Анекдоты, шутки, приколы №8
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 29.10.2011, 19:35 Заголовок сообщения: |
|
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
- Катя, если я скажу тебе одну вещь, ты не обидишься?
- Нет.
- Знаешь, этот свитер тебя слегка полнит…
- Ой, спасибо, я его сейчас сниму!
- Ой, знаешь тебя и лифчик этот полнит, снимай его скорей!
Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь! _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 30.10.2011, 4:48 Заголовок сообщения: |
|
Bazuka писал(а): |
Народная примета:
Если в конце мая стоят теплые звездные ночи - в феврале рожать! |
Тааак... Я РОДИЛСЯ, когда в конце мая стоят теплые звездные ночи... Шо там происходит в августе??? _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 30.10.2011, 5:14 Заголовок сообщения: |
|
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик и грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит…... и кот его грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок... _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
Bazuka Капитан каботажного флота
Репутация: 16 Зарегистрирован: 09.06.2010 Сообщения: 340 Откуда: Киев
Группы
|
Добавлено: 30.10.2011, 5:54 Заголовок сообщения: |
|
Михаил писал(а): |
Bazuka писал(а): |
Народная примета:
Если в конце мая стоят теплые звездные ночи - в феврале рожать! |
Тааак... Я РОДИЛСЯ, когда в конце мая стоят теплые звездные ночи... Шо там происходит в августе??? |
Ну, если быть точным, то в сентябре бархатный сезон..... _________________ Нам пиво строить и жить помогает
Романтика-2 + Мерк 3,3
Днепр+Суз30РС
П-4 +? |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 30.10.2011, 10:56 Заголовок сообщения: |
|
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...
Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7. _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
bocman Капитан каботажного флота
Репутация: 2 Зарегистрирован: 28.05.2008 Сообщения: 419 Откуда: Черкассы
|
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 30.10.2011, 11:20 Заголовок сообщения: |
|
bocman писал(а): |
незнаю было ли, но это ХИТТ!!!! |
Наверное я безнадежен или умственно не развит... но ЭТО мне не то, что смешным не показалось, даже пугает...
Нет, ну правда, подскажите, где то место, с которого надо смеяться и вытирать слезы счастья? И как часто нужно менять штаны...? Ну, что бы в компании с чувством юмора при просмотре этого сюжета себя не спалить... _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
bocman Капитан каботажного флота
Репутация: 2 Зарегистрирован: 28.05.2008 Сообщения: 419 Откуда: Черкассы
|
Добавлено: 30.10.2011, 11:23 Заголовок сообщения: |
|
я ржал пипец, а в камеди вы смотрели????? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 30.10.2011, 15:23 Заголовок сообщения: |
|
mehanik66 писал(а): |
Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7. |
А про ЙАЗЯ я слышал, что по инету что-то гуляет, но не видел. Теперь видел . А что, это и впрямь БОЛЬШОЙ язь ? _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 30.10.2011, 15:41 Заголовок сообщения: |
|
bocman писал(а): |
я ржал пипец, а в камеди вы смотрели????? |
Само "камеди" смотрю редко, т.к. у них юмор какой то грубовато пошлый. Такой юмор нравится в основном подросткам, которые даже от слова "жопа" хихикают в кулачок (не обиду никому!) Я больше предпочитаю КВН, 95-й квартал, Кривое зеркало, наших юмористов с различныи монологами (Хазанов, Жванецкий, Задорнов и др.) или просто хорошую кинокомедию. Вообще люблю юмор, в котором присутствует смысловое содержание
Добавлено спустя 52 минуты 10 секунд:
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников
— Хватит! Хватит!!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ...
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.
Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику????
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, за-то потоoом…
Толстая стрептизерша иногда перегибает палку.
Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 31.10.2011, 8:23 Заголовок сообщения: |
|
И жили они долго и счастливо ... пока не встретились....
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!
_________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 31.10.2011, 8:30 Заголовок сообщения: |
|
Шкипер писал(а): |
И жили они долго и счастливо ... пока не встретились....
У хирурга.
|
Я думал, что это - один анекдот! _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 31.10.2011, 9:11 Заголовок сообщения: |
|
- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор))))
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, графика офигенная, читтеров нет, сервак не подвисает, дисконнектов нет, пинг нормальный, админ терпеливый - но если уж забанит ... то ппц
Добавлено спустя 1 час 27 минут 9 секунд:
Про тёщу..
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: – Как дела у мамы?
М: – Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: – Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): – Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему
Добавлено спустя 6 минут 19 секунд:
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 31.10.2011, 14:07 Заголовок сообщения: |
|
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Я(заходя домой): Где отец? Что он делает?
Она: С каким-то триппером возится, говорит что какой-то слоган от него забыл.
Я: о_О
И тут же крик из комнаты: Мамань! Ты че народ пугаешь? Логин! Логин я в твиттере забыл!!!
— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
-Милый, я согласна на анал
-Сука, где моя машина?!
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.
– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.
- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в
трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пиз-д-ец", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка!
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе
изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!
Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».
7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на
пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
xxx: Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
ууу: Конечно, правда. Но я этого не говорил.
xxx: Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
yyy: Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась, но что-то меня тут смущает...
xxx: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет...
В аське. Парень — девушке:
— Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся...
— Это я поняла. А теперь уточни: какой именно?
Идёт заседание китайского политбюро, на повестке дня война-нападение на Россию. Самый генералистый генерал, зачитывает решение- "Границу будем пересекать мелкими групами, по два-три миллиона человек....
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, каторые пазваляют увэличить палавой члэн да размэров дыни!
-!?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
- Майкрософт купил скайп за 8,5 млр долларов
- Вот лохи, его же все бесплатно скачивают
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт.
Куда бы ты не переехал, чувак с перфоратором переезжает в этот же дом
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки....
Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке
Вопрос:
может ли женщина накопить денег?
Ответ:
нет. где вы видели копилку с прорезью внизу......
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.
- Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли? _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 31.10.2011, 17:31 Заголовок сообщения: |
|
Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего! _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Список форумов БАРКАС
-> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! |
Параметры времени синхронизируются с компьютером пользователя На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.
|
Страница 7 из 10 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|