Анекдоты №14

[Akella]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[F25]

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.

Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
_________________

[Bob777]

Встречаются два друга, один по профессии лингвист и с огромным синяком под глазом. Второй интересуется, как это произошло?
- да пострадал я из за своей профессии
- так ты же лингвист???
- А вот собрались мы с друзьями в сауну, взяли выпить, девочек пригласили и гуляем. Тут один из компании (капитан спецназа) рассказывает историю: " Был как то у меня в роте один х...й)", а я возьми и поправь его - не в роте, а во рту!!!!

[TSAR]

Приходит будущий зять у будущей тёщи просить руки своей любимой.
На порге его встречает тёща и спрашивает:
-Чего пришёл?
-Пришёл просить руки вашей дочери....
Тёща решила подколоть праня и спрашивает:
-А что, тебе своей руки мало???
Зять задумался и грустно отвечает:
-Своя ужЕ устала....

[mehanik]

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща!

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

Вчера загадала новогоднее желание, сегодня на морозе губа треснула. Намек судьбы поняла.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Шумахер]

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…)))))

[Bob777]

[прогресс]

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Василич?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

[Bob777]

, Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал колегу на нефритовый стержень и дважды в пещеру божественного лотоса.

[bryk]

Пришёл Василич на работу темнее тучи, это не так, то не этак.
Мужики поинтересовались причиной его плохого настроения.
Ответ: "БLядь, приехал родственник с севера, внуку (5 лет) барабан подарил, сволочь. Я к нему в гости поеду, его внуку горн подарю".
Из моей жизни:
Я когда то креснику подарил фотик с "ламбадой", а кум тогда работал через ночь, так говорил: -еще один такой подарок и я тебе всю семью сфотографирую

[mehanik]

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.

[mehanik]

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

Продам собаку,новую,ещё не гавкала!!!

[mehanik]

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

- И пусть сбудутся Ваши мечты! – обратился Президент, с новогодним поздравлением к своему народу.... - Ой! А куда это я пошёл?!

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Дружба — она ведь разная бывает.
— Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...

[Шумахер]

-- Доктор, что со мной?? ..последнее время я всё время слышу какой-то треск. -- А это от ваших желаний харя трескается..

[Шкипер]

- Выхожу я как-то из клуба... и тут мне какая-то сука на руку наступила...

-Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок,
поставили капельницу. К ней подходит доктор : Вас же уже привозили на
прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
....Так я, милок, их доела!

-В аптеку залетает мужик и кричит:
- Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте!....

-- Вася, я так хочу на 14 февраля... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю бурячек и селёдочку!

-В тесной маршрутке, парень плотно стоит к спине девушки:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- Ой, о чем мечтаешь, даже не знаю, но мечталка у тебя - ну просто обалдеть!!!

-Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать! Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы...

-- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла.

-Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

-Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

-Хорошая зима! Пойду петрушки нарву в огороде…)))

-Замечено: англичане - все по пабам, французы - все по бабам, а наши - все по ухабам!
Хотя чаще бывает и три в одном

-— Техслужба? Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.

-Настоящий cекc — это такой cекc, после которого даже соседи выходят покурить...

-Новогодние праздники, мужчина идёт по рынку:
- Почем огурчики?
- По сорок....
- Знаешь что.....засунь себе их в задницу!
- Не могу.....там уже помидоры по пятдесят....

-Кабинет сексопатолога, врач спрашивает у пациента:
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!

-- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

-Соломон Маркович мудрый мужик, фиг его проведёшь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

--Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
-Долго?!
-Час-полтора...

-- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

-- Сёма, а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные?
- Софочка, - это будет задница!!!
- От Сёма, какой же ты у меня находчивый! Сразу и выход нашёл!...

-Сел в автобус без наушников и узнал... что Андрей развёлся с Наташей, картошка опять подорожала, огурцы сажать ещё рано, в Украине всё дешевле, геморрой легко излечить, а кондукторша - младшая дочь Николаевны...

-Одесситка покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет! . .

-Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.

-Американец звонит русскому:
- Ваня, какой ужас, у нас на улице -40! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что Вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пивко пьют, детки мороженое кушают.....



-— Фатима, ты когда - нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила..

-— Сколько у вас было половых партнеров?
— Семь-восемь.
— Негусто.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

-Выходят из ночного клуба две гламурные девицы, завели разговор о клиренсе....
- Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я обычно его высотой бордюра замеряю....

-В переполненный автобус входит старушка-божий одуванчик.
Становится на против двух сидящих девиц.Едет стоя и молчит.
Сидящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает.
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца!!!

-Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

-Звонок в дверь. Мужик открывает, а там двое в костюмах химзащиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

-Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

-ххх: Изучаю тут сайты знакомств. Не подскажешь, что такое с/о?
ууу: Я полагаю так: если объява от женщины - то "серьезные отношения", а если от мужчины - то "сексуальные оргии".

-Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

-— Ты не брала трубку
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.

-Крыса -- капитану корабля. -- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения...

ну и на закуску......

-Одесский дворик:
- Тетя Роза!... Тетя Роза!... А Сёма с Мойшей в вашем лифчике гамак устроили!...
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье!.. Он же всё равно на меня маленький...