Анекдоты №16

[merlord]

....он вынул голову из петли, выключил газ в духовке, налил стакан водки, опрокинул, растерев капельку по подобородку, закурил и подумал:
А жизнь вроде налаживается.....(С)

[Войс]

Жила была семья - папа мама и трое детей... Папу зовут Саша, маму зовут Саша, старшего брата и сестру зовут Саша. А младшего сына Сережа. И почему то младшего в семье не додюбливают...

[merlord]

[B55]

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:

Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют.

[B55]

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее…

Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?»
Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии.

Потом преподавала китайский в Академии Наук.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

[mehanik]

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.



Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье - это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит... эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из второго ОБЭП, и спрашивают:
- Мужик это Озерная дом 8?
А ты:
- Них@я - 9

[B55]

В купе едут трое. Один предлагает сыграть в карты.
- Да я лет десять в карты не играл. - говорит второй.
- А я со школы. - говорит третий.
Первый выкладывает колоду карт, второй берет ее и говорит:
- По ходу одной карты не хватает.
Третий берет колоду, взвешивает:
- Шестерки пик.

[merlord]

К двадцати пяти годам, человек перестает расти, жаль. что об этом не знает ни живот, ни жопа....

[A.Ali]

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 90%

[Шумахер]

Сватается араб к украинке:
- Вихады за миня красавая!!!, все у тибя будит: золото,брылыанты...., токо будишь ты у миня сидьмой жйной....
Украинка: Да пошел ты в жопу чурка, буду я ещё за х-ем в очереди стоять!

[A.Ali]

2 августа день железнодорожника, день ВДВ и день Ильи.
Представьте себе как Илья железнодорожник служивший в ВДВ проснётся утром.))))

[merlord]

А если так? ...9 отдельный разведывательно-десантный батальон специального назначения. Рота РЭР. Это же сколько у меня праздников?

[mehanik]

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!


Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

[B55]

[Войс]

"Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"