Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты №9
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 16.11.2011, 10:51    Заголовок сообщения:

ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как
к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком
зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на
соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и
сыграли сухо!..

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю.

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 18.11.2011, 11:52    Заголовок сообщения:

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (=D0о 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7790
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 18.11.2011, 18:14    Заголовок сообщения:

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей...
__________________

_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
в1961
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2234
Откуда: киев


СообщениеДобавлено: 18.11.2011, 18:29    Заголовок сообщения:

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б..я как током пи...нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

_________________
Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 19.11.2011, 20:55    Заголовок сообщения:

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Девочки, помните - от хитрожопой до хитров....анной - одна поездка на шашлыки.

Він: Чоловіки все роблять краще за жінок!
Вона: Що, правда?
Він: Краще готують, краще водять..
Вона: І мінєт?
Він: Сучка

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

В питерской гостинице интурист шпилит проститутку. Процесс затянулся, девушка устала ждать и спрашивает его :
- Are you finish ?
Интурист гордо отвечает :
- Not Finnish - I'm British !

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1162
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 20.11.2011, 16:59    Заголовок сообщения:

-На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов – В снегу....

-Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты

-Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Порвало Гы гы ржу

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1162
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 20.11.2011, 20:41    Заголовок сообщения:

-В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре! . . Гы гы ржу

Добавлено спустя 6 минут 22 секунды:

-Странный он человек. -На своей волне. -Ага, Дебил FM ....

-В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься,можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

-Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

-Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

-Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vоguе"
сын - на обложке журнала "Sроrt"
любовница - на обложке журнала "Рlауbоу"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1162
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 21.11.2011, 9:56    Заголовок сообщения:

Просто нет слов! Вау!!!!
Я в шоке! Порвало

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Порвало Гы гы ржу

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7790
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 22.11.2011, 6:57    Заголовок сообщения:

"А это поможет???", спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь .....


2.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте ! А у вас можно две дорожки заказать ????
......
- Что значит сколько грамм ????
......
- А! Это не боулинг .... Извините ....

_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 22.11.2011, 12:51    Заголовок сообщения:

http://idaprikol.ru/i7004#100785

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?


- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!


Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол Гы гы ржу


Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…


Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. Сумасшедший


- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса


Меня жена называет обезьяной...
Наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек?


Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.


Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

Добавлено спустя 2 часа 3 минуты 3 секунды:

Метод, который позволит справиться со стрессом. Я пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. Гы гы ржу

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7790
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 23.11.2011, 16:30    Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он - реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.


На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.



Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.


- Костик, мне скучно...
- Не, я в такую жару не могу.


- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?


Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.


-Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!


Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.



Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnkуоu.


- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!


В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!


Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку.


В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...


Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без
лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.


Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в
калидоре...


Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал..
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..


Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

Если вы слышите в предвыборной речи - Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 113    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7150
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 23.11.2011, 16:42    Заголовок сообщения:

B55 писал(а):

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку....

Ох уж эти подтоптаные топтатели... Плохой мальчик ...
Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7790
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 23.11.2011, 16:50    Заголовок сообщения:

Я в шоке! Я в шоке! Я в шоке! Я в шоке! Я в шоке! Я в шоке!
http://mport.bigmir.net/extrim/15132...ertnyh-indusov

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

mehanik66 писал(а):
B55 писал(а):

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку....

Ох уж эти подтоптаные топтатели... Плохой мальчик ...
Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

Хотеть не вредно- вредно не хотеть (С) Порвало Порвало Порвало

_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 113    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7150
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 23.11.2011, 17:13    Заголовок сообщения:

B55 писал(а):
Я в шоке! Я в шоке! Я в шоке! Я в шоке! Я в шоке! Я в шоке!
http://mport.bigmir.net/extrim/15132...ertnyh-indusov

а шо там было? Бо похоже я не успел -
Цитата:
Возможно, в адресе страницы была допущена опечатка или ошибка, или
эта страница была удалена.

_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7790
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 23.11.2011, 17:59    Заголовок сообщения:

http://mport.bigmir.net/extrim/1513200-Po-muzhski--shou-bessmertnyh-indusov
Так попробуй у меня открывается.

_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Страница 1 из 9

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы



Заблокировано регистраций: 173802

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: