Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты, шутки, приколы №6
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 27.11.2010, 16:23    Заголовок сообщения: Анекдоты, шутки, приколы №6

- Нравится мне в ней одна черта…
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.

- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...

- Это пpосто безнpавственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! – говоpит отец сыну.
- Ну а как папа ты познакомился с мамой?
- Как нормальные люди. Выигpал ее в покеp.

Едут два голубых по шоссе, одному вдруг приспичило по большому, ну, он и говорит:
- Жень тормозни, сил моих больше нет терпеть…
Ну тот тормозит у леса, а второй бегом…
Через некоторое время раздается крик:
- Все бл*, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Женя подбегает:
- Да ты че? Не может такого быть!!!
- Ну ты сам-то посмотри, ручки, ножки, головка…
- Дебил! Ты на лягушку насрал!


Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

Мужик переходит дорогу в неположенном месте. Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
— А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются




Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

Парень девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...

Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак.

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что,
выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
в1961
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2234
Откуда: киев


СообщениеДобавлено: 28.11.2010, 5:00    Заголовок сообщения:

http://www.youtube.com/watch?v=Gi7mJXy5zRQ&feature=player_embedded

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.


Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

_________________
Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 113    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7150
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 28.11.2010, 7:43    Заголовок сообщения:

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем
пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
merlord
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 117    
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 9280
Откуда: Харьков


СообщениеДобавлено: 28.11.2010, 13:29    Заголовок сообщения:

Парни, очень советую посмотреть эту подборку, да и из линейки справа. Пузо до сих пор болит. Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу!
http://www.youtube.com/watch?v=yWdnGY3ZN4c&feature=related

_________________
Пытаюсь научится не спорить с идиотами, иначе опускаюсь до их уровня и они меня давят своим опытом.
.....................................................
Stingray 192 CRS alfa one 4.3L Бриг Динго 330 + тохатсу 9.8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
в1961
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2234
Откуда: киев


СообщениеДобавлено: 28.11.2010, 13:46    Заголовок сообщения:

Набор испугов:

http://www.youtube.com/watch?v=Ro9kQe7wPCU&feature=related

_________________
Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yurgen
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 15.04.2007
Сообщения: 1736
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 30.11.2010, 20:20    Заголовок сообщения:

Учим три слова!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=bH03ShiQiuc

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:

http://www.youtube.com/watch?v=e63bfHFQLM0

_________________
Fletcher Bravo 14 + Evinrude-90 DSL e-tec
Adventure 320 + Tohatsu-9.8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
sea ledy
Железный Лейтенант
Железный Лейтенант



Репутация: 20    
Зарегистрирован: 29.04.2009
Сообщения: 252
Откуда: Харьков


СообщениеДобавлено: 02.12.2010, 13:59    Заголовок сообщения:

Еврей на рыбалке ловит рыбку золотую,

ну и как обычно рыбка просит ее отпустить,

в обмен на выполнение трех желаний.

Еврей : мешок золота.

– рыбка выполнила.

Вторе желание: тоже выполнила.

Рыбка уже задыхается и просит быстрее третье

желание.

Еврей и говорит: сделай меня Героем Советского

Союза, буду в магазине без очереди отовариваться.

Сделаю, отвечает рыбка и только она промолвила это,

как еврей оказался в окопе,на него едет фашистский танк, вокруг

пули свистят, а в руке одна граната.

Еврей и говорит : бля..ский карась не предупредил, что посмертно…

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?

_________________
все леди делают ЭТО
_______________________________________
Stingray 192 CRS 4.3
Grand 330
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 04.12.2010, 6:26    Заголовок сообщения:

1. Вовочка как-то спрашивает у мамы:
- Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
- А с чего ты вообще решил, что это рыба?- Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу

Проводится опрос в школьном классе по теме: “Кем работают ваши родители”
- Машенька пишет – «Мой папа работает ГАИшником, и мы живём в достатке»
- Толик пишет – «Моя мама – проститутка, и мы живём в достатке»
- Вовочка написал – «Мой папа дальнобойщик, и вот если бы небыло этих ГАИшников и Проституток, то и мы бы тогда жили в достатке

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было

Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "

Мне на глаза попалась статейка 'Украина гордится своими нобелевскими лауреатами'
Не знаю как Вас, а меня порвало.
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас

- Поручик, вы предпочитаете дарить женщинам цветы букетами или корзинами?
- Больше - семенами...

В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращаетск одному из присутствующих отцов:
- А вы навэрнае радытэль Гоги?
- Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праэзвадытэль.

Парень — девушке:
— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да. Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.


— Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Голубой в оружейном магазине.
— У вас картечь есть?
— Нет.
— А дробовики?
— Нет.
— А ножи?
— Нет.
Выходит гей из магазина, смотрит — а на витрине и дробовики, и ножи, и картечь. С возмущением возращается в магазин и спрашивает:
— И что вы имеете против голубых?
— Дробовики, картечь, ножи.

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А
если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже.

- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так... старику, похоже, пора на пенсию..

- Ну, удиви меня... -
сказал своей жене усталый гинеколог.

Блондинка - сисадмину на работе:
- Какой антивирус лучше домой купить?
- Contex. Он от многих вирусов защищает.
Вечером она пошла в компьютерный магазин. Консультанта от смеха сложило пополам.

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yurgen
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 15.04.2007
Сообщения: 1736
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 06.12.2010, 20:37    Заголовок сообщения:

http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU
_________________
Fletcher Bravo 14 + Evinrude-90 DSL e-tec
Adventure 320 + Tohatsu-9.8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 08.12.2010, 18:32    Заголовок сообщения:

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные
.

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Преподаватель по сексологии:
- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!

Пользуясь случаем, очень хочу передать привет своей любимой девушке и от всего сердца поздравить её с Днем строителя. Она уже три года строит из себя х#р знает что.

Встречаются 2 друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!!!!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру продать!
- А в чём дело?
- Да блин родители всегда дома.

Дед и бабка как-то решили заняться сексом, впервые за многие годы. К сожалению, у деда так ничего и не получается.
Бабка его утешает:
- Да не переживай ты так, старый, ничего страшного. Самое главное, они снова увиделись.

На днях группой несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью был изнасилован престарелый гей…

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 09.12.2010, 5:51    Заголовок сообщения:

Учительница спрашивает у учеников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду хорошим врачом.
Коленька: Я буду известным космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой.

Утро… Голый грузин стоит перед зеркалoм и разглядывает себя: трицепсы, бицепсы… Затем разворачиваясь спиной cмoтрит на жoпу и разворачивается oбратнo и гoвoрит:
- Эээ дарагой, лежать, да! Этo – сваИ…

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными
со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
на вечеринку в саду моего друга!

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

Мужчине для счастья нужна женщина,
а для полного счастья - полная женщина!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
в1961
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2234
Откуда: киев


СообщениеДобавлено: 09.12.2010, 11:28    Заголовок сообщения:

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

_________________
Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 09.12.2010, 20:51    Заголовок сообщения:

А я даже генеалогическое дерево пробовал нарисовать Порвало Сумасшедший Ржунемагу!
_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jeik
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 15    
Зарегистрирован: 02.12.2009
Сообщения: 392
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 09.12.2010, 22:21    Заголовок сообщения:

Звонит один наркоман другому и спрашивает - ты где?
- На дне рождения.
- О, а де это дно рождения?

Всех с праздником)

_________________
Прогресс 2М + Tohatsu 30
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
в1961
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 25    
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2234
Откуда: киев


СообщениеДобавлено: 10.12.2010, 7:18    Заголовок сообщения:

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

_________________
Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Страница 1 из 10

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы



Заблокировано регистраций: 173802

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: