Анекдоты №11

[Шкипер]

2 в1961!!!

А я вот добавлю........

[mehanik]

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

[миха]

Еврейская семья смотрит видео на диске, взятом напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

[Шкипер]

Вот, прикололо.......

-Восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Путина, снова вышла на трассу.

-Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

-Лучше быть наглым вечером, чем идиотом – утром.

-Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пи"""ец, сломал!

-Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит :

-Запасной выход из интернета: выдерни шнур и выдави стекло монитора!

-Где взять средство, для снятия стресса - после снятия макияжа?

-Лекция в мед универе :
ЛЕКТОР: У девушки во влагалище находятся Лакто-бактерии и биидо-бактерии
Реплика с задних парт: Прям не п""зда а какой-то чудо йогурт

-Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))

-- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

-Мужчины - они все такие ветреные...такие не постоянные....сегодня один целует...завтра другой

-Не можешь прокормить мужа....Пропей его!

-Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"
_________________

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:

-Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

-Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

-Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!


-Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:

-Хобби мужчин:
авто - мото - вело - фото -гребля - ебля и охота..

[sergeystarcraft]

Еврейская семья.
Приходит дед Моня к внуку. Внук спрашивает :"Дедушка ты принес мне шоколадку?".
- Понимаеш внучек дедушка шел мимо магазина , но он был закрыт. Я обязательно куплю тебе шоколадку завтра
На следующий день.
- Дедушка ты принес мне шоколадку?
-Понимаеш внучек, дедушка зашел в магазин, но продавца не было и он не смог купить тебе шоколадку. Дедушка обязательно завтра все купит.
На следующий день.
- Дедушка ты принес мне шоколадку?
- Понимаеш внучек, дедушка зашел в магазин, но в магазине были только леденцы.
- Дедушка , так купил бы мне хотяб лединец.
- Пока дед Моня жив - его внук будет есть только шоколад.

[Шкипер]

-В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чё ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

-— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

-В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
— А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно — был ли он матросом?

-— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

-«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Добавлено спустя 17 минут 39 секунд:

-Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

-Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: «АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК». А чуть пониже — маленькими: «Своей жене Софье».

Добавлено спустя 12 минут 10 секунд:

-— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните??!!

-— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это был таки бронепоезд?

[прогресс]

[Шкипер]

-Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!

-Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

-Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей.
Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

-Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

-Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.

-Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Kyivstar...

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:

-Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе ?

=На Украинскую зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!

-Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с твердым желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.

[mehanik]

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

[в1961]

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

[прогресс]

У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью барон учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит;

[Михаил]

[B55]

Нет , это не батюшка. Это сходка греческой мафии. Фотка эта известная и давно ходит по инету.

[Юрий 68]

Дорогая,посмотри какой у меня сегодня замечательный улов! -Не вешай мне лапшу ! Соседка видела как ты заходил в рыбный магазин!!! --Признаюсь!!!часть улова мне пришлось продать....

[Шкипер]

После пятой рюмки я поняла - ОН ждет моего звонка!!!

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!

Очень бесит, когда человек кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка...

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа)

Выглядеть нужно так,чтобы все Мужчины думали: ммм КАКАЯ!!!....а Женщины: Вот Сучка!!!!....

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой)

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду он уже везде был...

Только дейстия человека ,говорят о его личности и его отношении к вам.Не верьте словам!!!Просто наблюдайте!И вы увидите истину...

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Не пользуйся советами людей которые живут не так, как мечтаешь жить ты!

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

-Все мужчины относятся к виду членистоногих.
Почему?
Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!

-Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Он красиво вешал ей лапшу на уши... Она тихонечко снимала её и вешала ему на рога...)

ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море…

Надо было ходить на физкультуру. Там учили через козлов перепрыгивать....

-Почему вы опоздали на работу?-Поздно вышел из дома...-А раньше нельзя было выйти?-Уже поздно было раньше выходить...