Анекдоты, шутки, приколы №5

[БОНДЫК]

Басня:
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

[устя]

Вот это басня.Супер.Поржал.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

По радио прикол услышал.
Алкоголь убивает клетки мозга.Но только те что отказываються пить.

[oleh]

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".

Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала...


Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

[merlord]

[Андрейкин]

Приходит мужчина в магазин дисков...
К подходит к продавцу и говорит:
- Скажите пожалуйста, у вас есть диск "Лежи и тошнись"?
Продавец:
- Что-что?
Мужчина звонит и спрашивает у сына какие диски ему нужны.
Мужчина:
- А, простите. CD-RW(СиДи и Рви).

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Идет труп по кладбищу, видит мужик. Дамет его напугать, подходит, говорит: дай закурить. То дал. Труп думает *что он не испугался? * Вырвал себе ногу, подошел, говорит Дай закурить, тот опять дал. труп опять в раздумье, отрывает вторую ногу, подползает и говорит: дай закурить. Мужик опять дал. Труп в ужас: отрывает себей еще и руки, вспарывает живот, голову полуотрывает и говорит: Дай закурить. Мужик отвечает: не, я вижу тебе вредно

Встречаютя две женщины. Одна говорит:
- У меня муж импотент на 100%.
- А у меня на все 300%.
- Ого, как это?
- Мало того, что у него ..й не стоит, так он еще палец сломал и язык прикусил.

[Андрейкин]

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"


Полковник спаршивает у строя:
- Та-ак, кто у нас математики?
- Я, я, ..., я - доносятяся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и едем в поле извлекать корни!!!

[sea ledy]

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король
голый, пьяный и на автобусе...



Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.



Во время демонстрации против глобального потепления в
Копенгагене замерзло 54 участника.



Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец"
у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала
со дня основания.

[петр-саныч]

Думаю что Григорий ошибся ,пост Леди зачетный .Тем более 8марта можно и звание повысить (или мы не мужики?) .

[Алексей 513]

Батя ,а знаешь почему наш УАЗ ПАТРИОТОМ назвали?
????????
- за то бать,что он за пределы родины выехать неможет

[Михаил]

Нашим любимым и многотерпимым половинкам посвящается...

Приезжает поздно вечером пожилой арабский шейх к себе домой.
Требует, чтобы во дворе слуги выстроили в шеренгу его гарем.
Выстроили. Всех 120 жен. Какие только хочешь, от 16 до 60 лет...
"Всем поднять юбки до подбородка!",- требует шейх. Все подняли.
Шейх наклоняется возле каждой, целует в пупок и приговаривает:"Чем могу, чем могу..."

[в1961]

Приехал "вуйко" с заработков с Испании,и рассказывает односельчанам:
Испания,така файна краина,таки добры люды,завжды с улыбкой.
Ходыв на ихню КОРРЫДУ,так красыво,люды веселы,выпускають бычка,такий нагодованный,рогы видполированы,люды посмихаются.
Выходыть тореодор,красыво одягнаный,так всим классно.
И тут вин достае отой МАСКАЛЬСКИЙ ПРАПОР.....

[Михаил]

Три еврея сбились с дороги, долго блудили, пока их не застигла ночь. Продрогшие и уставшие, они увидели еле заметный мерцающий огонек вдали. Быстро подбежав они увидели, что это католический женский монастырь. Все трое начали стучать в двери. Открылось маленькое окошечко в двери и в него выглянула послушница монастыря:
- Чего вы стучите?!
- Мы потерялись, замерзли, голодные - пустите переночевать!
- Я не могу, во-первых, вы иудеи - не нашей веры, во-вторых, у нас же здесь женский монастырь, невесты Христовы!
- Отлично, передайте настоятельнице, что пришли родственники со стороны жениха!

[sea ledy]

Ресторан не работает, официантки все распущенные. ( Объявление)

Запись в школьном дневнике : Ваш сын принес в школу водку и тем самым сорвал педсовет.

Сама я работала всю жизнь дояркой, а две дочки подались в город и стали там телками. ( Из интервью)

Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей. ( Из жалобы)

Мне стоило больших усилий решительно покончить с алкоголизмом и конкретно перейти на культурную выпивку. ( Из анкеты)

...Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником-конституция мозга... ( Из анкеты)

[Дима]

автор неизвесен но улыбнуло

http://ihero2012.com/hero-1281241247-20100317.html

[в1961]

Не то что бы улыбнуло,сначала глаза на лоб полезли,а потом сам под стол .
Молодец