Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты №14
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
A.Ali
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 22    
Зарегистрирован: 23.06.2013
Сообщения: 489
Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 18.01.2015, 19:46    Заголовок сообщения:

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз с европейскими технологиями и развитым менеджментом. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в будке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь с голоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду"


Пенсіонерка-епілептичка з Донбасу, згвалтована
нелюдами-укропами, написала листа до російського ТВ. В листі, зокрема, сказано: нікакіх претензій нє імєю, я всім довольна. І не путайте епілєпсію з оргазмом, ідіоти... Слава Україні!

_________________
(сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вячеслав
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 11    
Зарегистрирован: 31.01.2013
Сообщения: 53
Откуда: Переяслав-Хм

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]

СообщениеДобавлено: 19.01.2015, 3:34    Заголовок сообщения:

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е&анулась? — А вы что, в окно видели?

Сели с семьёй в машину …!!! Ребёнок спрашивает почему мы не едем …!!!??? Говорим что холодно на улице, греем машину …!!! И тут ребёнок выдал : «жопами» что ли …!!!???

О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...

Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..." Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники)))

Приколюха Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Девочки! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Свекровь ни в какую не соглашается ночевать на улице....)))

Маршрутка битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задаёт вопросы, а отец отвечает типа : " это трактор, он траву косит : это заправка тут би - бика бензин заправляет; ну и так далее. И на " вопрос скоро ли приедем в киров " делает вид что смотрит вперёд, говорит : " да уже близко " в общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает маршрутка к ж / д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с маршруткой гуляют и щиплют придорожную траву : две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот мини зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это ??? Да что они делают здесь ??? А папа отвечает, типа : это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в маршрутке тишина : водила движок заглушил, и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается заняться сексом. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк : " папа а что они делают " повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько минут покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдать такое : " смотрят, далеко ли до Кирова " взрыв смеха наверное было слышно в самом Кирове !!!!!

Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"

Я приколистка???… А то!!! Новый знакомый попросил прислать фото совсем голой. Послала ему… рентгеновские снимки!

Пришли с мужем в магазин, выбирать ему подарок к 23 февраля, ... то ему рубашка не нравится, то ему свитер не так " сидит ", то штаны " висят"... ... . . Толи дело я! - юбочка сразу подошла, кофточка прям меня ждала, ну а джинсики... вообще молчу!

Пришла домой навеселе… Думаю, надо сделать заначку… Утром не могла вспомнить куда спрятала… Помню, что на уровне глаз… Через неделю нашла…подхолодильником...

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" ..........)))

Гаишник останавливает машину,из нее вываливается в хлам пьяная мадам,выплевывает конфету и говорит; прикинь с ликером была)))

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!! Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж: - Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь............ Ищи - ищи....... Я сама первый день дома .....))))))

Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

_________________
Обь-3, Honda-50, Романтика, Yamaha-2
------------------------------------------------------
Каковы мы к ближнему, таким и БОГ будет в отношении нас...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 113    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7150
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 21.01.2015, 10:02    Заголовок сообщения:

Утро понедельника.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил вчера?
- Нет, по работе скучал... плакал.

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шумахер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 50    
Зарегистрирован: 16.12.2011
Сообщения: 1164
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 26.01.2015, 14:33    Заголовок сообщения:

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

_________________
Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
A.Ali
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 22    
Зарегистрирован: 23.06.2013
Сообщения: 489
Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 30.01.2015, 14:58    Заголовок сообщения:

Стоит мужик на лесах возле дома и работает с мастерком.
Тут раз, и мастерок выпадает с рук и падает на землю.
Снизу бегает соседский мальчик, и говорит мужику: а в мого тата 2 кельми, одна впала , він другою працює.
Мужик скрепя зубами говорит парнишке: Уйди с глаз долой и не мешай.
Берёт мужик молоток и начинает гвоздь забивать, что бы нитку -уровень натянуть. Тут раз и молоток падает. Мужик думает: вот незадача....
С низу снова пацанчик : А в мого тата 2 молотка, один впав, він другим працює.
Мужик злой, слазит с лесов, забирать инструмент и решает пописать. Рядом пацанчик стоит и на него смотрит.
Мужик спрашивает мальчика: Может у твоего папы ещё и 2 писи?
Мальчик да, дві. Маленькою він пісяє, а великою мамі зуби чистить.

Как говаривал Буратино: «От бобра добра не ищут».

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— Я тебя только поцеловать хочу.

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
— Вась, глянь. У меня у меня чё перхоть появилась?

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом. Но в целом ваш современный рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

_________________
(сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вячеслав
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 11    
Зарегистрирован: 31.01.2013
Сообщения: 53
Откуда: Переяслав-Хм

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]

СообщениеДобавлено: 24.02.2015, 6:41    Заголовок сообщения:

– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
– Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!»

_________________
Обь-3, Honda-50, Романтика, Yamaha-2
------------------------------------------------------
Каковы мы к ближнему, таким и БОГ будет в отношении нас...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РыбьяСмерть
Бывалый Матрос
Бывалый Матрос



Репутация: 3    
Зарегистрирован: 23.11.2009
Сообщения: 44
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 25.02.2015, 10:29    Заголовок сообщения:

При заправке до полного бака, стоимость моего автомобиля увеличивается в два раза
_________________
Sportex 2700 + 5 Yamaha, стою Finval 400
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 113    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7150
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 28.02.2015, 7:00    Заголовок сообщения:

- Представляешь, друг, вчера узнал результаты розыгрыша лотереи, я выиграл 20 000$!
- Крупно повезло, а что жена сказала?
- Она от радости потеряла дар речи!
- Трудно поверить, столько счастья, и в один день!

_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 42    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7790
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 05.03.2015, 7:06    Заголовок сообщения:

-Тарас! Курс уже 35 за 1 $ !
-От клятый рубль!
-Пры чом тут рубль? Гривна упала до 35!
-Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился!
Сумасшедший Сумасшедший Сумасшедший

_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 113    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7150
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 09.03.2015, 17:54    Заголовок сообщения:

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная...идет даже к тортику.

Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:

"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" - что за бред?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?!
Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!

_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
maxwel842
Пассажир
Пассажир



Забанен
Репутация: -15    
Зарегистрирован: 08.03.2015
Сообщения: 2
Откуда: Дндз


СообщениеДобавлено: 11.03.2015, 9:45    Заголовок сообщения: Анекдот

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Добавлено спустя 31 секунду:

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bacha-sergey
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 61    
Зарегистрирован: 02.11.2011
Сообщения: 1194
Откуда: Украина Харьков


СообщениеДобавлено: 22.03.2015, 17:25    Заголовок сообщения:

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги - это лодка, мотор, эхолот, спиннинг CARDIFF STREAM, воблеры Imakatsu...
- Папа, а что такое "нет денег"?
- Это сынок, "Нырок-2", прикормка и донка.

_________________
Brig Dingo 330+Parsun 15 2т
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
A.Ali
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 22    
Зарегистрирован: 23.06.2013
Сообщения: 489
Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 23.04.2015, 12:07    Заголовок сообщения:

Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тётка: - Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий: - Правильно - "бычки".
Тётка: - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папаша у подворотни, когда я уже тут бички торговала.

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

_________________
(сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ury
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 83    
Зарегистрирован: 26.05.2005
Сообщения: 2313
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 23.11.2015, 14:48    Заголовок сообщения:

Жена приходит домой с полным пакетом. Достаёт из него пиво, рыбу, раков, накрывает мужу поляну и спрашивает:
- А ты чего футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Только фара, бампер и капот.

_________________
Говори то, что знаешь!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bacha-sergey
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 61    
Зарегистрирован: 02.11.2011
Сообщения: 1194
Откуда: Украина Харьков


СообщениеДобавлено: 23.11.2015, 15:23    Заголовок сообщения:

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога“наезжает Доктоp, зачем в спpавке вы написали: “Здоpовая“?!! А что, по-вашемy, я должен был написать?- возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp : “маленькая“ или “как y всех“... Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!
_________________
Brig Dingo 330+Parsun 15 2т
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Страница 9 из 10

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы



Заблокировано регистраций: 173802

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: