Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты №13
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 10, 11, 12  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 23.07.2013, 13:26    Заголовок сообщения:

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает нынче пидорас...


Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой! Спасибо, дружище!


Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского.


Хирург оперирует больного:
— Скальпель…Ножницы… Лопату…
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...


Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".


Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...


ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!


- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.


- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.


- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!


Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...


- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.


Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.


- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.


Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..


Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.

Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…


Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.


- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.


В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура, возраст!


Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...


Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.


Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
- Вот сука!


- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.


Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!


Я из того времени, когда "суши" было глаголом.


У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.


- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...


- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором полицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного лилового носорога.


- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.


По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!


Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука @банная сколько нервов вымотала!


Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!


Иван: - А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
Изя: - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!


Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.


На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.


Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1162
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 24.07.2013, 20:16    Заголовок сообщения:

2 Михаил!
Супер подборка!!!!!!!!!!!!!!!!
Гы гы ржу Не пугайте так ... Не пугайте так ... Не пугайте так ... Ну и добавлю... прикольнуло.....

-Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

-Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов !

-Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!

-О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.

-Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него

-Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 25.07.2013, 3:21    Заголовок сообщения:

Рикша Гы гы ржу
_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 113    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7150
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 29.07.2013, 17:38    Заголовок сообщения:

Дама жалуется своей подруге:
- Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал, подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, вы не сдохли там?»

_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bryk
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 71    
Зарегистрирован: 18.06.2012
Сообщения: 3789
Откуда: Харків. ХТЗ

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 31.07.2013, 8:09    Заголовок сообщения:

Вчера заходил комне старый друзяка, ну посидели себе Упсь ... , а сегодня он звонит и спрашует как вчера вечер окончился Порвало , а он это вечер ну точь в точь как анекдот:
— Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

_________________
У труни кишень немає!
Казанка 5+Honda-BF25LRTU,
Grand C330+M15.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bryk
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 71    
Зарегистрирован: 18.06.2012
Сообщения: 3789
Откуда: Харків. ХТЗ

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 02.08.2013, 12:32    Заголовок сообщения:

Улыбнуло, прям про кумасика Гы гы ржу :
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.

_________________
У труни кишень немає!
Казанка 5+Honda-BF25LRTU,
Grand C330+M15.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Obstinate
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 2    
Зарегистрирован: 18.04.2007
Сообщения: 66
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 02.08.2013, 14:54    Заголовок сообщения:

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.


Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!



Забегает маленький мальчик на кухню:
- Мама, мама, там краб!!!!
- Сынуля ну какой краб? Откуда в Ракитном у нас крабы?
- Мама, краб!!!!!
- Ну пошли посмотрю.
Заходят в комнату, мать видит старшую дочу (девицу лет 19 отроду) вся вдым пьяная, лежит на кровати, юбка задрана, труселей нету, ну вся прелесть напоказ, живописно.
Малой подбегает, пальцем туды тычем, показывает:
- Мама, смотри вот краб, краб!
Ну мать начала рассказывать чем отличается девочка от мальчика, что это не краб, а пися и пр. лабуду.
Малой так смотрит недоверчиво, и спрашивает:
- Пися ?!
- Пися сынок, пися
- Пися? Странно, а на вкус как краб!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
arbiter
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Забанен
Репутация: -3    
Зарегистрирован: 05.10.2012
Сообщения: 375
Откуда: Днепропетровск


СообщениеДобавлено: 02.08.2013, 17:14    Заголовок сообщения:

Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bob777
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 93    
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2884
Откуда: Украина. Город на Днепре

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 02.08.2013, 17:42    Заголовок сообщения:

Михаил писал(а):
-


- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором полицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного лилового носорога.


.


Блин! А я все думаю, откуда ЛИЛУ появилась? Сумасшедший

_________________
Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 05.08.2013, 3:50    Заголовок сообщения:

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать? -
Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 113    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7150
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 07.09.2013, 10:28    Заголовок сообщения:

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки
_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 103    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2374
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 07.09.2013, 15:21    Заголовок сообщения:

Хитрый, гад!!!)))))))))
_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шумахер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 50    
Зарегистрирован: 16.12.2011
Сообщения: 1164
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 08.09.2013, 17:12    Заголовок сообщения:

Третий день дождь!! У жены депрессия, все время смотрит в окно!
Если завтра дождь не кончится, .. придется пустить в дом!! Сумасшедший

_________________
Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
прогресс
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Предупреждение
Репутация: 77    
Зарегистрирован: 18.10.2011
Сообщения: 3657
Откуда: Днепропетровск-Украина!!!

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 08.09.2013, 18:21    Заголовок сообщения:

Шумахер зачётный анекдот! Ржунемагу! Ржунемагу! Ржунемагу! Классно!
_________________
Никогда не кусай того, кто может тебя съесть..
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
КТМов
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 57    
Зарегистрирован: 26.11.2010
Сообщения: 1466
Откуда: г.Энергодар


СообщениеДобавлено: 11.09.2013, 20:11    Заголовок сообщения:

Проверяя сочинения, учительница уже ясно себе представляла: как можно провести лето. Но годы уже были не те...
_________________
Если хочешь что-то сделать хорошо-сделай это САМ...
jobe galaxy + J 3.5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 10, 11, 12  След.
Страница 11 из 12

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы



Заблокировано регистраций: 173802

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: