Анекдоты, шутки, приколы №8

[Михаил]

http://idaprikol.ru/#116046

[Shel]

http://idaprikol.ru/#13238 Актуально ...

[Ury]

Извините, если это уже было.

Останавливает гаишник машину. Блондинка за рулём.
Гаишник: - Ваши документы. Скажите, а что это у Вас номера на машине впереди и сзади разные??? Это как???
Блондинка: - Да Вы че, совсем не понимаете??? Впереди - мобильный, а сзади - домашний!!!

[POZITIFF]

Едет женщина с грудным ребенком нa рукaх в общественном транпорте сидя нa специaльно отведенном сиденьи.
Ребенок плaчет.
Женщина дaет ему пустышку, погремушку -ничего не получaется. Ребенок продолжaет плaкaть.
Тогдa женщина вытaскивaет грудь и дaет ребёнку.
Тот продолжaет плaкaть.
Женщина покaзывaя нa стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь , я дам ее этому дяденьке.
И тaк несколько рaз.

Мужчина не выдержaл и говорит:
- Женщина Вы определитесь нaконец, я и зa Вaс уже три остaновки проехaл.

[Шкипер]

2 POZITIFF!
5+!

[POZITIFF]

Дамы и Господа !

Я прошу Вас помочь мне найти мою жену... Я отправил её несколько месяцев назад в сказочное
путешествие по Африке.. Но она пропала.. Я несколько раз скидывал ей сообщения на пейджер,
но она не отвечает. Я подал заявление в полицию на её розыск по всей Африке, но все попытки
её найти отказались и в этот раз безуспешными.. Я очень сильно переживаю её потерю..
Я обращаюсь к ресурсам Интернет для того чтобы найти её.. Пожалуйста, переправьте это письмо
вашим знакомым, быть может они видели мою жену и смогут мне помочь её вернуть.

С Уважением, Мр.Ричард Смолл,

Портланд, Орегона, США.

Дата, подпись.



.....Несколько недель спустя.....



"Уважаемый Мр.Смолл!

Мы искали Вашу жену по все местам Африки. Однако, когда мы нашли её, мы не смогли понять как
она туда попала.. Более странным является тот факт, что у неё столбняк.. Она находится под
большим впечатлением от испытанного.. И покидать эти места не собирается. Мы пытались выслать
её вам несколько раз, но она настойчиво требует оставить её здесь. Мы высылаем вам фотографию
вашей жены для того чтобы вы убедились, что всё Окей. Не беспокойтесь за неё - она в хороших
руках. Пожалуйста обращайтесь к нам, если ещё пожелаете.. Полицейский участок Найроби. Смотрите
фото вашей потерянной жены.

Капитан Льюис Мария Барри.

Фото прилагается....
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/thumbs/1147704603_01.jpg

[B55]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.[/b]

[Михаил]

[Шкипер]

!!!

[Витас]

))))

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:

)))

[grigarash]

Личные наблюдения

[mehanik]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

[Михаил]

[mehanik]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[mehanik]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая

Пить надо в меру!…"- сказали как-то мне.
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки !