Анекдоты №16

[B55]

- Ради Родины пить бросишь?
- Брошу.
- А Курить?
- Брошу.
- А от женщин откажешься?
- Откажусь.
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, на хрена мне такая жизнь?

[Войс]

Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.

[B55]

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».

[Войс]

На приеме у врача:
-Вы курите?
-Нет...
-Пьете?
-Нет...
-Наркотики?
-Нет...
-Азартные игры???
-Нет...
-А секс?????
-Нет...
-Да как же Вы расслабляетесь???
-😆 А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!!!

[Войс]

Сидит мужик на концерте симфонической музыки,и положив ногу на ногу,что то там рассматривает на подошве..Сосед наклонившись ,шёпотом спрашивает:
- Простите,я не успел понять,это Глинка?
- Я тоже вначале думал что это глинка,а это говно...

[B55]

НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё6 ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ#УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧ@Т! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ3Д@ЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е6УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В#Е6ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ3#ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Войс]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!

[B55]

Жираф говорит бегемоту:" Как ты с таким ртом живешь? Вот я пью коньяк- пока он по горлу прокатится я весь вкус, весь букет прочувствую." Бегемот посмотрел в задумчивости и говорит :" А если блевать?"

[Роман 37]

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили.
Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились.
Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней — норки, норки, норки...

[merlord]

Так это не анекдот, это скорее быль

[Роман 37]

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

[B55]

Знаете, Моня, плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде!

[bacha-sergey]

— А ВЫ КУДА ПОЛЕТИТЕ ОТДЫХАТЬ ?
— ДА Я ЛЕТАТЬ БОЮСЬ !
— ТАК ВЫ ВЫПЕЙТЕ ....
— ДА Я , КОГДА ВЫПЬЮ , МНЕ И ТУТ ХОРОШО !

[merlord]

Разговор по телефону
- Светка, мой как три дня, свалил на рыбалку. Не звонит, не отвечает. Наверное паскудник с любовницей кувыркается...
- Ну вот Наташка, ты все время о плохом. Может он просто утонул...

[merlord]

Беженец араб сев в такси в Берлине, потребовал выключить музыку. Так как во времена пророка не было музыки и она его по вере развращает.
Таксист выключил музыку, вежливо открыл пассажиру дверь и сказал:
- Во времена пророка не было такси, так что иди на @уй и жди своего верблюда....