Анекдоты, шутки, приколы №5

[Dimich_Kiev]

Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!

[Dimich_Kiev]

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Добавлено спустя 1 минуту:

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая.
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
- Блин! У меня завтра кота кастрируют!!

[Алексей 513]

история одного капитана........
картина маслом.....
по пороги в воде, решил хозяин так помыть машину,ДЖИП...
в его "лице " подпортив бампер ,капот,пробивши лобовое стекло....
торчит катер с нетрезвым катерАстом на борту......
после "легкой" брани вызвали гаи.
приехав,бравые парни в течении 30 минут рвали животы
прийдя в себя, сказали :-не наше дело,не на дороге....
вызвали водную милицию,приехав,посмотрели,невозмутимо
выписали штраф одному за управлением в нетрезвом виде 100 грн...
другому за мойку авто 2000грн.развернулись и уехали....
ЗАНАВЕС.....

Добавлено спустя 1 час 47 минут 4 секунды:

грешна ли ты, дочь моя?
- да, святой отец, я бл*дь...
- о, большой, большой грех...
- вы, бл*дь, не дослушали. я, бл*дь, курю...

[Михаил]

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

[merlord]

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...


Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еп...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, мляаааа... Я еще и летчик!!!???

[леня]

......

[Deniz76]

))

[Михаил]

Две блондинки играют в города:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Добавлено спустя 2 минуты:

Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Добавлено спустя 40 секунд:

В службу технической поддержки звонит блондинка и говорит:
- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
- А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
- Да, пять звездочек.

[Алексей 513]

скоро весна!!!!!!

[Михаил]

Вижу ясно я ПЕЛОТКУ !
Где ты, брат, увидел лодку ?

[Алексей 513]

Вот сижу,пишу,скучаю,
машинку плавать обучаю,
вставил ей моторчик в попу,
и отправился в европу

Добавлено спустя 16 минут 18 секунд:

худеть!всем Худеть!!!

[БОНДЫК]

-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
-Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

[Matumba]

Как раз ищу новую дистанцию...

[Михаил]

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой. войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!
***
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
***
Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович!Денег совсем нет!
- Ничего, ничего!Заходите так.
***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
***
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

[Михаил]

- Вы с компьютером на "Ты" или на "Вы"?
- Я с ним на "Е-б твою м.ть!"

Лежат два презерватива на прикроватной тумбочке. Один из них говорит другому:
- Кажется мне, что этой ночью нас используют...
Другой отвечает:
- Не сци, прорвемся!!!


to Merlord С уважением.

Добавлено спустя 2 часа 8 минут 34 секунды:

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить, так сказать.
Вечером командир спрашивает: "Ну как успехи?"
Опытный: "Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!"

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО