Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 23.07.2013, 13:26 Заголовок сообщения: |
|
- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает нынче пидорас...
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой! Спасибо, дружище!
Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского.
Хирург оперирует больного:
— Скальпель…Ножницы… Лопату…
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.
Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…
Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура, возраст!
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
- Вот сука!
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...
- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором полицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного лилового носорога.
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!
Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука @банная сколько нервов вымотала!
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
Иван: - А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
Изя: - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.
Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется. _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шкипер Капитан наставник
Репутация: 17 Зарегистрирован: 04.12.2010 Сообщения: 1162 Откуда: Черкассы
Группы
|
Добавлено: 24.07.2013, 20:16 Заголовок сообщения: |
|
2 Михаил!
Супер подборка!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну и добавлю... прикольнуло.....
-Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
-Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов !
-Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!
-О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.
-Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него
-Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку _________________ "МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25
Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 25.07.2013, 3:21 Заголовок сообщения: |
|
Рикша _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 29.07.2013, 17:38 Заголовок сообщения: |
|
Дама жалуется своей подруге:
- Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал, подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, вы не сдохли там?» _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
bryk Адмирал-командор
Репутация: 71 Зарегистрирован: 18.06.2012 Сообщения: 3789 Откуда: Харків. ХТЗ
Группы
|
Добавлено: 31.07.2013, 8:09 Заголовок сообщения: |
|
Вчера заходил комне старый друзяка, ну посидели себе , а сегодня он звонит и спрашует как вчера вечер окончился , а он это вечер ну точь в точь как анекдот:
— Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!
_________________ У труни кишень немає!
Казанка 5+Honda-BF25LRTU,
Grand C330+M15. |
|
Вернуться к началу |
|
|
bryk Адмирал-командор
Репутация: 71 Зарегистрирован: 18.06.2012 Сообщения: 3789 Откуда: Харків. ХТЗ
Группы
|
Добавлено: 02.08.2013, 12:32 Заголовок сообщения: |
|
Улыбнуло, прям про кумасика :
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал. _________________ У труни кишень немає!
Казанка 5+Honda-BF25LRTU,
Grand C330+M15. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Obstinate Проворный Боцман
Репутация: 2 Зарегистрирован: 18.04.2007 Сообщения: 66 Откуда: Киев
|
Добавлено: 02.08.2013, 14:54 Заголовок сообщения: |
|
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
Забегает маленький мальчик на кухню:
- Мама, мама, там краб!!!!
- Сынуля ну какой краб? Откуда в Ракитном у нас крабы?
- Мама, краб!!!!!
- Ну пошли посмотрю.
Заходят в комнату, мать видит старшую дочу (девицу лет 19 отроду) вся вдым пьяная, лежит на кровати, юбка задрана, труселей нету, ну вся прелесть напоказ, живописно.
Малой подбегает, пальцем туды тычем, показывает:
- Мама, смотри вот краб, краб!
Ну мать начала рассказывать чем отличается девочка от мальчика, что это не краб, а пися и пр. лабуду.
Малой так смотрит недоверчиво, и спрашивает:
- Пися ?!
- Пися сынок, пися
- Пися? Странно, а на вкус как краб! |
|
Вернуться к началу |
|
|
arbiter Капитан каботажного флота
Репутация: -3 Зарегистрирован: 05.10.2012 Сообщения: 375 Откуда: Днепропетровск
|
Добавлено: 02.08.2013, 17:14 Заголовок сообщения: |
|
Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????" |
|
Вернуться к началу |
|
|
Bob777 Адмирал форума
Репутация: 93 Зарегистрирован: 28.09.2010 Сообщения: 2884 Откуда: Украина. Город на Днепре
Группы
|
Добавлено: 02.08.2013, 17:42 Заголовок сообщения: |
|
Михаил писал(а): |
-
- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором полицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного лилового носорога.
. |
Блин! А я все думаю, откуда ЛИЛУ появилась? _________________ Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 05.08.2013, 3:50 Заголовок сообщения: |
|
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать? -
Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить! _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
mehanik Администратор
Репутация: 113 Зарегистрирован: 30.06.2010 Сообщения: 7150 Откуда: Запорожье
Группы
|
Добавлено: 07.09.2013, 10:28 Заголовок сообщения: |
|
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки _________________ Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
Михаил Адмирал форума
Репутация: 103 Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 2374 Откуда: Киев
|
Добавлено: 07.09.2013, 15:21 Заголовок сообщения: |
|
Хитрый, гад!!!))))))))) _________________ Не держи зла. Держи дробовик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шумахер Капитан наставник
Репутация: 50 Зарегистрирован: 16.12.2011 Сообщения: 1164 Откуда: Черкассы
|
Добавлено: 08.09.2013, 17:12 Заголовок сообщения: |
|
Третий день дождь!! У жены депрессия, все время смотрит в окно!
Если завтра дождь не кончится, .. придется пустить в дом!! _________________ Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8 |
|
Вернуться к началу |
|
|
прогресс Адмирал-командор
Репутация: 77 Зарегистрирован: 18.10.2011 Сообщения: 3657 Откуда: Днепропетровск-Украина!!!
Группы
|
Добавлено: 08.09.2013, 18:21 Заголовок сообщения: |
|
Шумахер зачётный анекдот! _________________ Никогда не кусай того, кто может тебя съесть.. |
|
Вернуться к началу |
|
|
КТМов Капитан наставник
Репутация: 57 Зарегистрирован: 26.11.2010 Сообщения: 1466 Откуда: г.Энергодар
|
Добавлено: 11.09.2013, 20:11 Заголовок сообщения: |
|
Проверяя сочинения, учительница уже ясно себе представляла: как можно провести лето. Но годы уже были не те... _________________ Если хочешь что-то сделать хорошо-сделай это САМ...
jobe galaxy + J 3.5 |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|