Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Шумахер Капитан наставник
Репутация: 50 Зарегистрирован: 16.12.2011 Сообщения: 1164 Откуда: Черкассы
|
Добавлено: 29.04.2014, 17:39 Заголовок сообщения: |
|
Чуть веселее..
— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай))))))))))))))) _________________ Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8 |
|
Вернуться к началу |
|
|
A.Ali Капитан каботажного флота
Репутация: 22 Зарегистрирован: 23.06.2013 Сообщения: 489 Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте
Группы
|
Добавлено: 06.05.2014, 8:08 Заголовок сообщения: |
|
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
и
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е*ешь! _________________ (сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала! |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 12.05.2014, 18:26 Заголовок сообщения: |
|
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Евгения Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась
- Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , хоть убей, не помню!! _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
A.Ali Капитан каботажного флота
Репутация: 22 Зарегистрирован: 23.06.2013 Сообщения: 489 Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте
Группы
|
Добавлено: 13.05.2014, 7:22 Заголовок сообщения: |
|
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох...шь!!!!
- Отец, откашлившись, отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже @ХУ*Л!!!))))
Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- C ножом?
Сара!?
- Вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать! _________________ (сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Bob777 Адмирал форума
Репутация: 93 Зарегистрирован: 28.09.2010 Сообщения: 2884 Откуда: Украина. Город на Днепре
Группы
|
Добавлено: 20.05.2014, 5:30 Заголовок сообщения: |
|
Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и
отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания.
- Не ссорьтесь, - сказала рыбка. - Я выполню по три желания вам обоим. Кому
первому?
- Конечно мне, - сказал волк.
- Загадывай, - сказала рыбка.
- Первое мое желание: пусть у меня член будет до колен... Рыбка выполнила его
желание.
- Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку.
- Будет по твоему, - сказала рыбка.
- Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди
волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю...
- Исполнится и это твое желание, - говорит рыбка. - А теперь, ты, заяц. Заяц
взял рыбку в руки.
- Во-первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес".
- Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион
рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел
за руль и поехал.
- А третье желание? - Спрашивает рыбка. Заяц молчит.
- А третье желание? - Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное
расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес:
- А третье желание: чтоб у волка член не стоял. _________________ Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Bob777 Адмирал форума
Репутация: 93 Зарегистрирован: 28.09.2010 Сообщения: 2884 Откуда: Украина. Город на Днепре
Группы
|
Добавлено: 21.05.2014, 14:56 Заголовок сообщения: |
|
Вот Витя Хохол навеял
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь.............. _________________ Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700. |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 26.05.2014, 17:01 Заголовок сообщения: |
|
- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Чем дешевле козинаки - тем дороже лечение зубов.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
Дайте мне денег - и вы охр@неете от моей щедрости!
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
— Как легко и быстро расстаться с девушкой? — Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе c@кcом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! — Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила. — Тогда ты полный м@дак, если хочешь ее бросить!
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на х@р со своими извинениями!!!
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
С женского форума.
"Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..." _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
webs Проворный Боцман
Репутация: 12 Зарегистрирован: 16.05.2014 Сообщения: 90 Откуда: Запорожье
|
Добавлено: 27.05.2014, 9:09 Заголовок сообщения: |
|
mehanik писал(а): |
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом |
Напомнило
Я так и не стал известным музыкантом, потому что мой рояль был проклят между четвертым и пятым этажом. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Bob777 Адмирал форума
Репутация: 93 Зарегистрирован: 28.09.2010 Сообщения: 2884 Откуда: Украина. Город на Днепре
Группы
|
Добавлено: 06.06.2014, 13:23 Заголовок сообщения: |
|
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьют по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Всех с наступающим праздником Троицы! _________________ Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Bob777 Адмирал форума
Репутация: 93 Зарегистрирован: 28.09.2010 Сообщения: 2884 Откуда: Украина. Город на Днепре
Группы
|
Добавлено: 06.06.2014, 13:35 Заголовок сообщения: |
|
=====================================================================
Буратино сидит и размышляет: Непорочное зачатие, отец - плотник. Все сходится.
==================================================================
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.
================================================================
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
================================================================
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его таки застраховал...
================================================================
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить. Мне сад вспахать нужно.
==============================================================
На пороге православного храма сидят двое нищих. У одного на груди табличка "подайте бедному русскому", у другого "подайте бедному еврею". Конечно, еврею никто не подает, но зато русскому подают из принципа все и причем хорошо. Одна сердобольная бабуля подает обоим и советует еврею сменить табличку - написать что он - русский. Бабка уходит и еврей говорит русскому - Мойша! Ты слышал? Она таки будет учить нас коммерции.
===================================================================
Кто бы ни был прав - Библия или Дарвин - мы происходим, стало быть, или от евреев , или от обезьян.
====================================================================
Дело происходит в одесском трамвае. Стоит мужик, готовится к выходу.
Его сзади тянут за рукав:
- Вы на следующей таки выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И шо они вам сказали?
=====================================================================
Рабинович! А это правда, что на заданный вопрос, евреи чаще всего отвечают другим вопросом?
-А на шо вам это надо?
==============================================================
Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг вскакивает и говорит:
- Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
- Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Читает дальше. Вдруг верующий, говорит:
- О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды!
===========================================================================
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушай, Марк Абрамович, как же так получается- мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
-Кацман.
- Ну вот, а моя таки- Флагман!
===================================================================
Врач-психиатр: - Прежде чем приступить к лечению, я хочу, чтобы вы подробно мне рассказали всё о себе, с самого начала.
- Значит так: В начале Я создал Небо и Землю. Земля была пустынна и нестройна ...
=================================================================
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
- Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?
- Да, товарищ еврей
=====================================================================
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....
==============================================================
У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
=====================================================================
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
=======================================================
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
====================================================
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников- египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
=====================================================================
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Я узнал ажурную работу нашего раввина.
==================================================================
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня 'Мойше', здесь меня называют Моррис!
- А Это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
==================================================================
Один богатый американский еврей пригласил знаменитого скрипача Давида Ойстраха на свою виллу к обеду:
- И не забудьте взять с собой свою скрипку.
- Зачем? - удивился маЭстро. - Моя скрипка не ест.
- Вы ведь доставите нам удовольствие, сыграв что-нибудь.
- Ах, понятно. Вы принадлежите к тем меценатам, которые приглашают на обед сантехника, а на десерт просят его почистить сток в унитазе!
===================================================================
Два еврея разговаривают об общем хорошем знакомом, который недавно умер.
- Он все свое состояние оставил еврейскому детскому приюту.
- Какая щедрость! И каково Это состояние?
- Одиннадцать детей!
======================================================
Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.
=========================================================
Врач звонит своему пациенту Либерзону:
- Извините, но чек, которым Вы оплатили мой счет за лечение, вернулся назад.
Либерзон:
- Ревматизм тоже, так что мы в расчете.
======================================================
- Почему забота о пропитании жены лежит на плечах мужа, а не наоборот?
- Вскоре после сотворения Ева дала Адаму поесть, последствия этого мы расхлебываем до сих пор.
===========================================================
Из телефонного разговора:
-Рабинович, Вы уже устроились?
-Нет, ещё работаю...
============================================================
Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
"Не включайте свет" - раздался голос Бормана
"Шабат" - подумал Штирлиц......
====================================================================
Евреи обращаются к Богу :"Господи, мы уже так давно являемся
избранным народом...Нельзя ли нас переизбрать?"
Бог спрашивает :"И кого вы предлагаете взамен?"
Отвечают :"Ну, Господи, ну кого не жалко?!"
===================================================================
Мойша к Арону:Помогите избавиться от комплексов!:
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
============================================================
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
=================================================== _________________ Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700. |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 16.06.2014, 17:20 Заголовок сообщения: |
|
Дню мотоциклистов посвящается
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...
Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат!
Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождь. Вспоминает что забыл натереть вазелином мотоцикл, и достает его.. Тут отец как закричит: Ладно, ладно, я вымою посуду!
Жена, байкеру в постели страстно шепчет:
- Возьми меня, ну возьми меня.
Он ошалело:
- Ты чё, дура, я же ни куда не еду!
В автошколе разбирают ситуацию
На перекрёстке стоит грузовик, мотоцикл и гужевая повозка. Загорается жёлтый свет, грузовик газанул, лошадь с перепуга откусила ухо мотоциклисту. Раз есть пострадавший, значит это ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист!
- Почему?
- А не хрен без шлема ездить! _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
B55 Адмирал-командор
Репутация: 42 Зарегистрирован: 15.12.2009 Сообщения: 7790 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 16.06.2014, 17:29 Заголовок сообщения: |
|
Эх Геша Геша..... Приземленный ты человек
Кроме как из кожаного салона своей Ауди и мира не видишь
А как же отсиженая в седле байка ж...опа, потные вонючие ноги в ботинках, косуха с черепом?
Я вон хоть и побздехиваю но езжу на малого байке ща
медленно, но езжу и балдею. Голову нуна иметь на любом средстве передвижения. _________________ Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок") |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 17.06.2014, 5:40 Заголовок сообщения: |
|
- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя...
- Матушка, у вас семеро детей и все Иваны! Как же вы их различаете?....
- По отчеству, батюшка,...... по отчеству. _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 25.06.2014, 5:20 Заголовок сообщения: |
|
-Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...Руки трусятся... Сердце таки колотится...Полное осчущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце!...
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь …))) _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Bob777 Адмирал форума
Репутация: 93 Зарегистрирован: 28.09.2010 Сообщения: 2884 Откуда: Украина. Город на Днепре
Группы
|
Добавлено: 25.06.2014, 5:36 Заголовок сообщения: |
|
25 июня - день моряка (мореплавотеля). Всем морякам семь футов пок килем!
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Моряк с криком ”Полундра!” кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того моряка и говорит: - ”Когда бросаешь полундру, кричи ”Берегись!”.
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась".
— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда!
- А куда?
- А вот это - неправда!
Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— Тогда я стану моряком.
– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море! _________________ Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Список форумов БАРКАС
-> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! |
Параметры времени синхронизируются с компьютером пользователя На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.
|
Страница 5 из 10 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|