Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
F25 Капитан каботажного флота
Репутация: 18 Зарегистрирован: 26.01.2009 Сообщения: 496 Откуда: Днепропетровск
|
Добавлено: 27.09.2014, 12:21 Заголовок сообщения: |
|
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Guron Железный Лейтенант
Репутация: 5 Зарегистрирован: 05.12.2009 Сообщения: 222 Откуда: г. Черкассы
|
Добавлено: 06.10.2014, 14:10 Заголовок сообщения: |
|
Алкоголик Петров во вторник пошел в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину..
и испачкал губной помадой его рубашку. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шумахер Капитан наставник
Репутация: 50 Зарегистрирован: 16.12.2011 Сообщения: 1164 Откуда: Черкассы
|
Добавлено: 18.10.2014, 22:46 Заголовок сообщения: |
|
Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет. _________________ Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8 |
|
Вернуться к началу |
|
|
TSAR Капитан наставник
Репутация: 78 Зарегистрирован: 01.12.2009 Сообщения: 1748 Откуда: Харьков
|
Добавлено: 19.10.2014, 7:59 Заголовок сообщения: |
|
Две подруги пошли на скачки и решили поставить деньги на какую-нибудь лошадь.
Одна спросила у второй:
- Сколько раз в неделю ты занимаешься с мужем сексом?
- Два раза.
- А я - три раза.
Сложили они эти цифры и поставили на лошадь номер пять.
Начались скачки и в итоге лошадь номер пять победила.
Довольные и с выигранными деньгами подруги пришли к своим мужьям и рассказали эту историю.
Ну и их мужья тоже решили поставить деньги на скачках на какую-нибудь лошадь.
Долго решали и сошлись на том, чтобы сложить количество раз, какое они за одну ночь занимаются со своими жёнами сексом.
Первый сказал, что 4 раза, а второй сказал, что 3 раза.
Сложили и поставили на лошадь номер 7.
Пришла первой лошадь номер 2....
_________________ BRIG Dingo-330 + Yamaha-15 2т.
____________________________________
Век живи - век учись, а дураком помрёшь.... |
|
Вернуться к началу |
|
|
bacha-sergey Капитан наставник
Репутация: 61 Зарегистрирован: 02.11.2011 Сообщения: 1194 Откуда: Украина Харьков
|
Добавлено: 19.10.2014, 8:30 Заголовок сообщения: |
|
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку... _________________ Brig Dingo 330+Parsun 15 2т |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 24.10.2014, 7:25 Заголовок сообщения: |
|
"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык».
Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.
Приехав домой синяя в чудо, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
"Да я слышал"-сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах».
"Почему?"-Спросила я.
Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл...дь», прокуковала еще 4 раза, затем высморкалась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е...нулась на паркет" _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
КТМов Капитан наставник
Репутация: 57 Зарегистрирован: 26.11.2010 Сообщения: 1466 Откуда: г.Энергодар
|
Добавлено: 24.10.2014, 17:58 Заголовок сообщения: |
|
Чел приходит к своему куму. На том лица нет.
-кум , что случилось???
-беда, третий день понос не проходит, мучаюсь. Уже не знаю , что делать.
-Пойдем к моему тестю. Он старый железнодорожник -поможет!
Приходят к тестю , объясняют проблему.Тесть выслушал и говорит:
снимай штаны и становись "на четыре точки"..Тот покорно исполняет.
Тесть берет старый железнодорожный фонарь, разжигает его и начинает размахивать перед задницей кума.
Проходит минута, другая...Тот машет фонарем. Минут через десять у тестя спрашивают:
-Блин, разве фонарь может остановить понос???
Тесть: тю- понос.... Он даже поезда останавливает!!!! _________________ Если хочешь что-то сделать хорошо-сделай это САМ...
jobe galaxy + J 3.5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
bacha-sergey Капитан наставник
Репутация: 61 Зарегистрирован: 02.11.2011 Сообщения: 1194 Откуда: Украина Харьков
|
Добавлено: 24.10.2014, 18:09 Заголовок сообщения: |
|
90-е... Новые русские приходят на день рождения к своему товарищу.
- Сеня... слышь... мы тут чиста подсуетились и купили тебе на днюху барабан от Страдивари!
- Спасибо конечно, пацаны... вот тока я где-то слышал, что Страдивари вроде скрипки делал!
- !!! ...Братан... ща разрулим!
Новые русские уезжают... Проходит несколько минут... возвращаются.
- Сень! Мы во всём разобрались! Оказывается Страдивари скрипки делал для лохов! А для чиста конкретных и нормальных пацанов - БАРАБАНЫ! _________________ Brig Dingo 330+Parsun 15 2т |
|
Вернуться к началу |
|
|
bacha-sergey Капитан наставник
Репутация: 61 Зарегистрирован: 02.11.2011 Сообщения: 1194 Откуда: Украина Харьков
|
Добавлено: 28.10.2014, 18:06 Заголовок сообщения: |
|
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? _________________ Brig Dingo 330+Parsun 15 2т |
|
Вернуться к началу |
|
|
F25 Капитан каботажного флота
Репутация: 18 Зарегистрирован: 26.01.2009 Сообщения: 496 Откуда: Днепропетровск
|
Добавлено: 30.10.2014, 19:22 Заголовок сообщения: |
|
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была
дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти
долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил еe:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да
соберу что выпало.
Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский,
- "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор
находится сразу
за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные
клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый
раз,
как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты,
я говорю: "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский,
- "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят..." |
|
Вернуться к началу |
|
|
A.Ali Капитан каботажного флота
Репутация: 22 Зарегистрирован: 23.06.2013 Сообщения: 489 Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте
Группы
|
Добавлено: 05.11.2014, 7:13 Заголовок сообщения: |
|
Чтобы скрыть свой запой, муж сказал, что был на рыбалке и принес огромного сома с базара.
Вот эта свиная туша и выдала его. _________________ (сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала! |
|
Вернуться к началу |
|
|
A.Ali Капитан каботажного флота
Репутация: 22 Зарегистрирован: 23.06.2013 Сообщения: 489 Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте
Группы
|
Добавлено: 18.11.2014, 17:57 Заголовок сообщения: |
|
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ?
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!! _________________ (сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шумахер Капитан наставник
Репутация: 50 Зарегистрирован: 16.12.2011 Сообщения: 1164 Откуда: Черкассы
|
Добавлено: 18.11.2014, 21:53 Заголовок сообщения: |
|
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
"Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем... _________________ Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8 |
|
Вернуться к началу |
|
|
A.Ali Капитан каботажного флота
Репутация: 22 Зарегистрирован: 23.06.2013 Сообщения: 489 Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте
Группы
|
Добавлено: 19.11.2014, 17:45 Заголовок сообщения: |
|
1:1 , или "Кажется, секса не будет
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».
Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса"
Вчора у нас було перше побачення...
- Ну і як?
- Та я як її побачив... в мене в кишені аж презервативи перехрестилися...
Сцена в бардаке. Бандерша истерически кричит: «Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит! _________________ (сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала! |
|
Вернуться к началу |
|
|
A.Ali Капитан каботажного флота
Репутация: 22 Зарегистрирован: 23.06.2013 Сообщения: 489 Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте
Группы
|
Добавлено: 26.11.2014, 13:55 Заголовок сообщения: |
|
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем...
- Это наш сын, дома на два дня остается! _________________ (сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала! |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Список форумов БАРКАС
-> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! |
Параметры времени синхронизируются с компьютером пользователя На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.
|
Страница 7 из 10 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|