Анекдоты, шутки, приколы №1

[alex_007]

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

[merlord]

Приходит мужик в аптеку. Провизор в немом вопросе смотрит на него, он в немом ответе ложит руки на прилавок и начинает цокать пальцами по крышке. Аптекарь:
- Вам что, мазь для рук?
- Нет, мне пять таблеток виагры
- А почему пять?
- Ко мне сегодня прийдут пять классных тёлок. Покупает и уходит.
Утро следующегодня. Тот же мужик и уставший после ночного дежурства аптекарь. Многозначительное молчание.
- Вам виагры?
- Нет мне мазь для рук ....., тёлки не пришли!

[merlord]

Лекция по истории древнего мира...
преподаватель рассказывает, что в армии Македонского все были шибко дружные и некоторые воины жили семьями, типа, как муж с женой.
встаёт субтильный юноша и спрашивает:
- Так они что, геями были?
- То есть?
- Ну, голубыми?
Препод: Это вы геи и голубые, а они были настоящими боевыми пидарасами!

[merlord]

Судят сварщика, убившего женщину.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так это... Я с утра, на морозе, шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов скоммуниздил. В помощники таджика дали, он вообще звиздец, ни фуя не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта лядь расфуфыренная, кроме *уя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – "А шовчик-то надо поровней класть!" Вот я и не сдержался, аппаратом ее *бнул...
Приговор оправдательный!

Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это говорило о его
материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно
своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться
по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить


Бабушка читает внучке сказку:
- ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово... - Бабушка, а "неистово" - это что?
- А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

[капуста]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

[JIGit 4ever]

Видео конечно уже немного с бородой,но гурманы заценят.Вот ссылка: http://play.ukr.net/videos/show/key/f180e26105d213362a3256ba5e95a31e/#ajax1

[merlord]

Ноу коментс.

[SSerg]

Супер мото-весло
http://vkadre.ru/videos/11874204

Незнаю плакать или смеяться.

[JIGit 4ever]

Кит плавает вокруг самки и говорит ей с уперком:
- множество стран,экологических организаций, выдающихся политических лидеров,миллионы защитников природы борются за то,чтобы выжил наш вид, а ты мне говоришь,что у тебя голова болит....

[merlord]

Так парни, рвём животы, волосы на жопе, бьёмся головой о стену! http://auto.oboz.ua/news/2008/05/29/12592.htm

[Khan]

Отвечу анекдотом.
Сидят два кума, выпивают, закусывают. Над ними пролетает старый, еле-еле душа в теле, "кукурузник" и летит прямо на старый, покосившыйся, коровник в котором уже лет двадцать никто не живёт. Значит "кукурузник" делает петлю и с пердежом таранит этот коровник.
Никакого взрыва, только дымок тонкой струйкой поднимается над фюзеляжом самолёта, торчашего из коровника.
Один кум другому:
- Яка страна, таки й теракты!

http://forum.dubna.ru/viewtopic.php?f=3&t=457&start=15
Читал и плакал.

[merlord]

Самообслуживание.

[merlord]

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

[merlord]

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Россия страна многонациональная и коментаторы тоже. Прикольно.
http://rutube.ru/tracks/787911.html?v=447079c4b15a552b844713ae942cb580

[merlord]

Годовщина свадьбы. Жена накрыла праздничный стол, надела свой любимый пиньуар, купила шикарный презерватив с усиками.
Муж приходит в жопу пьяный домой, бухнулся в постель и спать. Жена рассердилась и со злости заталкала ему презерватив в задницу.
Утром муж выходит задумчивый из туалета и она спрашивает:
- что, опять пил вчера с друзьями?
- Нет у меня больше друзей и пить я бросил!