Анекдоты, шутки, приколы №6

[SSG74]

Рейс Кишинев-Москва.В салон входит стюардесса и говорит"Уважаемые пассажиры сегодня наш рейс будет пилотировать дресированная обезьяна".Салон резко опустел,остался только один пассажир который читает газету.К нему подходит стюардесса и говорит"мужчина Вы наверное не поняли сегодня самолет будет вести дресированная обезьяна".Мужик говорит"Ну и что,я в Кишиневе был две недели так молдоване тролейбусы водят,автобусы водят а тут какая то обезьяна".

[Yurgen]

http://www.youtube.com/watch?v=LX7ZUNb4CDM

[mehanik]

Про тещу супер
Наболело???


http://www.youtube.com/watch?v=vykQ-VHg1Ts
...Саше сегодня на заметку

[КТМов]

Приходит мент домой под утро. На вопрос жены, где был и почему так поздно, отвечает: был на задании и всю ночь просидел в засаде. Теща с кухни ехидно так: ну и как, засадил?

[xoxol-l]

Не смешно, но прикольно
Может кому из ищущих предложить
http://ruauto.delfi.lv/tuning/ukrainec-staryj-zaporozhec-peredelal-pod-amfibiyu.d?id=35666233

[Михаил]

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...


- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.


На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...


Один мужик пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой за@роченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?



Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.


Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай" И исчез. Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?"


Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...


Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной


За столиком у кафе чоловік говорить жінці:
- Вибачите, але по сайті знайомств я вас собі зовсім не такою представляв...
- Чоловіче, так ви пийте, пийте!


Чоловік з дружиною займаються контрабандою тварин.
Чоловік говорить дружині:
- Так, змію під капелюх, черепашок в ліфчик, а скунса
у труси.
Дружина:
- А як же запах?
Чоловік:
- Ну, здохне так здохне

[Пакин]

Только что с форума владельцев малолитражных автомобилей :

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитиль. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[Михаил]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[Михаил]

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?

- Орать он хочет!

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.

Была у мужика корова. А у соседки - бык. Привел как-то раз мужик свою корову к соседкиному бычку. Бык залез на корову, а мужик и его соседка сидят и смотрят. Через некоторое время:
Мужик:
- Может тоже попробовать?
Соседка:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".


- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

- Вчера с ребятами разыграли мою жену.
- Ну и кому она досталась?

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

- А мой Васька олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет
светофора.

- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка-блондинка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!


Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!

Глухая деревня в Смоленской области. На единственную улицу въезжает шикарнейший мэрс. Из него вылезает крутой новый русский, а на встречу ему старушка идет:
- Бабуля! – говорит ей новый русски, – ты помнишь, как во время войны прятала у себя от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно же помню, сыночек.
- Так вот бабка, я как раз за телогреечкой и приехал.

Наркоз был общим, а хирург был местным.

Нынче секс не просто " туда-сюда ", а " и туда и сюда."

[Yurgen]

Когда-то давно выкладывал в какой-то теме.. Вот опять попалась...

Надыбал этот винтик в Варшаве... Кому подойдет, дам координаты где искать...

[в1961]

Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо…
- Да они жесткие и резиной отдают…
- Вот дура, их же чистить надо !

[mehanik]

Парни, даже не знаю куда разместить ссылку - то ли сюда, то ли в раздел "рыбалка"?
http://www.youtube.com/watch?v=ntUKHzgfMTc

[в1961]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!

[в1961]

Отец решил сводить сына к себе на роботу. Показывает:
- смотри сынок, это станок, сюда вставляеш барана, отсюда вылазит три палки колбасы. Понял?
- не-а
- ну смотри, сюда баран, отсюда – палка колбасы. Понял?
- не-а
- ну смотри, сюда баран, отсюда – палка!!! Понял?
- не-а. Пап, а есть такой станок, чтобы в него вставить палку, а из него – баран?
- да, сынок, это твоя мама!

Добавлено спустя 19 минут 5 секунд:

Хватит бухать
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o

[sea ledy]

Сидит мужик на берегу -рыбу ловит, а на голове кирпич привязан. Рядом Маня белье полощет.
Ну пристала к мужику " Вань, а Вань, а зачем тебе на рыбалке кирпич?
Ваня: Дашь... скажу!
Маня : Дурак ты, Вань!!!, а самой интересно, ну и опять, "Ну Вань, скажи зачем кирпич?
Ваня опять:"Дашь... скажу!!!

Ну Маня не выдержала - дала.....

-Вань, ну теперь скажи.
-Понимаешь, Мань, сегодня ветер северный, рыба хреново берет, а на кирпич -ты уже третья....