Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
A.Ali Капитан каботажного флота
Репутация: 22 Зарегистрирован: 23.06.2013 Сообщения: 489 Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте
Группы
|
Добавлено: 18.01.2015, 19:46 Заголовок сообщения: |
|
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз с европейскими технологиями и развитым менеджментом. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в будке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь с голоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду"
Пенсіонерка-епілептичка з Донбасу, згвалтована
нелюдами-укропами, написала листа до російського ТВ. В листі, зокрема, сказано: нікакіх претензій нє імєю, я всім довольна. І не путайте епілєпсію з оргазмом, ідіоти... Слава Україні! _________________ (сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Вячеслав Проворный Боцман
Репутация: 11 Зарегистрирован: 31.01.2013 Сообщения: 53 Откуда: Переяслав-Хм
Группы
|
Добавлено: 19.01.2015, 3:34 Заголовок сообщения: |
|
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е&анулась? — А вы что, в окно видели?
Сели с семьёй в машину …!!! Ребёнок спрашивает почему мы не едем …!!!??? Говорим что холодно на улице, греем машину …!!! И тут ребёнок выдал : «жопами» что ли …!!!???
О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...
Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..." Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники)))
Приколюха Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Девочки! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Свекровь ни в какую не соглашается ночевать на улице....)))
Маршрутка битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задаёт вопросы, а отец отвечает типа : " это трактор, он траву косит : это заправка тут би - бика бензин заправляет; ну и так далее. И на " вопрос скоро ли приедем в киров " делает вид что смотрит вперёд, говорит : " да уже близко " в общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает маршрутка к ж / д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с маршруткой гуляют и щиплют придорожную траву : две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот мини зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это ??? Да что они делают здесь ??? А папа отвечает, типа : это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в маршрутке тишина : водила движок заглушил, и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается заняться сексом. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк : " папа а что они делают " повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько минут покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдать такое : " смотрят, далеко ли до Кирова " взрыв смеха наверное было слышно в самом Кирове !!!!!
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"
Я приколистка???… А то!!! Новый знакомый попросил прислать фото совсем голой. Послала ему… рентгеновские снимки!
Пришли с мужем в магазин, выбирать ему подарок к 23 февраля, ... то ему рубашка не нравится, то ему свитер не так " сидит ", то штаны " висят"... ... . . Толи дело я! - юбочка сразу подошла, кофточка прям меня ждала, ну а джинсики... вообще молчу!
Пришла домой навеселе… Думаю, надо сделать заначку… Утром не могла вспомнить куда спрятала… Помню, что на уровне глаз… Через неделю нашла…подхолодильником...
Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" ..........)))
Гаишник останавливает машину,из нее вываливается в хлам пьяная мадам,выплевывает конфету и говорит; прикинь с ликером была)))
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!! Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж: - Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь............ Ищи - ищи....... Я сама первый день дома .....))))))
Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото... _________________ Обь-3, Honda-50, Романтика, Yamaha-2
------------------------------------------------------
Каковы мы к ближнему, таким и БОГ будет в отношении нас... |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 21.01.2015, 10:02 Заголовок сообщения: |
|
Утро понедельника.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил вчера?
- Нет, по работе скучал... плакал.
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шумахер Капитан наставник
Репутация: 50 Зарегистрирован: 16.12.2011 Сообщения: 1164 Откуда: Черкассы
|
Добавлено: 26.01.2015, 14:33 Заголовок сообщения: |
|
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов. _________________ Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8 |
|
Вернуться к началу |
|
|
A.Ali Капитан каботажного флота
Репутация: 22 Зарегистрирован: 23.06.2013 Сообщения: 489 Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте
Группы
|
Добавлено: 30.01.2015, 14:58 Заголовок сообщения: |
|
Стоит мужик на лесах возле дома и работает с мастерком.
Тут раз, и мастерок выпадает с рук и падает на землю.
Снизу бегает соседский мальчик, и говорит мужику: а в мого тата 2 кельми, одна впала , він другою працює.
Мужик скрепя зубами говорит парнишке: Уйди с глаз долой и не мешай.
Берёт мужик молоток и начинает гвоздь забивать, что бы нитку -уровень натянуть. Тут раз и молоток падает. Мужик думает: вот незадача....
С низу снова пацанчик : А в мого тата 2 молотка, один впав, він другим працює.
Мужик злой, слазит с лесов, забирать инструмент и решает пописать. Рядом пацанчик стоит и на него смотрит.
Мужик спрашивает мальчика: Может у твоего папы ещё и 2 писи?
Мальчик да, дві. Маленькою він пісяє, а великою мамі зуби чистить.
Как говаривал Буратино: «От бобра добра не ищут».
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— Я тебя только поцеловать хочу.
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
— Вась, глянь. У меня у меня чё перхоть появилась?
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом. Но в целом ваш современный рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. _________________ (сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Вячеслав Проворный Боцман
Репутация: 11 Зарегистрирован: 31.01.2013 Сообщения: 53 Откуда: Переяслав-Хм
Группы
|
Добавлено: 24.02.2015, 6:41 Заголовок сообщения: |
|
– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
– Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!» _________________ Обь-3, Honda-50, Романтика, Yamaha-2
------------------------------------------------------
Каковы мы к ближнему, таким и БОГ будет в отношении нас... |
|
Вернуться к началу |
|
|
РыбьяСмерть Бывалый Матрос
Репутация: 3 Зарегистрирован: 23.11.2009 Сообщения: 44 Откуда: Черкассы
|
Добавлено: 25.02.2015, 10:29 Заголовок сообщения: |
|
При заправке до полного бака, стоимость моего автомобиля увеличивается в два раза _________________ Sportex 2700 + 5 Yamaha, стою Finval 400 |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 28.02.2015, 7:00 Заголовок сообщения: |
|
- Представляешь, друг, вчера узнал результаты розыгрыша лотереи, я выиграл 20 000$!
- Крупно повезло, а что жена сказала?
- Она от радости потеряла дар речи!
- Трудно поверить, столько счастья, и в один день! _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
B55 Адмирал-командор
Репутация: 42 Зарегистрирован: 15.12.2009 Сообщения: 7790 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 05.03.2015, 7:06 Заголовок сообщения: |
|
-Тарас! Курс уже 35 за 1 $ !
-От клятый рубль!
-Пры чом тут рубль? Гривна упала до 35!
-Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился!
_________________ Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок") |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 09.03.2015, 17:54 Заголовок сообщения: |
|
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная...идет даже к тортику.
Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" - что за бред?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?!
_________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
maxwel842 Пассажир
Репутация: -15 Зарегистрирован: 08.03.2015 Сообщения: 2 Откуда: Дндз
|
Добавлено: 11.03.2015, 9:45 Заголовок сообщения: Анекдот |
|
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Добавлено спустя 31 секунду:
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?... |
|
Вернуться к началу |
|
|
bacha-sergey Капитан наставник
Репутация: 61 Зарегистрирован: 02.11.2011 Сообщения: 1194 Откуда: Украина Харьков
|
Добавлено: 22.03.2015, 17:25 Заголовок сообщения: |
|
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги - это лодка, мотор, эхолот, спиннинг CARDIFF STREAM, воблеры Imakatsu...
- Папа, а что такое "нет денег"?
- Это сынок, "Нырок-2", прикормка и донка. _________________ Brig Dingo 330+Parsun 15 2т |
|
Вернуться к началу |
|
|
A.Ali Капитан каботажного флота
Репутация: 22 Зарегистрирован: 23.06.2013 Сообщения: 489 Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте
Группы
|
Добавлено: 23.04.2015, 12:07 Заголовок сообщения: |
|
Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тётка: - Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий: - Правильно - "бычки".
Тётка: - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папаша у подворотни, когда я уже тут бички торговала.
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? _________________ (сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ury Адмирал форума
Репутация: 83 Зарегистрирован: 26.05.2005 Сообщения: 2313 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 23.11.2015, 14:48 Заголовок сообщения: |
|
Жена приходит домой с полным пакетом. Достаёт из него пиво, рыбу, раков, накрывает мужу поляну и спрашивает:
- А ты чего футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Только фара, бампер и капот. _________________ Говори то, что знаешь! |
|
Вернуться к началу |
|
|
bacha-sergey Капитан наставник
Репутация: 61 Зарегистрирован: 02.11.2011 Сообщения: 1194 Откуда: Украина Харьков
|
Добавлено: 23.11.2015, 15:23 Заголовок сообщения: |
|
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога“наезжает Доктоp, зачем в спpавке вы написали: “Здоpовая“?!! А что, по-вашемy, я должен был написать?- возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp : “маленькая“ или “как y всех“... _________________ Brig Dingo 330+Parsun 15 2т |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Список форумов БАРКАС
-> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! |
Параметры времени синхронизируются с компьютером пользователя На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.
|
Страница 9 из 10 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|