Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты, шутки, приколы №2
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Sual№1
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 04.10.2008
Сообщения: 292
Откуда: Чернигов

Группы
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 09.02.2009, 13:28    Заголовок сообщения: анекдот

Про хлястик на фуражке - очень понравился. хлястик называется пазумент
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
oleh
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 13    
Зарегистрирован: 25.07.2006
Сообщения: 358
Откуда: днестровское водохранилище

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 09.02.2009, 20:50    Заголовок сообщения:

Приходит мужик к доктору и говроит :"Знаете доктор вот у меня такая проблема, я хочу, а моя жена нет! Что делать?"
Доктор выписывает какието таблетки :"Вот дайте ей их выпить перед сном она обязательно захочет"
Ну так и сделал, уже вечер собираются леч спать, мужик делаетжене чай, растворяет там 2 таблетки, и думает дайка и я одну выпью, а то она захочет а я нет, что тогда делать
Ну все свет выключили легли в постель и такой диалог.
Жена:
- Милый вставь мне
Муж разьяреным голосом:
- Кто бы мне вставил....

Два пед.ика заходят в аптеку для того, чтобы купить призервативы. Ну и естественно палиться перед продавщицей им не в кайф, по этому они говорят "шифровкой" так:
1-ый: А давай желтую "феррари" возьмем!?
2-ой: А может лучше синий "Джип"???
Продавщица: Да берите лучше зеленую "Ниву", все равно по гавну ездить...

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать: "НАДО" и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается: "НАХ&Й" и спать.

Вовочка подбегает к маме и говорит:
-"Мама почему меня в школе страшилой называют?"
-"Это ещё нечего страшного, вот когда ты родился врач сказал, если это пошнвелится СТРЕЛЯЙТЕ!"

Ворона сидит на дереве.Вдруг,видит корова карабкается по стволу.
-Корова,ты куда лезешь?
-Яблоки есть.
-Так это же берёза!
-У меня с собой.

Нового русского в налоговой инспекции спрашивают:
-Откуда у вас такой особняк
-Ну ездил я с друзьями на рыбалку, поймал золотую рыбку, она и говорит:"Отпусти меня исполню любое южелание" - вот я и загадал особняк.
-Вы что бл*дь *бнулись совсем!!!???
-Не веришь что-ли???...поедем особняк покажу.

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

_________________
sowa
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вовчик
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 24    
Зарегистрирован: 25.08.2007
Сообщения: 2440
Откуда: Киевская область пгт Гостомель


СообщениеДобавлено: 10.02.2009, 9:13    Заголовок сообщения:

Про маршрутку тож истрия есть. Есть у нас в бригаде водителей автобусов дед 70лет слава Богу. Так вот его супруга в почти том же возрасте. Ехала в маршрутке, и ей внучка дала мобилку, что бы та деду передала. А она в ней ,,0,, понимания. Народ едет себе, с своими мыслями и проблемами И вот звонит мобилка в сумке, что делает она открывает сумку, и в туда в сумку, говорит (укр) ,,Перезвони пiзнiше, я ще не до?хала,, Маршрутка рухнула. Дед сам рассказывал.
_________________
Бажаючий літать
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
oleh
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 13    
Зарегистрирован: 25.07.2006
Сообщения: 358
Откуда: днестровское водохранилище

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 10.02.2009, 21:29    Заголовок сообщения:

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Грузин подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, билять... хачу минять билэт!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

Добавлено спустя 58 секунд:

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки.



Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

_________________
sowa
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вовчик
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 24    
Зарегистрирован: 25.08.2007
Сообщения: 2440
Откуда: Киевская область пгт Гостомель


СообщениеДобавлено: 10.02.2009, 21:40    Заголовок сообщения:

Бiжить Галька по селу. Ой люди чули, чули, мiй Микола мiну знайшов. А сусiд ; та чули, чули, так вi@б@ло що все село чулоГы гы ржу
_________________
Бажаючий літать
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шурик
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 20.06.2007
Сообщения: 464
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 10.02.2009, 22:18    Заголовок сообщения:

bocman писал(а):
та че, по своему.... это мой знакомый из Саратова.

Эта фраза подходит если будет висеть 200 л.с. 2х тактная... Порвало
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
устя
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 2    
Зарегистрирован: 31.01.2009
Сообщения: 105
Откуда: киев

Группы
[ КЛМ ''Крым'' ]
[ КЛМ ''Обь'' ]

СообщениеДобавлено: 10.02.2009, 22:31    Заголовок сообщения:

Живой случай.Мне росказывали.Происходило не сомной.
Стоит выпивший мужик,возле лотка,где диски продают.Стоит смотрит что то,розсматривает.Тут продавец ему говорит.
-Может что то подсказать?
Мужик задумчиво,начинает вспоминать.
-А есть у вас група"Стой рыгай"?
Продавец подумавши,и улыбнувшись.
-Да нет нет,и никогда про неё не слыхал.
-А беги блюй,или лежи стругай.
-Да нет нет
Мужик задумчиво вспоминает какой диск.Говорит.
-Сын попросил купить,я его наберу пускай он вам скажет.
Набирает номер,включает селектор,и говорит.
-Сына какой диск ты просил купить?как диск называеться.?
-Папа CDRW
-А точно сиди рви. Гы гы ржу


И ещё.
Подходит дочь к маме .
Мама мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже
-Ну что ты дочка такое говоришь?Ты у меня самая красивая.
Подходит к папе с тем же вопросом.
_ну что ты дочь ты у меня самая лутшая.
пошла к бабке.Ба у меня правда лицо на жопу похожа.
-Да ты же самая красивая.
Не поверила,думает пойду на улицу у прохожих спрошу.
Выходит на улицу.Смотрит мужик в канализации ковыряеться.Подходит и кричит сверху.
-Дяденькааа
Мужик размахивая руками
-Не срать не срать. Гы гы ржу
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sual№1
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 04.10.2008
Сообщения: 292
Откуда: Чернигов

Группы
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 13.02.2009, 9:42    Заголовок сообщения: анекдот

На просторах интернета нарыл советы как выжить во время кризиса!
Рекомендую ознакомиться! Гы гы ржу

Как выжить во время кризиса

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится​ глазунья с 2 желтками.

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
merlord
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 117    
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 9280
Откуда: Харьков


СообщениеДобавлено: 13.02.2009, 9:47    Заголовок сообщения: Re: анекдот

Sual№1 писал(а):
....................................................
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
В зоне, даже пидары с шестого уже не пьют Порвало
_________________
Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Диаген
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 21.11.2008
Сообщения: 1741
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Амур'' ]
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 13.02.2009, 10:55    Заголовок сообщения:

О! Сейчас будет выведена теория, что любой украинец без денег в кризис-живет хуже неуважаемых мужчин с неправильной сексуальной ориентацией, которые находятся в местах не столь отдаленных Плачу Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!
Братья, тема-то...Юмор!
С уважением.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Re: анекдот

Sual№1 писал(а):

Дальше в личку!

Там общаться не интересно, как было замечено ранее Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

_________________
Финвал 500+Yamaha>70 4Т
Амур+1,5л+ПОК60
Крым+Evinrude 35 2Т
Флагман 350 НДНД+Evinrude 15 2Т
Thunder 270ТМ (ГАМНО)+Evinrude 4 2Т(2шт)
Johnson 4 2T
Evinrude 2 2Т
_____________________________________
Когда-нибудь я обязательно стану умным...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
merlord
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 117    
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 9280
Откуда: Харьков


СообщениеДобавлено: 13.02.2009, 11:32    Заголовок сообщения: Re: анекдот

Sual№1 писал(а):
Ну и причем тут пидары и с шестого раза к теме о кризисном меню? а тем более какаято зона?
Дальше в личку!

Чё поедещь убеждать на седьмой, что бы проверить антикризисный пакет? Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

Цитата:
Там общаться не интересно, как было замечено ранее

Эт точно, тем более, после того, как ты поднял источники, дал 10 ссылок, употребил все своё красноречие( в своём понимании конечно)просидел три часа и выдал фолиант на пару страниц. В ответ приходит: - "папа, а это ты сейчас с кем разговаривал" (с) ...из анекдота Сумасшедший Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Удивлен Удивлен Удивлен Удивлен Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

_________________
Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon
Гость


   





СообщениеДобавлено: 13.02.2009, 11:48    Заголовок сообщения:

К дню Св.Вал.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Sual№1
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 04.10.2008
Сообщения: 292
Откуда: Чернигов

Группы
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 13.02.2009, 12:55    Заголовок сообщения: Re: анекдот

Чё поедещь убеждать на седьмой, что бы проверить антикризисный пакет? Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!


Ха-ха-ха! Посмеялись! Никто и никуда не поедет!Не нравиться семь можно написать 10 раз, а после которого и кто не пьет - это личное дело. И по поводу пакетиков с чаем.

Открылся бар для вампиров.
Пришел вапир заказал 2 по 100 и сидит балдеет,
заходит следуующий,
заказал тоже кровищи сидит кайфует.
Через некоторое время вползает бомж и к стойке,
- Стакан кипятка!!!
все вокруг в недоумении..
Бармен подал кипяток.
Бомж достал использованый тампакс, бросил в стакан и многозначительно заявил
- А мы чайком побалуемся.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
JIGit 4ever
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 6    
Зарегистрирован: 19.01.2008
Сообщения: 631
Откуда: КИЕВ, РОП №1"ВЫДЫБАЙ"

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 13.02.2009, 14:24    Заголовок сообщения:

Что нам кризис? Весело
10 жестоких способа убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =))))))))))))))))))))

_________________
ANYTIME IS THE RIGHT TIME TO CHILL
ПРОГРЕСС-4Л МС40
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sual№1
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 4    
Зарегистрирован: 04.10.2008
Сообщения: 292
Откуда: Чернигов

Группы
[ КЛМ ''Крым'' ]

СообщениеДобавлено: 13.02.2009, 19:06    Заголовок сообщения:

Диаген писал(а):

Братья, тема-то...Юмор!
С уважением.


Вот слова, нет золотые слова! Анекдоты - значит анекдоты! А с подкалыванием друг друга обычно дело заканчивается красными или желтыми карточками. Плавали знаем!

Ну и как всегда анекдот

Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Страница 7 из 9

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы



Заблокировано регистраций: 173802

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: