогда про неё не слыхал.
-А беги блюй,или лежи стругай.
-Да нет нет
Мужик задумчиво вспоминает какой диск.Говорит.
-Сын попросил купить,я его наберу пускай он вам скажет.
Набирает номер,включает селектор,и говорит.
-Сына какой диск ты просил купить?как диск называеться.?
-Папа CDRW
-А точно сиди рви.
И ещё.
Подходит дочь к маме .
Мама мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже
-Ну что ты дочка такое говоришь?Ты у меня самая красивая.
Подходит к папе с тем же вопросом.
_ну что ты дочь ты у меня самая лутшая.
пошла к бабке.Ба у меня правда лицо на жопу похожа.
-Да ты же самая красивая.
Не поверила,думает пойду на улицу у прохожих спрошу.
Выходит на улицу.Смотрит мужик в канализации ковыряеться.Подходит и кричит сверху.
-Дяденькааа
Мужик размахивая руками
-Не срать не срать. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Sual№1 Железный Лейтенант
Репутация: 4 Зарегистрирован: 04.10.2008 Сообщения: 292 Откуда: Чернигов
Группы
|
Добавлено: 13.02.2009, 9:42 Заголовок сообщения: анекдот |
|
На просторах интернета нарыл советы как выжить во время кризиса!
Рекомендую ознакомиться!
Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. |
|
Вернуться к началу |
|
|
merlord Адмирал-командор
Репутация: 117 Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 9280 Откуда: Харьков
|
Добавлено: 13.02.2009, 9:47 Заголовок сообщения: Re: анекдот |
|
Sual№1 писал(а): |
....................................................
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. |
В зоне, даже пидары с шестого уже не пьют _________________ Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Диаген Капитан наставник
Репутация: 42 Зарегистрирован: 21.11.2008 Сообщения: 1741 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 13.02.2009, 10:55 Заголовок сообщения: |
|
О! Сейчас будет выведена теория, что любой украинец без денег в кризис-живет хуже неуважаемых мужчин с неправильной сексуальной ориентацией, которые находятся в местах не столь отдаленных
Братья, тема-то...Юмор!
С уважением.
Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Re: анекдот
Sual№1 писал(а): |
Дальше в личку! |
Там общаться не интересно, как было замечено ранее _________________ Финвал 500+Yamaha>70 4Т
Амур+1,5л+ПОК60
Крым+Evinrude 35 2Т
Флагман 350 НДНД+Evinrude 15 2Т
Thunder 270ТМ (ГАМНО)+Evinrude 4 2Т(2шт)
Johnson 4 2T
Evinrude 2 2Т
_____________________________________
Когда-нибудь я обязательно стану умным... |
|
Вернуться к началу |
|
|
merlord Адмирал-командор
Репутация: 117 Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 9280 Откуда: Харьков
|
Добавлено: 13.02.2009, 11:32 Заголовок сообщения: Re: анекдот |
|
Sual№1 писал(а): |
Ну и причем тут пидары и с шестого раза к теме о кризисном меню? а тем более какаято зона?
Дальше в личку! |
Чё поедещь убеждать на седьмой, что бы проверить антикризисный пакет?
Цитата: |
Там общаться не интересно, как было замечено ранее |
Эт точно, тем более, после того, как ты поднял источники, дал 10 ссылок, употребил все своё красноречие( в своём понимании конечно)просидел три часа и выдал фолиант на пару страниц. В ответ приходит: - "папа, а это ты сейчас с кем разговаривал" (с) ...из анекдота _________________ Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Dimon Гость
|
Добавлено: 13.02.2009, 11:48 Заголовок сообщения: |
|
К дню Св.Вал. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Sual№1 Железный Лейтенант
Репутация: 4 Зарегистрирован: 04.10.2008 Сообщения: 292 Откуда: Чернигов
Группы
|
Добавлено: 13.02.2009, 12:55 Заголовок сообщения: Re: анекдот |
|
Чё поедещь убеждать на седьмой, что бы проверить антикризисный пакет?
Ха-ха-ха! Посмеялись! Никто и никуда не поедет!Не нравиться семь можно написать 10 раз, а после которого и кто не пьет - это личное дело. И по поводу пакетиков с чаем.
Открылся бар для вампиров.
Пришел вапир заказал 2 по 100 и сидит балдеет,
заходит следуующий,
заказал тоже кровищи сидит кайфует.
Через некоторое время вползает бомж и к стойке,
- Стакан кипятка!!!
все вокруг в недоумении..
Бармен подал кипяток.
Бомж достал использованый тампакс, бросил в стакан и многозначительно заявил
- А мы чайком побалуемся. |
|
Вернуться к началу |
|
|
JIGit 4ever Капитан каботажного флота
Репутация: 6 Зарегистрирован: 19.01.2008 Сообщения: 631 Откуда: КИЕВ, РОП №1"ВЫДЫБАЙ"
Группы
|
Добавлено: 13.02.2009, 14:24 Заголовок сообщения: |
|
Что нам кризис?
10 жестоких способа убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =)))))))))))))))))))) _________________ ANYTIME IS THE RIGHT TIME TO CHILL
ПРОГРЕСС-4Л МС40 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Sual№1 Железный Лейтенант
Репутация: 4 Зарегистрирован: 04.10.2008 Сообщения: 292 Откуда: Чернигов
Группы
|
Добавлено: 13.02.2009, 19:06 Заголовок сообщения: |
|
Диаген писал(а): |
Братья, тема-то...Юмор!
С уважением.
|
Вот слова, нет золотые слова! Анекдоты - значит анекдоты! А с подкалыванием друг друга обычно дело заканчивается красными или желтыми карточками. Плавали знаем!
Ну и как всегда анекдот
Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!... |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Список форумов БАРКАС
-> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! |
Параметры времени синхронизируются с компьютером пользователя На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 След.
|
Страница 7 из 9 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|