Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 27.12.2012, 17:11 Заголовок сообщения: |
|
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
xxx: варианты что дарить Оле - фотик, настолка и резиновый член, расписанный под хохлому
yyy: Резиновый член это хорошо
xxx: да вы сговорились?
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.
Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
- Вот все критикуют 'Дом-2'. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди! ?
- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
- А ты ей что?
- А я ей - 'ну-ну.
Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
«Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу».
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.
- Мне нужен вазелин.
- Вам клубничный или банановый
- Да без разницы, мне для коня
Я на всю жизнь запомнил выражение её лица)))
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Е-б-ал и плакал!
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: "Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!"
Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь.
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд!
Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.
Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
Самые сексуальные - это юристы.Они даже дела возбуждают.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
Встречаюся три мужика в баре.Все поддатые.Один говорит
- Если мы с женой один раз в неделю занимаемся сексом,то это хорошо.
Другой говорит
- Тебе еще повезло,для меня раз в месяц счастье.
Третий говорит
- Вам за-е-бись,если бы моя жена с открытым ртом не спала,у меня бы совсем секса не было!
Сидят в окопе 2 кума-бандеровца, а на них выезжает Тигр. Ну, они сидят, тигр почти уже в окопе, и один из кумовей кидает гранату и поджигает тигра. Поворачивается, ведёт носом и спрашивает:
- Куме, шо так гімном воня?
- Та то я обісрався...
- Зі страху?
- Ні, з лютої ненависті!
- милый, у тебя текут сопли!
- пусть текут, дорогая, это сопли радости...
Влюбленная пара идет по темной улице. Вдруг появляются несколько бандитов и говорят:
- Если хотите уйти живыми, то вы должны сейчас сесть и насрать...
Влюбленные от страха выполняют их указания.
- А теперь поменяйтесь местами и покушайте гавно друг у друга до последнего!!!
Влюбленные выполняют и это .....
Удовлетворенные бандиты удаляются а девушка плачет.
- Что с тобой любимая?! Все же хорошо.... Видишь как я тебя люблю! Даже сьел твое гавно!
Девушка в истерике..
- Если бы любил, столько бы не насрал бы...
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
-доченька,дядя дал тебе конфетку что нужно сказать?
-я знаю чего ты добиваешься,старый извращенец!
Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...
Студент сдает экзамены
- берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…
— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
— Аха, и немного Фотошопа на лице)
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь. . .
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой стесняюсь!
-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!? _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 27.12.2012, 18:04 Заголовок сообщения: |
|
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина у меня все натуральное!
Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока - тот же эффект…
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея? _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мел Капитан наставник
Репутация: 29 Зарегистрирован: 11.08.2011 Сообщения: 1376 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 28.12.2012, 8:42 Заголовок сообщения: |
|
bryk писал(а): |
У меня самый большей это 42-я диагональ, у кума 62-я, столик за которым "сидим" нуууу метрах в двух и вовсе не напряжно, я бы сказал само то восприятие экрана. А есть больше? |
Старый, но в тему Словил мужик золотую рыбку, та ему и говорит (ну там по тексту - бла бла бла) но помни, все что ты не пожелаешь у твоего кума будет ровно в ДВА раза больше!!! Подумал мужик и говорит: "тогда выколи мне один глаз"! Андрюха, вы с кумасиком не увлекайтесь _________________ Казанка 5м3+Honda BF50 |
|
Вернуться к началу |
|
|
bryk Адмирал-командор
Репутация: 71 Зарегистрирован: 18.06.2012 Сообщения: 3789 Откуда: Харків. ХТЗ
Группы
|
Добавлено: 28.12.2012, 9:15 Заголовок сообщения: |
|
То Мел
А кума говорит шо у меня "экран" хоть и меньше зато "паказует" лучше! _________________ У труни кишень немає!
Казанка 5+Honda-BF25LRTU,
Grand C330+M15. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мел Капитан наставник
Репутация: 29 Зарегистрирован: 11.08.2011 Сообщения: 1376 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 28.12.2012, 9:33 Заголовок сообщения: |
|
bryk писал(а): |
То Мел
А кума говорит шо у меня "экран" хоть и меньше зато "паказует" лучше! |
Эх, Шо ж то за кума _________________ Казанка 5м3+Honda BF50 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 30.12.2012, 10:42 Заголовок сообщения: |
|
Про Новый Год.
-Сауна "Ипполит" работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке!
-В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг.
-Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
-Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннесси» приз — ящик водки «Гуделка»! Магазин «Коньяк и призы».
-Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года!
-Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости.
-Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки.
-Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
-Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Господа, не обделяйте также и себя в этот вечер - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ! _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 31.12.2012, 12:36 Заголовок сообщения: |
|
-Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую!
-Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт? _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 03.01.2013, 20:26 Заголовок сообщения: |
|
СМС от жены :
“Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит...
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так в одних трусах встречать меня выбежал!
А я вот себе машинку присмотрела... буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!!!!! _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 05.01.2013, 7:49 Заголовок сообщения: |
|
-Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два! _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
aleksey-kozak Капитан каботажного флота
Репутация: 11 Зарегистрирован: 05.11.2011 Сообщения: 488 Откуда: Хмельницкая обл.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 11.01.2013, 13:25 Заголовок сообщения: |
|
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.
-Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
-Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".
-Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
-Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
-После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!
-Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!...
-Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
- Сеня, скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже!
- Ты скрипичный ключ видел?
- А, что, у тебя скрипка захлопнулась?
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер! _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Роман 37 Железный Лейтенант
Репутация: 10 Зарегистрирован: 13.12.2010 Сообщения: 285 Откуда: Киев
|
Добавлено: 11.01.2013, 15:32 Заголовок сообщения: |
|
Спор
Идет командир атомной Подводной Лодки, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:
- Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман подумал и решил признать поражение.
Приходит к стармеху:
- Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж....
- А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!
Очень понравился. ПС с "ФРЕГАТА" _________________ Володя почав - Володя і закінчить |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 13.01.2013, 13:45 Заголовок сообщения: |
|
Мужик дома подыхает с бодуна. Белый свет не мил, выпить не на что. Решил покончить жизнь самоубийством. Пишет записку: "Господи, если ты и вправду существуешь, то помоги - пошли мне сто рублей. Если поможешь в течение получаса, то я твердо уверую в твоё существование и не покончу с собой."
Выбрасывает записку в окно. Та падает на фуражку участковому. Тот разворачивает, читает и думает: "Скоро конец года, а тут суицид показатели попортит, премии лишат..." Пошарил в карманах - всего пятьдесят рублей. Нашел квартиру, стучится. Открывает алкаш. Участковый протягивает деньги и говорит:
"Вам тут просили передать."
Мужик закрывает дверь, не веря своему счастью, обращается к Господу.
"Спасибо тебе, Господь, теперь я точно знаю, что ты существуешь, но одна просьба - деньги с ментами больше не передавай, половинят!!!" _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 14.01.2013, 8:11 Заголовок сообщения: |
|
-Это как же надо накосячить накануне, чтобы по доброй воле, самостоятельно... купить жене шубу!!! Причем угодить с размером, цветом и фасоном.
-Запись в дневнике: «Ваш Вовочка много думает о девочках.»
Ответ мамы: «Найдете решение, сообщите. У его отца такая же проблема»)))
-Ну… муж мне утром загнул: — Эй, красота, спаси мир,… сгоняй за пивом!)))
-Один пишет: когда на Кавказе штаны разговаривают, юбки молчат…
Запомни дружок, у нас в Украине юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдерживает!!!)))
-Муж говорит, что я у него — золотая… Смотрю в зеркало и думаю, опять паразит обманул… Я ж бриллиантовая…)))
-Обнимая женщину, главное не помять ей крылья… А то можно и метлой по морде получить…))) _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 16.01.2013, 11:22 Заголовок сообщения: |
|
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов. Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою! _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|