Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 09.12.2012, 7:54 Заголовок сообщения: |
|
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы! — А как вы догадались? — Плохими зубами такую жопу разве наешь?
-Как заводится ваше авто при- 30 градусах?
- Не знаю, Она у меня при -30 даже не открывается,,, _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шумахер Капитан наставник
Репутация: 50 Зарегистрирован: 16.12.2011 Сообщения: 1164 Откуда: Черкассы
|
Добавлено: 09.12.2012, 8:17 Заголовок сообщения: |
|
А где ты отпуск провел?
-В Простоквашино!
-И что делал там?
-Просто квасил!
Баба без сисек, -деньги на ветер! _________________ Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8 |
|
Вернуться к началу |
|
|
КТМов Капитан наставник
Репутация: 57 Зарегистрирован: 26.11.2010 Сообщения: 1466 Откуда: г.Энергодар
|
Добавлено: 09.12.2012, 19:27 Заголовок сообщения: |
|
Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
которым запиваешь водку! _________________ Если хочешь что-то сделать хорошо-сделай это САМ...
jobe galaxy + J 3.5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 11.12.2012, 11:25 Заголовок сообщения: |
|
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Не фарт...
Мужик в автобусе жует жвачку
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
секс еще не повод добавлять тебя в аську
Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь.
Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
Тебе ответили без смайлика? тебя ненавидят.
Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ!!!
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.
Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
— Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела...
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )))
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!
-Василий Иванович,презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь!
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа "бл..ть, совсем ах...уели" - то наверняка в эфире программа "Время".
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал.
- Ты знаешь, я жену про*бал..
- Это как?
- Насквозь!
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица...
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.
Мужик едет на работу утром и думает-Работа отстой,жена стерва,дети уроды.В это время стоит ангел у него за спиной и думает-ПЯТЫЙ ГОД ОДНИ И ТЕ ЖЕ ЖЕЛАНИЯ...
Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.
Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Как можно блокировать сайты в интернете и при этом оставлять передачи Андрея Малахова и новости на НТВ?
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пиздежь твой слушал!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мастера вызывали, еб......ать вашу дочь?
- Нет! Нет!
- Ну и чините свой кран сами, дочь вашу еб.....ать!
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов"
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
Мой план порабощения мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого
Мама сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула... Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру, блять...
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя
А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая ху...........як!
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась
– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!
Есть такой вид птиц "Риндинки". Вы слышали про пауков, самки которых, пожирают самцов ? Они отдыхают рядом с риндинкой. После спаривания самец риндинки засыпает и тогда самка подходит, проклевывает ему грудь, и ест его сердце. Ученые считают, что самка риндинки таким образом дает своим птенцам лучшие шансы в жизни. Мне кажется, все это чепуха. Она делает это потому что СУКА!
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Первая страна, куда приходит Дед Мороз-это Китай... чтобы загрузить мешки.
Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!
Троечники - это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.
я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из НАШЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА сказал, что конца света не будет.
У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень милый. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху........ёво!
Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
Первый говорит: " По походке, я думаю, у него геморрой"
Второй:"Да нет коллега, я думаю у него артрит!"
Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был!
Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"
Дед смотрит на них и отвечает:"Думают они....я тоже думал маленько пукнуть....."
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют!
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
- Ну, ладно, когда ты меня в рот и в попу трахал, я терпела, все так делают. Но в подмышку, как ты мог такое предложить? Что я тебе, бл....ядь какая - нибудь?!
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться"
- а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый...
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
- В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком. _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
B55 Адмирал-командор
Репутация: 42 Зарегистрирован: 15.12.2009 Сообщения: 7790 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 12.12.2012, 14:34 Заголовок сообщения: |
|
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. _________________ Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок") |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 12.12.2012, 14:42 Заголовок сообщения: |
|
B55 писал(а): |
...Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. |
_________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 17.12.2012, 15:47 Заголовок сообщения: |
|
-Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
-Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!»
-Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет или жопа не слипнется!
-Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
-В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
-В автобусе мальчик уступает место старушке,а та машет на него рукой:-Что ты,сынок,сиди,ещё настоишься,когда будешь на пенсии!
-Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.
-Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...)))
_________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 20.12.2012, 10:22 Заголовок сообщения: |
|
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- Ты что их сожрала?!
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая
- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно
обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Придумал клевую шутку об лсд, но единорог съел мое лицо.
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.
Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!
После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь!
Попал как-то мужик в плен к садистам. Ну они его пытать:
зажали член тисками, дастали пилу. Мужик через силу спрашивает:
- Что, пилить будешь?
- Нет, пилить ТЫ будешь, а я здесь пожар устрою!
Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зареванная и в руке сникерс: "нааа хлеееб не хвааатиииилоооо"
На форуме тема про пробки:
- На Масленникова (от Куйбышева до Жукова) аццкий стояк был!! Я такого никогда не видел.. Пришлось ехать по Куйбышева...
- точняк! я когда там проезжаю у меня тоже стояк!!!
- а у меня соски торчком и клитор набухает!!! аномальная зона поди.
Баг системы из 90-х.
У папы отобрали права. Ездил по справке. Техосмотр не пройден.
Останавливает мент:
М-где техосмотр?
П-нет техосмотра
М-тогда отбираю права
п-не отбираете. я по справке временной
м-а за что права отбрали?
п-не было техосмотра
Мужик сидит на рельсах, курит.
Другой подходит:
- Здарова. Есть закурить? Спасибо. Подвинься что ли...
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?
Знакомятся девушка с парнем:
-меня зовут Олеся,через "О"
-Олося что ли!!?
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...
На перроне:
— О, мистер Браун, как вы изменились! Раньше были таким толстяком, а теперь худышка!
-Но я не мистер Браун.
— Вы что, еще и фамилию переменили?
Жил–был молодой человек… и красивый он был, и умный, и матом не ругался, и не пил,и не курил… но был у него недостаток — не было одной ноги, но не полностью, а ниже колена. Но родители у этого молодого человека были богатые и купили они ему протез … не отличимый от ноги.. и ходил он не хромал и на вид — натуральная нога.. И вот однажды познакомился он с девушкой… Хорошая девушка.. театры.. кино.. любовь–морковь в общем.. И доходит у них дело до постели, а он все не знает как ей сказать… и вот они уже лежат на кровати, темнота… и он наконец решает ей открыть свою тайну… Незаметно отстегивает протез. Берет руку девушки.
— Мне нужно тебе кое–что рассказать о себе, пока наши отношения не пошли дальше. И кладет ее руку на свою культю..
— Х.йня. Влезет…
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут...
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
На свадьбе было тихо...
Работал бесплатный WiFi.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
- по-моему я гей...
- ты же девушка!!
- пиз-д.ец...я ещё и девушка..
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .
— Я билеты купила! На 9-е декабря. — О как! А без билетов теперь в девятое декабря не пускают?!.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка?
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Самое приятное в работе — собираться домой.
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
- Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы!
- ?…
- "Девственница из знатного рода». От так от!
- …
- Ты татуху, надеюсь, еще не набил?
- …
- Лёха?
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Дорогая что у нас сегодня на ужин
-Грузинская кухня. Блюдо называется ЖРИЧЁДАЛИ
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ!... а, нет, это но-шпа...
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает. _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Shel Капитан наставник
Репутация: 24 Зарегистрирован: 22.05.2008 Сообщения: 1315 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 20.12.2012, 14:27 Заголовок сообщения: |
|
. _________________ Прогресс-4 Ока-4 Казанка-МД Колибри-300
Honda-2 Tohatsu-9,8 Johnson-15 Honda-40 |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 23.12.2012, 8:07 Заголовок сообщения: |
|
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз . Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз : - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи стишок что ли:
У унитазов тоже будет праздник ,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц ,
Они увидят много новых лиц!
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шумахер Капитан наставник
Репутация: 50 Зарегистрирован: 16.12.2011 Сообщения: 1164 Откуда: Черкассы
|
Добавлено: 23.12.2012, 8:41 Заголовок сообщения: |
|
в1961 писал(а): |
31 декабря. Мужик ставит табуретку
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз : - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи стишок что ли:
|
Да, это хит!! _________________ Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 23.12.2012, 15:39 Заголовок сообщения: |
|
Цитата: |
Дед Мороз : - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи стишок что ли: |
_________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Войс Адмирал-командор
Репутация: 95 Зарегистрирован: 07.12.2009 Сообщения: 4107 Откуда: Ялта Украина
|
Добавлено: 23.12.2012, 16:00 Заголовок сообщения: |
|
И вместо надоевших голых задниц ,
Они увидят много новых лиц!
И ведь таки увидят! _________________ Некоторые католики хотят быть святее чем Папа Римский...
Крым-3 Yamaha 80 EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 23.12.2012, 18:50 Заголовок сообщения: |
|
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тысяч метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Фима! Вы слышали новость ! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало? _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
bryk Адмирал-командор
Репутация: 71 Зарегистрирован: 18.06.2012 Сообщения: 3789 Откуда: Харків. ХТЗ
Группы
|
Добавлено: 23.12.2012, 19:46 Заголовок сообщения: |
|
в1961 писал(а): |
..
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало? |
Где то было уже , а вот:
Цитата: |
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! |
и
Цитата: |
И вместо надоевших голых задниц ,
Они увидят много новых лиц! |
_________________ У труни кишень немає!
Казанка 5+Honda-BF25LRTU,
Grand C330+M15. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|