Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Войс Адмирал-командор
Репутация: 95 Зарегистрирован: 07.12.2009 Сообщения: 4107 Откуда: Ялта Украина
|
Добавлено: 22.11.2012, 18:12 Заголовок сообщения: |
|
01.13 Вирощування овочів і баштанних культур, коренеплодів і бульбоплодів
Очень понравилось слово из кодов КВЭД... _________________ Некоторые католики хотят быть святее чем Папа Римский...
Крым-3 Yamaha 80 EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 28.11.2012, 14:09 Заголовок сообщения: |
|
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит...
- Сынок, кончай мастубировать - ослепнешь.
- Я здесь, папа...
— Милая, ты что ревнуешь?
— НЕТ, Б.ЯДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ БАБУ ОТПИ-З-ДИЛА
— Ты еще в магазине?
— Да.
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ. ПОКА.
Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров.
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, - диктовал кому-то.
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс!
- Значит догнали...
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
Один приятель говорит другому:
У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пару секунд, а потом ржал полчаса...
Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу
надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает
сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час
ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву
тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.
"Один дома" никогда не казался мне правдоподобным или разумным фильмом, ведь этот пацан ни разу не посмотрел порнуху..
Она: Привет! я Даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: Тебе сколько лет?
Он: 19.
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА?
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»
В школу альпинизма сорванцов не берут.
– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковей...
– Ты чо, мудак?! Чо за х.йню ты несёшь?
Угадай что это: "ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ?" ЗАГАДКА!!!!!!!!!.....ПРАВИЛЬНО!
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.
Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
- Зовут-то тебя как?
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони ...
Только что купали киску. У всех травмы - у нас физические, у киски моральные. У блох так вообще геноцид.
- Возьмите кота. в подарок флешка на 4 Гб)))
- Стесняюсь спросить, а флешка в коте? _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Shel Капитан наставник
Репутация: 24 Зарегистрирован: 22.05.2008 Сообщения: 1315 Откуда: Днепропетровск
Группы
|
Добавлено: 28.11.2012, 18:10 Заголовок сообщения: |
|
Цитата: |
В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пару секунд, а потом ржал полчаса... |
Аналогично ! _________________ Прогресс-4 Ока-4 Казанка-МД Колибри-300
Honda-2 Tohatsu-9,8 Johnson-15 Honda-40 |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 28.11.2012, 18:18 Заголовок сообщения: |
|
Shel писал(а): |
Цитата: |
В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пару секунд, а потом ржал полчаса... |
Аналогично ! |
Ты хочешь сказать, шо то был ты?
Добавлено спустя 1 час 52 минуты 32 секунды:
Для прикола назвал котенка - Гав. как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал звать ... соседи хотели скорую вызывать. _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 28.11.2012, 22:49 Заголовок сообщения: |
|
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь? _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 29.11.2012, 5:09 Заголовок сообщения: |
|
Кошка пожалела, что вообще родилась _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шумахер Капитан наставник
Репутация: 50 Зарегистрирован: 16.12.2011 Сообщения: 1164 Откуда: Черкассы
|
Добавлено: 02.12.2012, 19:41 Заголовок сообщения: |
|
Еще про кошку, мне понравился ролик как сделать вечный двигатель из кота- http://www.youtube.com/watch?v=3g_FvzNhfnQ _________________ Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8 |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 02.12.2012, 21:00 Заголовок сообщения: |
|
Шумахер писал(а): |
Еще про кошку... |
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля. _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 03.12.2012, 10:29 Заголовок сообщения: |
|
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его глаза....
Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается. - Он что, морж? - Нет, хулиган.
Виталику сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!
Коллеги, давайте уже прекращать обвинять других своих коллег, за спиной называть их "дебилами" и другими нехорошими словами. Надо быть чуточку толерантней, не все же могут... Секунду, мне какой то мудак в Скайп пишет.
- Что ты сделаешь, если выиграешь миллион долларов?
- Куплю квартиру в Москве.
- А на оставшиеся 50 тысяч?
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
-ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Поймал Герасим золотую рыбку..
Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки.
Я не истерииичка!!!!!!!!!
- Бля, да пока я спал, ты со мной 2 раза поссорилась!
- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
- И шо бля? Ходить стучать в окна?
Парень, у которого год небыло секса, вновь считается девственником.
Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!
- Ой программист он, что ты мне сделаешь?
- Дам совет. Завешивай веб-камеру когда дрочишь...
XXX: Вы тратите на споры больше сил, чем на работу
УУУ: Неправда! И я сейчас это докажу!
- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать
Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение
Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.
- Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель,
а раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение
котов, так плохо ориентируется в политических
и экономических реалиях дня.
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все- таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки тра*аются.
Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???
- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
- Да вижу, блин
Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
-Мужики, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для выебонов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!
мужик открывает дверь - а там старушка страшненькая, сморщенная, в розовой юбочке с бантиками и рюшами
мужик спрашивает:
- ты кто?
- я твоя смерть
- а почему такая нелепая?
Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился
Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Саша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Всегда было интересно: а Австралия не ох@ела целый континент занимать?
Вытащил Петька Василия Ивановича из реки начал делать ему искуственное дыхание.Час делает два делает а вода всё льётся и льётся.Едет казачий разъезд.Есаул советует:
-Да вынь ты ему жопу из воды. А то ты так весь Урал перекачаешь
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно. _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 04.12.2012, 19:31 Заголовок сообщения: |
|
-ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти!
-про техподдержку:
пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять
-Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
-- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку
-Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
-Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику! _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 05.12.2012, 20:00 Заголовок сообщения: |
|
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
-Смотрят муж с женой фильм ужасов, появляется чудовище:
Жена :
- Ой, мама!
Муж :
- Похожа...
-Умирает старый Кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- Кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя,в бородку - на прощанье!
-Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
-- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну, а за прогул меня ещё и с работы уволили...
-Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
-- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня??!!!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье))
- Да ты оптимист...
-- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !
-- Сдается мне, что вы - мычащая английская
уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
-Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока......
-Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла…
-Застолье… Глава семейства – Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку…
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь… _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 06.12.2012, 7:34 Заголовок сообщения: |
|
Вот,прикольнуло.....
-- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить!
-Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет
-Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: - У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - сорок гривень; на русском - восемьдесят.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.
-Ребенок звонит на телевидение и просит оператора:
- Пожалуйста, во время показа новостей уберите бегущую
строку на экране.
- Зачем, - спрашивает оператор?
- Понимаете, когда бабушка видит ее в телевизоре, то
думает что это караоке и начинает петь!
-Урок биологии
Учительница берет стакан с молоком и бросает
туда дождевого червя,червяк довольный,плавает.
Спрашивает у Маши;
-Маша, что ты скажешь по-этому поводу?
Маша отвечает;
-Пейти дети молоко, будете здоровы
"Правильно Маша"- отвечает учительница.
Затем берет червяка пинцетом и перекладывает его
в стакан с водкой.Червяк поплавал в стакане и здох.
"Петя, что ты скажешь по-этому поводу?" -
спрашивет его учительница.
Петя отвечает; "Пейте дети водку, не будет и глистов."
Добавлено спустя 2 часа 32 минуты:
Едут в купе поезда Одесса - Санкт Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пунту назначения, одессит говорит:
- Будете у нас в Одессе - непгеменно зайдите до меня в гости.
- А как Вас найти?
- О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вам улица Пушкинская. Ви идете по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: "Габинович, Габинович!" Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия - Кац.
Добавлено спустя 27 минут 8 секунд:
Красная Шапочка
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси. _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 06.12.2012, 15:03 Заголовок сообщения: |
|
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина.
Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...
Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано,
работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
Добавлено спустя 8 минут 15 секунд:
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!"
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: "Гиви, ну что это такое?!"
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?!!! Этa твой мама чай пьет!" _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 07.12.2012, 12:13 Заголовок сообщения: |
|
Вот, прикольнуло.......
-Ювелирный магазин: - Вот это вот колечко с брюликом, я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
А теперь ещё в эту коробку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
-К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
-2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...
-Решил мужик своего кота извести. Повез в лес. Плутал, вилял, заехал к Лешему, выпил, потом еще дальше. Выбросил кота из машины и поехал обратно.
На обратном пути Лешего не нашел, встренул Бабу Ягу, та дороги не знала. Заплакал мужик. Звонит домой жене:
-Жена, кот дома?
-Да, дорогой.
-Позови эту суку к телефону!!!!!!!!
--Дело происходило в автобусе
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно
перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди -
другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей
ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
-Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
-- Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
--Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
-Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
-На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
--Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили старостой Печкина. На утро смотрят - Печкин повешен. На виселице.
Ну, пошли разбираться:
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Не, у меня фоторужьё, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор, - ты?
- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин, - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я ещё и с автомата стрелять умею, и танк заводить...
-Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я вы#б вашу тещу!
--Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
-Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...
-Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
--Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
-- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
-Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
-Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
-Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу
-Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!
--Почему ты разводишься с женой?
-Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
-Ну и что?
-Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
-Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление. _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
в1961 Адмирал форума
Репутация: 25 Зарегистрирован: 03.02.2009 Сообщения: 2234 Откуда: киев
|
Добавлено: 07.12.2012, 16:38 Заголовок сообщения: |
|
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала… _________________ Ну, за рыбалку!!!
Buster-LX Яма F-100EFI |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|