Анекдоты №13

[Шурави]

И шо? Сдала?

[Alles]

http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ

[Шкипер]

Вот прикольнуло.......
http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ
Уже боюсь писать что либо и смайлики ставить....... а то опять..................

[mehanik]

Да, Женя, видно не твой сегодня день... Ты зачем скопировал ссылку из предыдущего поста?

[Шумахер]

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру! Вот вам точные копии Российских денег...

Шел вечером домой наткнулся на сук. У них и заночевал.

Накорми кота.
- Он сыт!
- Ну как поссыт -пусть поест!

В парке трахаются две собаки.
- Папа, а что делают собачки?
- Сына, ну... одна собачка сломала лапку, а вторая - добрая, взяла ее на спину и несет в больницу.
- Папа, а почему добрых всегда ..бут?

В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

[в1961]

Симпатичная женщина идет по коридору поликлиники. Ей навстречу врач . Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...


Из интернет-переписки:
А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь


Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- Тебе лишь бы ужин не готовить!



Встречаются две подруги :
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед...
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!

[КТМов]

Стоят на светофоре Мазератти "Кватропорте" и таксист на "Ланосе"
Таксист к водителю мазератти: ну, и как машинка-то?
Водила мазератти, ухмыляясь: да, ты знаешь, неплохо.
Таксист: а то, чет смотрю, не шибко то их покупают

[mehanik]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по()уй» писать - слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад, в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по(?)уй» писать - слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

[aleksey-kozak]

Блондинка собирается в поход. Стоит, бормочет около рюкзака: - Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги! Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами. - Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять? - Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

[mehanik]

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток
сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів, ляхів та москалів!
- Афігєть! Дайте ДВА!!!

4:30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

3вонок на радио: - Передаю папе привет от всего сердца до члена!
- Извините до куда?
- Дебил! Дочь Лена

[bryk]

А мне вот эта выдержка понравилась: ...– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Мля пол часа назад на Фрегате "дирочка в дирочку" применимо было за "украли" давно известное.

[B55]

Ну ,,ястребы,, и там есть

[тритон]

http://pikabu.ru/story/otzyiv_na_muzhskoy_depilyatsionnyiy_gel_veet_889039

[Шкипер]

2 тритон!!
Прикольнуло!!!!!!
Добавлю...................

-Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ»

-Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

-Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

-Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно

-Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета

-Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

-Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

-Один тип послал другому sms
Как дела?
Получил ответ
Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

-АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

-Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"

[Михаил]

Во время матча сборных Франции и Англии на стадионе банану негде было упасть.


Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.


Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.


Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?


- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты на х@й!
- А что это Вы мне тыкаете?


Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!


В детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- Жадина говядина?


На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...


- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.


- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .


— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.



- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...


- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.


Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!


Химия, это как физика, но только в другом кабинете.


- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!


Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?


Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"


Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


Мой муж работу любит больше, чем меня… — С чего ты взяла? — У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!)


- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...


Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...


Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.


Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.


- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!


- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!


Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...


Жара.Пляж.Отдыхаю с мужем.Громкий басистый голос:
-Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас на весь пляж:
-Дура,сосок на надувном матрасе..


Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!


Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???


- Сынок, что ты хочешь?
- Апельсин и какать...


Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...


Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!


Выражение "В бассейне плавает человек" можно применять даже в том случае, когда он уже не плавает.

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.


Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.


Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка - Он у меня кастрированный.
– Я вообще-то боюсь, что он меня укусит…


Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.


Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.


Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?


Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.


Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама....- Ну и что, одень плащ!...


Стих о дне влюбленных:
14 февраля.
Бля.


- Дяденька милиционер, здесь не опасно ходить?
- Было бы опасно - я бы здесь не ходил. Иди на х-й, мальчик!


Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом


Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!


Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.


- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?


Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило


Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
Втроём насрали и не позвонили - это флэш-моб


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!