Анекдоты, шутки, приколы №3

[Денис]

Как выглядит яхта нового русского?
- Золотые якорные цепи, малиновые паруса и мачты веером.

[fisher_and]

Глисер етить его !!!

[Андрейкин]

♥

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

-А сколько вам лет?

-Восемьдесят.

-А я бы вам не дала.

-А мне уже и

не надо.

[fisher_and]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

[pasic]

- Папочка, а можно я пойду в поход?
- В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я!

Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы.

Лежат два туриста вечером в палатке.
Один другому говорит:
- Ты знаешь, я слышал что от комаров можно СПИДом заразиться...
- Тебе чего - баб мало?

[fisher_and]

http://www.youtube.com/watch?v=9Ly0DTSEDD0

вот такой прикол узрел

[merlord]

Парни, имейте совесть. Дети же читают....

[Диаген]

Не могу сдержаться от смеха Ханжой себя не назову, но некоторые...экзерциссы лично бы не стал в жизнь притворять

[Sual№1]

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

[Sual№1]

С таким подходом тема совсем усохнет!
Хоть как-то надо ее подпитывать.

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пи*да нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .


У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

[Sual№1]

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков
в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый

[Sual№1]

Наверное на трезвую на анекдоты не тянет, или в пост нельзя посмеяться? Мне уже както и неудобно писАть сюда анекдоты, толи никому не нужно, толи никто не хочет поделиться.
Попал мне в руки интересный календарик посмотрите для кого это просто находка или шедевр! Типографию и заказчика я стер.

[Sual№1]

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию. . .

2 bocman С таким календариком можно на спор чего-нибудь выиграть. Ну разве есть месяцы у которых есть шесть недель или в мае 28 дней и т.д. В нем куча, куча ошибок. Главное им правильно воспользоваться.

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[устя]

Сегодня анекдот розказали.Думал умру.
Приходит мужик в парехмахерскую,счастливый,довольный жизнью.Садиться в кресло.Парехмахер спрашивает.
-Если не секрет что вы такие довольные?
-Да вот на недельку отпуск взял,думаю поеду отдохну куда нибуть,в Турцию,или Египет.
Парехмахер говорит.-Зачем тебе та Турция.Едь лутше в Италию,там столько всего интересного,виски по 2 долара,итальянки по 10 баксов.На Папу Римского посмотришь.
Пришол мужик в тур агенство,почесал репу,и решил послушался парехмахера и поехал в Италию.На 3 день отдыха понимает что всё не так как есть.Всё ужасно дорогое,на столько денег не разчитывал,короче жопа полная.Просидел там неделю,и думает надо ж на Папу Римского хоть взглянуть.На последнии бабки купил билет,пришол.Смотрит в далеке стоит маленька фигурка Папы,обкружина толпой и не подобраться.Постоял разстроился и поехал домой.Приехавши домой,пошол в парихмахерскую.Приходит тут опять тот же парихмахер,усадил его в кресло,все как надо.Ну и говорит
-Ну что как вы отдохнули,понравилось?
тот в ответ
Да конечно всё как вы и говорили,виски по 2 бакса,а эти итальяночки просто прелисть.
-Ну а Папу Римского видили?
-Да конечно пошол на него посмотреть,прихожу вижу а там маленькая фигурка стоит в далеке и что то расказывает,обкружина с всех сторон толпой народа.Потом он поварачивает голову в мою сторону,берёт рупор и в рупор кричит
Эй ты
И тычит на меня пальцем.
-Кто я?
-Да ты,иди сюда.
Я прохожу через весь коридор из толпы,весь народ на меня смотрит,стоит гробовая тишина,подхожу к ниму,а он мне говорит
-Слышь ты,а какой пид..р тебя постриг??

[AJIN]